C'est ma vie !

たまに・・・

母の止まない嫌味と否定に
父がキレるのだが

心の中でしか味方出来ない私。


財布を握っている母には逆らえない。



母にキレる父もまた
何でも決め付け押し付ける。
私の出勤時間や入浴時間や
夕方窓を施錠する時間すら
勝手に決めて、押し付ける。
父の決めた通りにしないと
怒られる。


うざくて気持ち悪い二人は

私の両親。


私も彼等のようになりはしないかと
不安になる。

ドキドキする。

似たくない。



そして

無視したい。




ああ、うざい。

[2回]

昨日は有給休暇だったので
山形に行って
山田屋の「ふうき豆」を買って来ました。

賞味期限が三日なので
今日も公休日なのですが
２歳の息子を連れて職場へ。


広い店内にウキウキの息子。

突然、メンズトルソー(マネキン)の手を握って
「パパ！」

近くにいた中年夫婦は
ほほえましく見てましたが

現実、パパは・・・いないので

うーん。
今日の私はカラッと笑えましたね。

日によっては、笑えない。

[1回]

どんな苦労を背負ってもいいから親権を取り戻したい。
自分の産んだ子供と、寝食を共にしたい。
もう、本当にそれだけを願いたい。
子供たちと一緒にいられない辛さに比べたら
職場の嫌な事も、両親の心無い言動もす～～～～～～～～っごく小さい。

と

「願えば叶う事を知ってください」という占いの言葉を見て
思い、泣きました。

願って叶うなら、なんぼでも願うよ。

まあ、そんなセンチな気分も肉体的精神的疲れからきてるもので
たっぷりと睡眠をとらなきゃ～って思いつつ
夜眠れない感じが続いている。

昨日は、同僚とナンダカンダ話していて
「恋愛なんて忘れたよね」って話になったのだが
それに脳が反論したのか
昨夜の夢が
ずいぶん背の高い男性を紹介されて
しぶしぶデートをするのだが、意外と楽しくて…
という内容で
もしかしたら予知夢かもしれないな～なんて楽しくなった。
が、しかし
今日のところは、ずいぶん背の高い男性との出会いは無かった（笑
まあ、正夢になったとしても恋愛に発展するかは微妙だな。

今日は、なんとなく元気にすごせたのだけれど
（それは今日の服が気に入ったからで、服って大事だなって思った）
帰宅運転中に急に子供たちのことを思い、泣いた。
ああ、疲れてるんだなって思ったけど…
子供たちに伝えたい言葉が溢れてきて
最初は情けない言葉ばかりだったのだけれど
だんだん、子供たちが望む言葉を捜すようになって
そうしたらポジティブな言葉が出てきて
ああ、子供たちがいてくれて本当に良かった！と、また泣いた。

悲しいけど、辛いけど、そういう状況とか気持ちをどうにかして
毎日笑顔で過ごすことが、大切なのだと
子供たちに教えるためにも私が実践しなくては、イカンと思って。

そうやって、人生を考えたら
頭の中に歌が流れた。

「後悔1つも無い人生なんて無い
後悔するための人生なんて無い

あなたの小さな手のぬくもりと
少し汗ばんだ感触は
今も私の手の平にある

あなたに電話出来たら良いのに
あなたに「おやすみ」を言えたら良いのに
あなたの毎日に私がいれたら良いのに
あなたと一緒にいれたら良いのに」

後半が恋の歌っぽくて
ちまたのラブソングも、私にとっては子供たちへの歌だな～なんて。
だから、やっぱりずいぶん背の高い男性が現れても
私のラブは子供たちのものだと思う。

人生は、そうそう上手く行くモンじゃないね。
現状にどれだけ満足できるかが、日々の幸せ度数を上げるんだな～…

って

わかっていても、キツい日はあるね。
そういう日は、無口になります（ｗ；

同僚の夫話も笑って聞けないし、泣きそうになるし
まあ、ダメな時はダメなんだわ。
さっさと外に出て一服したりミシンの前でなみだ目になったりして
眠いフリをしてみたりして…やりすごしてる。
たぶん、疲れが取れれば、またアホみたいに笑えると思う。

同僚の何人かは、私を「笑ってばかりいるアホ」と思ってるだろうな。
じつは笑う事で泣くのを我慢してるんだけど
それは、私をアホだと思う人に知られたくない。（笑
なんとなく。


