C'est ma vie !

月曜日に、職場の音楽系の人たちと、スタジオに行って、レコーディングした。アタシの書いた詞をアタシが歌った。手直しされちゃった詞だけど。なんか、すげー楽しかった。楽器が出来る人って凄いね。感動した！ちゃんと焼いてくれるらしいので、PVでも作ろうかと。つか、実は昔描いたマンガを元に作った歌詞だから、マンガともリンクする。ショートムービーにもなっちゃう。すごくない？広がるね。アタシのアートは無限大。

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毎日汗だくで寝て、早番と遅番が交互のシフトにダウン寸前です。暑くて食欲もだいぶ無くなり、エネルギーが足りないですね。めまいとか、痺れに加えて、震えが。手がプルプル。ちぇ。

あーあ。東京を離れるのが切ないな。つまんないな。結局、誰も送別会してくれずに終わりそう。ま、いいや。来月は遊びに来れるし。

楽しかったなぁ。そして、頑張ったなぁ。すっごい頑張った！

薬も軽い安定剤だけで、忙しい店で人並みに働けた！過去のトラウマには苦しめられ続けたけど。家族は全く誉めてくれないけど。アタシ自身が、最高に頑張ったって胸を張って言えるから、いいんだ。

やべー、泣けてきた。

マジすごくない？今日はアタシを誉めよう。

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朝も早よから実家に向かっています。電車って、数分が命取りでめんどくさいね。スイカのチャージができなかった。 先日の実家からの帰り道、宇都宮線で一両に五人くらいしか乗ってなくて、切符拝見って来たのよね。普通の宇都宮線でね。それが、スゴい不機嫌な車掌で、拝見するのは全員じゃないの。チョイスしてやがる。で、案の定アタシの前に立ちはだかって(向かい合わせの四人席じゃないのよ、ふつーの車両で)ボソッと「切符」・・・・ケンカ売ってんの？アタシ「スイカで乗ったんですけど」言ったら、奴は無言でアゴをクッ。はぁ？何だそれ。つか、スイカ見せたからって何の証明になるわけ？チラッと見て去っていった。意味わかんない。どーなのよ、JR！あんたらサービス業じゃねーのか？金払ってんのに最高に不快。今日も思い出して不快。切符拝見って、不正乗車防止と他に意味あるの？つか、グリーン車でもないし、アタシと下駄の女以外はスルーっておかしいだろ！？駅員は偉そうで嫌い。困ってる老人にキレてたり、アタシガ発作で苦しんでても一度も助けてもらったことが無い。最低ですよJR。

仕方なく乗ってますけど。平然と優先席に座るバカップル、大口開いて大股開いて爆睡にいさん、ああ、今日の電車は楽しくない。

ま、そりゃそうだわな。

結果を聞きに病院へ向かっているんだから。一昨日の夜は眠れなくて、ゆえに昨日は頭痛時々吐き気でした。ゆみ姉さんが鎮痛剤をくれて、よく効いた。ジェルカプセルで青いの。はじめて見た。ゆみ姉さんいはく「バファリンとか効かないんだよね。あたしには優しさはいらないの！」だそうで。なるほど。

足がね、左右の大きさがかなり違くて。歪んでるなぁとか。で、今、足を組み変えたら・・・・左を上に出来なくなってる。歪みが進行してんだわね。下腹もプルプルだし。かかとやひじはガサガサでカチカチだし。年を感じます。つか、運動不足・・・・芝居不足。芝居したいな。

はぁ。結果の予想が全く出来ないんですよ。予知夢が当たるならば、珠ちゃんを産めるはずだし、産めるって思うし、だけど少し自信が無くて。

ガンでなくても、ガンになりうる細胞があるのだから、治療はあるわけで。うーん。

ま、いいや。なるよーにしかならないよ。ね、珠ちゃん。

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※ナイーブな男性は、この記事を読まないで下さい。

本日、頑張って婦人科に行って来ました。閉ざされた空間、カーテンで遮断された私の下半身を処置する医師。婦人科は歯医者よりも恐ろしいです。ＰＤを強く実感する場所です。怖い。すげー怖い。足が勝手に震えます。肩や太ももに力が入りまくり。何度も深呼吸をして、耐えました。２～３滴は涙が出ました。・・・・しかも、今回は子宮ガンの検査ですので・・・子宮の入り口の皮膚をブチッブチッ・・・と４箇所も切り取られたのです。麻酔ナシで。死にたかった・・・せめて気絶してしまいたかった。・・・そんな今日です。

検査は待ち時間も含めて２時間強。なげーよ。そして検査料が高かった。止血剤をもらって、明日も診察。その結果によっては、白鷹に行けないかもしれない。出血が止まらなかったら、焼くんだって。・・・・痛い痛い痛い痛いたいっ！！！！！ってかね、ソレらしいところってのを４箇所取ったんだって。おいおい、そんなに？しかも、最初にね「どちらにお住まいですか？」って。え？通院なの？？？みたいな。「来月から那須です」て言ってしまったよ。あれれ、そんなに深刻なの？？・・・・家庭の医学とか読んだらね、性交渉で感染するウィルスが原因ってことがほとんどらしいの。そのコトに凹むわ。出産の時には何も無かったし、２～３年前に婦人科行った時も、何も無かったんで、それ以降ってことなんだが・・・その間に性交渉のあった相手って・・・４人くらいいるんだけど。彼らにも報告すべきなのか？・・・ま、いいか。ダーには病院に行ってもらおう。ま、それ以外にも、結婚が早いとか、中絶経験があるとか、妊娠・出産