明日は（日付はもう今日）子供の手続き。
無事に1日で終われるのかな…
つか、車の手続きもあるんだけど…相変わらず担当が抜けてて…イライラする。
苗字が変わったと伝えたのに、補助金の手続きが終わってから変更するとかって
それ、何ヵ月後！？つか、免許証も口座も変更済みだけど！？
って、伝えたら「え！変更しちゃったんですか！！」って…
当たり前だよ！！！何でオマエの都合優先なんだよ！！！
って感じで。
ああ～あの担当に会わなきゃならんと思うだけでウザい～～（＝。＝；
太りすぎで乳児みたいな小指を脱臼しちゃえ！！
坂道を転がっちゃえ！！



ま、そんな感じで。

寝なきゃって思いつつ…深夜ですな～。

う～ん。

ま、いいか。

明日は昼寝したいなぁ～。

そんなヒマ無いか。

[1回]

人間っていうのは、どうしたって自分の目でしか見れないので
自分本位になったり、自分を見失ったりしてしまうもの。

とはいえ…
今の職場はイライラすると表に出まくる人が多い。
普段はスルーするところをキツく叱ったり、ねちねち言ったり
つっけんどんな返事したり、モノを乱暴に扱ったり。
そうかと思うと、泣き出したり…
異常なほどにテンション高かったり…

前の店がクールだっただけに
最初は不快だったし、当たられると嫌だけど
なんだか人間味があって、いいな～って思うようになった。
昔の人情溢れるドラマみたいだよ。（＞ω＜）ｂ

イライラしてる人に当たられて泣いてる子がいて、慰めてる子がいて
当たった人を宥める人がいて、注意する場面があって、その人も泣いちゃって
また、誰かが慰めて…
その日の退勤後に当たった人も当たられた人も慰めたひとも注意した人も
皆で御飯食べに行ったりしてる。（私は帰るけど）
ベタな青春ドラマとも言えなくもない？

ただ、やっぱり「死ねばいいのに」とか「消えて欲しい」って言葉には
どうしても悲しい気分にさせられる。

昔、芝居仲間で一番キレやすい人が
「死ね」っていう言葉を使うかわりに「風邪引け！」「捻挫しろ！」って言ってたのが
とっても可愛かったので、私はそれを流行させたい。
どうして「死ね」って言葉を使わないようにしたのか
理由は忘れてしまったのだけれど…
私が嫌だと言ったのか…彼が自身で嫌になったのか…
芝居をやる人間としてイカンのではないかと皆で話し合ったのか…
まあ、そのどれかだと思う。

あの頃は、楽しかったけど私は私でなかったように思う。
その後、結婚した私も、芝居を再開して活動しまくってた私も
何か、どこか、ぼんやりしていて…自分だったのかわからない。
悲しい事が中心にあって、本当にずっとずっと辛いまんまで
芝居に集中している時は確かに私だったけれど…

辛い事の連続だった私生活と、楽しすぎる芝居。
必要な時間だったけれど、長かったかな。

辛い事を飲み込んで（受け入れて）芝居を辞めて
ひたすら働いてる今の生活は
何故だか生々しくて…すごく、自分自身が生きている事を感じられる。

全然、ダメでもなく…全然ＯＫでもなく…
毎日が楽しすぎも、辛すぎもしない日々。
人間は矛盾してこそ完成するのかもしれない。

とかナントカ…
考えてるうちに、こんな時間になってしまった（午前1時35分）
う～ん…眠いんだけど眠りたくないって…鬱かなぁ？

確かに、しんどい生活だな。
無理してるな、私。
どこかで生き抜きしないと、やっちまうな。

再発だけはしないぞ！

いやいや、まあ、生理ってこともあり
昨日12時間（休憩除く）労働＋睡眠時間5時間＋今日8時間という疲れが…
多分、普通の人なら、もう少し頑張れる状態だろうケド
ＰＤにはキツイ。
睡眠不足が一番辛い。

あっ
そういえば、ベビの寝かしつけで一緒に2時間爆睡したんだった。
あはは。
な～んだ。
記憶が飛んでただよ。
ああ、よかった。
鬱じゃない。
ＰＤ＆鬱は、流石に仕事が出来なくなると思うわ。

職場のお局はウザさを増してくけど
だんだんと、職場に自分の居場所が見えてきて
自分の場所って思えたら安心できるようになって
仕事も楽しくなってきそうな気がしてきた。

こうやって、少しづつ安心を増やす事でＰＤは抑えられる。
無理して大量の強い薬を飲むより効果ある。
私にはね。

そうだよね、人間は自分の目でしか見れないうえに
価値観や効用とか加減とかってのは自分だけのものなんだね。
だから、孤独なんだ。

孤独だから一緒にいてくれる人を望む。
当然のことだけども…今の私には、とても望めないなぁ。

伸びすぎた髪をバッサリとショートにして、男らしくなろうかなぁ～とか
考えている、今日この頃。

お局、画鋲刺さっちゃえっ！！

[0回]

お一人様の気楽さにも、今は寂しさが影を落とし
仕事が忙しくて朝しか会えない日が続いてしまったベビと
今日は、お買い物。
主にベビの。

少し言葉が出てきて、言葉を覚えようという意欲に溢れるベビ。
何でも指をさして「あぁ？」と疑問系。
教えてあげると、なんとなくそれっぽい発音があったり無かったり。
ああ、今が一番楽しい時期なのに
べったり育児がしたいよぅ。

昨夜は帰宅が11時。
今朝は父にアレコレ言われてしまった。
母親なのだから…ウンヌン…仕事よりも子供が第一じゃないのか…ウンヌン。
母子家庭の母親を雇ってくれるのは雲丹黒ぐらいしかないのだと以前説明したのだが
それを、何か湾曲して覚えたようで
「母子家庭だからって、優遇してくれるんじゃなかったのか？」って…
そんな御めでたい会社があるわけ無い。
母子家庭でも差別しないで雇いますってだけで…
同じ給料なんだから、他の準社員と同様に働くのは当たり前で…
「でも、変な社員がいるんだろう？」って言われてハッとした！

いるいる！！
絶対に定時で帰る社員！！
私情で急遽帰宅しちゃう社員！！（店長が止めても帰った）
出勤協力も絶対にしない、残業になると5分でも超不機嫌！！
どういう契約で、それが許されているのか知りたいもんだ。
っていうか、彼女のキャラ…いや家族が恐ろしいから…？？
…ありえるなぁ～。

子供のいないフランス婚の彼女より、私のほうがずっと役立つ社員になるのにな。
って、密かに思っているのだけれど、まだ入社して5ヶ月ですから…言いません。
母子家庭なのだから…って、思ってるけど言いません。
まだ仕事の内容的に立派にやってるとは言えないから。
まだまだスキルアップが必要なんです…。

ま、そんなわけだから残業大歓迎！！
出来る時に貯金しないと生きて行けないよ！！

って、父には言っても通じない。
教師っていう仕事しかしたことのない父には、わからないんだよね。
細かく段階がある上下関係とか、会社のシステムとか、暗黙の了解っていう部分とか。
まず、時給で働くってこともピンと来ないみたい。
…幸せだね…。

残業を叱るなら、不安を解消できるだけの貯金をくれ！って思った（笑
絶っっっっ対にありえないけど。

仕事では「もっとスキルアップしてもらわないと困る」と言われまくって
家では「残業ばかりで困る」「子守りしてやってるんだから家事をしろ」と言われ
なんだか、まるで「お父さん」じゃないか！！

頑張っているのだから、仕事では褒められたいし認められたいし
疲れているのだから、家庭では気遣いと優しさが欲しいし、何もしたくない。
…って、これはまるっきりサラリーマンじゃないか！！

私はシングルマザーっていうより「シングルサラリーマンおかん」ですか！？
…父親のように働いて、母親のように家事育児をするって、無理。
どう頑張っても、無理。

ま、でも、職場では気の置けない人にちょこっと愚痴って
家ではポーカーフェイスしていられるので、大丈夫かな。

自分に出来る範囲でしか頑張れないし、全部何でもやることはできないけれど
頑張っている事には間違いが無いのだから、そのうちナントカなるさ！っていう
フランス人的発想で、明日も頑張りましょう。ｗｗ

[0回]

前の離婚の時は心底、元夫が嫌いだったし
子供たちを奪われたショックで心が張り裂けてたけど
今回は…

微妙な感じですね。

眠れなくなっちゃいました（笑
昨夜も今夜も、眠くてとても疲れているのに、眠れない。

釈然としないんですよね。

彼が引きこもった理由もニートでいたがる気持ちも
さっぱり理解できなかったし、全然、想像すら出来なくて
「想像を絶する」ってこういう事？ってくらいで…

離婚するしかなかったんだけど
やっぱり好きだったから離婚した事がショックなんです。

そう、単純にショックなんです。

もう一緒にいられない。つか、二度と会いたくない。
だのに、恋しいんです。

矛盾してるけど、それが人間ですよね。

まったく。




もう少し、泣いたほうがいいみたいです。

過去にするために。
前進するために。


息子のためには、父親は死んだってことにしたい。



カッサカサな人生ですよ。
今すごく。

秋風が良く似合う（笑

昔「木枯らしに抱かれて」って歌が似合うって言われたけど
今の私はハマりすぎだね（笑


愛されることなんて、無いんだろうな。
この先ずっと。
カッサカサなまま、ひぃこら働くだけだ。

元夫も元夫2号も、私の人生カッサカサにしてくれて、どうもご苦労様。
いつでもいいから、この報いを受けてよね。
手の平の小さな傷でかまわないから、私の痛みを知ってよね。

泣き叫びたいけど、ぐっと我慢です。
声を出さずに泣くのは得意だから。

ああ…もうだめだよ。
ほんとに、これ以上…辛いのは、もうたくさん。

痛くない日々を希望します。

[0回]

10月1日離婚裁判の判決が確定！！
ちなみに前回の離婚成立も10月1日！
さらに私の出生届出日も10月1日！

なにかと縁のある10月1日なので
今回の離婚成立も10月1日をねらっていたのですが
いざ窓口にて記入していたら、すっかり忘れてしまったよ（笑

ま、そんなもんさ。

ともかく平日の公休日は週に1日しかないので
毎週どんどこ手続きをしなきゃならん！！
そう意気込んだ今日。

まず、弁護士が判決確定証明を送ってくれたので
それを役場に持って行った。
(一度裁判所へ行ったけど書類はそろっていたので無駄足)

ま～あ、役場の方々の優しいこと！！
二月の戸籍謄本でもオッケーだったし
(一応、速達で取り寄せたが・・・間に合わなかった)
子の氏の変更についても親切に説明してくれて
母子家庭になる、ということで
他の課の方々が嗅ぎつけて動き出し…
児童福祉手当とか医療ナントカとかの変更やら届けやらも、やってくれて
言われた通りに記入するだけ！！

頼れる役場ですよ！！

それに比べて銀行は・・・
住民票じゃダメだと言われて
わざわざ免許の変更に先に行って来い的なことで…
警察署まで車で20分ほどかかるんですけどね

免許証の変更はめちゃ楽だったよ。
住民票さえ持って行ったら１０分くらいで終了っすよ！
裏書きが目一杯になったけどね。
変な免許証になったが、自業自得。

警察署から、また銀行に戻って手続き中。
クレジットカードにすればコンビニATMが無料だとか薦められたが・・・いりません。

さて、お迎えまで一時間半・・・何を変更しようか？（笑）

もう疲れた(*´Å`*)=3


結局↑この後にドコモショップに行って変更して来た。
これも親切丁寧でスピーディーに30分ほどで終了～！！

そして、ここで、ふと気づいた…
　　　　明日が給料振込み日なのに名義変更しちゃったよ!!!!!!!!!!

急いで店長に電話して本社に確認してもらったが
銀行が受け入れてくれるか不明だそうで…
もしかしたら振込みが遅れるか…来月になるのかも？
こんなことって、滅多に無いから店長も「わから～ん！」って（笑

まあ、健康保険の手続きは来週子の入籍してからじゃないと出来ないけど
ともかく名前が変わるんだわね～。

…仕事用のハンコは買ってあるの（笑


いやはや、疲れましたな～。


リサーチ不足（今日まで数日間ネット使えなかった）と計画不足で
無駄に右往左往したおかげで
車のメーターを見たら150キロ以上走ってました（笑
田舎だから警察署とか裁判所が遠いってのもあるし
お昼前後はのん気に隣県（近い）で靴や子の服を買ってたし（笑

疲れた疲れた～～～～～～～～って帰宅したら
母にしれっと「シチュー作って」と言われて
大急ぎで作って合間にベビに納豆御飯を食べさせて
ベビと風呂入って…さっきまで寝てました（笑
2時間ほど爆睡？

ベビの残した納豆御飯と自分の作ったシチューが胃をもたれさせている。


あ～あ、本当にバツ２になっちゃったんだなぁ～。
役場に向かう途中で、ちょっと泣けたよ。
「幸せになりたくて結婚したのになぁ～」って。
だけど、ほんの数秒で、そんな気持ちを笑い飛ばした。
結果は受け入れるべきだし、それを悲観する必要は全く無いし
母子家庭としてやっていける状況にあるのだから十分幸せで
結婚した事で新たに子に恵まれたのだから、意味があったんだよ。


元夫2号とその家族には本気でゲンメツ。
ただただ引きこもって、ただただ泣いて
何もしないで、びた一文支払わずに、私が悪いとウワサを蒔いて
被害者のような顔をして、小さな子供の人生に大きな傷を作った人たちに
私は、人生とは人情あってこそなのだと、大声で怒鳴ってやりたい。
だから…
強制執行して元夫2号の身包み剥がす事はしないでおきます。
やろうと思えば、出来るのだけれど
それをやってしまったら、私の人情が傷付くし
私らしくないので、やめておきます。

判決で確定した慰謝料は300万円
財産分与は元夫2号の預金の半額で約40万（少なっ
養育費は子が22歳になるまで毎月5万（243ヶ月で1215万円）

全部、無し！！！
元夫2号が使っている私の買った家電家具代も弁護士費用の約44万円も
全て無視っ！！！
こんなに出費だらけの裁判ってのもアホだよね～。
上手くやれば裁判って儲かるものなのに（笑


あ～あ。

両親が元気な間は、なんとかなるけど…将来が不安だな。
あと16年…子が18になるまでは頑張らなきゃね。
その時、私は50歳かっ！！！
雲丹黒の準社員でいられるかなぁ…（。。；

今年と来年は児童福祉手当（だっけ？）も満額もらえるけど
これも結局は5年で打ち切りでしょ。
あまり期待して無いけど「子供手当て」は何年続くかしらね。

ともかく貯金！！ですな～。
私の苦手な（笑

子の通帳を作りませう。

なんか…無理して働いて、感情我慢して…息苦しい人生になっちゃったな。
バツ２で母子家庭でパニック障害で肉体的に老人だから恋愛も無理で
それだけでもう、辛くてたまらんのに
毎日のように両親から自分や自分の人生を否定されるわけだ…ハァ～Ψ（；Å；）Ψ
何か、楽しい事を見つけないと…窒息しそうだ。

[1回]

仕事するので精一杯なのだが
そういう時期に限ってプライベートも忙しくなるもんだ。

裁判後の手続きにアタフタ（っつーか弁護士から連絡無いぞ）

車の手続きにアレコレ（担当者が抜けてるせい）

母が申し込んだ手作り展への出品（強制）作品作り

さらに自宅に床暖が入るため（母の陰謀）明日から工事。

自宅では見事にポーカーフェイスしているので
（とはいえ毎日のように栄養ドリンク飲んでるけど）
両親は私の疲れを無視して、アレはどーなってる？コレはどーした？って…

うるさいなぁ～！！！アタシ疲れてんのよ●※▽★！！！

ってな感じなんですが。
昨日は店も脅威の忙しさで、補正室にパンツが50本以上あったりして…
補正室に閉じ込められて丈詰めしていた3人は
だんだん変なテンションになって…
一人が「目玉のオヤジ」になり…またもう一人「目玉のオヤジ」になり…
そして最後の私には「●ッキーの真似をするオヤジ」という難題が出され…
私は世界的に有名な、あのキャラが、あの声で
決して子供向きではない、放送コードぶっちぎりな言葉を
軽快に喋る事を想像してしまい…
しかも口に出してしまい…

笑いが止まらなくなって、指まで縫うかと思った。

その日は眠りにつくまで
私の頭の中で、ずっと●ッキーが楽しげに暴言吐いてました。

犯罪だよ●ッキー！！えげつないよ●ッキー！！と
自分でツッコミ入れながら。

ああ…コントが足りないのかもな…今の生活。
お笑い番組が見たい…。
笑って疲れをぶっ飛ばしたいぜ。

[0回]

一昨日‥‥かな？
誕生日だった。

姪っ子が同じ誕生日なので、ついでにお祝いしてもらったけど
私としては、年齢的にもう「おめでとう！」って気分ではない。
なので、今年は自分の誕生日に家族へのプレゼントを買った。
那須は底冷えするので、フカフカのルームシューズ。
意外な事に男性陣が気に入ってくれた（ｗ

下の記事の通り、パニック障害の真っ只中で辛そうな女の子だとか
それを笑ったり邪魔者扱いしていた自分と周りの人たちとか
いつも通り、あっという間の面会日だとか
私より後に入社した、アパレル経験の無い３０代女子が褒められてたり
もっと早くできるはずの事が出来なかったり
馴染みたいのに馴染めなかったり

強気な気分の時には気にならないようなことが
疲れが溜まると、こんなにも気になってしまうんだな～。

「気の持ちよう」で病気が治るとか言われて腹立ててたけど
ある意味「気の持ちよう」なんだなって、思うようになった。
治らないにしても、良い方向には向かうから「気の持ちよう」っていう表現は、間違いでも無い。
ただ、そこに「病気だと思い込んでるんじゃないの？」っていう含みがあると
やっぱり腹が立つのだけれど。

人間ってのは、なかなか大人になりきれないものなんだね。
そもそも「大人」の定義が難しいんだけど。。。

パニック障害の女子に対する態度っていうのが
やっぱり20代前半とアラサーとでは全く違っていて
そこらへんには「大人」っていう定義が見えた気がした。
その定義の中では、やっぱりお局様は「ガキ」で
お局と20代前半の上司たちに、乗っかってしまった自分を
恥じているけど、乗っからずに済ませる方法がわからなかった（。。；
疲れていたせいなのだと思うけど。。。
自分もまだまだ「ガキ」なのかもしれないな。

鏡を見れば、年相応のシワやシミのある自分の顔があって
風呂に入る時には年以上に老け込んだ身体があって
まだショーパンはいて、20代の気分のままな自分に自分自身が引いちゃう瞬間があって。。。
このまま20代の気分で服を選んでいたら、気持ちの悪いオバサンになってしまう（ｗ；
少しは、大人な雰囲気にならないとな～って思いつつ
シックな服には興味が持てないでいる。

お手本となりそうな身近な姉は、ナチュラル系に移行。
リネンだのコットンだの重ね着するような感じの、ロハス的な？
高原には合ってるけど、以前の活発な姉のイメージからは遠く離れたかな。
まあ、でも、上手い事40代へと移行できるファッションに切り替えたと思う。
もともとレースとか好きだったみたいだけど。

私は、どう移行したら良いかなぁ。
40になっても違和感の無いファッション。。。。って、どんなの？
無理しても仕方ないから、興味の持てる服をしっかり試着して買うしかないよね。
大事なのは試着なのかも！

傷や風邪が治りにくくなったとか、目が疲れやすいとか
年を取ると不具合が多くなるもので。。。
若かった頃のように無理は出来ないと、よ～～～～～～くわかった今日この頃。
同じ30代の女子と「ＱＰコーワとか買いますか？」なんて話している（ｗ
チョコラＢＢでは乗り切れなくなってきたな～。

そうそう、今日は風邪ッぴきだけど、明日は出勤！
しっかり寝なくちゃね。
久しぶりに両親が留守なので、うれしくて（ｗ
寝るのがもったいないな～。

[0回]

感情を表に出さないように我慢して
疲れが溜まってくほどに、小さなことで傷付いて
強くなったつもりだったのに、情けない自分

情けなついでに風邪引いて
強制退勤で病院へ行ったけど
のん気な町医者は昼食で（笑
結局、微熱だったから元気な私。

まあ、少しダルイかな。

明日は公休だからゆっくり寝れる。
得した気分。

今日で判決は確定だけれど、弁護しからの連絡待ち。
今後の手続き、沢山あるけど
どのくらいで終わるかな～。

あ～あ、明日たっぷり寝てリセットしなくっちゃ=３


先日、入社したばかりの準社員女子が辞めてしまったのだけれど
辞めるときになって、彼女がパニック障害だったと知って
どうにも、悲しい気分になりました。
彼女のスローすぎるテンポとカタコトみたいな話し方などが
他のスタッフの格好の笑い話のネタになっていて
自分もそれに乗っかってたから。。。

やっちまったな～。
知っていれば、私も同じなんだよって、言えたのにな。

まあ、でも、彼女はまだまだＰＤに振り回されている状態で
とてもじゃないけど、雲丹黒の仕事は出来ないと思うけど。

辛かった時期を少しだけ思い出した。
その頃に比べたら、今の私はずいぶん強くなったと思えて
辞めちゃった彼女には悪いけど。。。少し元気になっちゃったよ。

人間って残酷のカタマリだね。

彼女に対する露骨な態度は、私にも向けられていたかもしれなくて
だから、なんていうか、少し怖くなっちゃったな。
職場が。。。。

まあ、仕方ない。
私は何度もそういう目にあってきたし
ソレを乗り越えてきたのだから、負けたりしないわ。


食べたいもの食べて、たっぷり寝て、リセットしなくちゃ。

[0回]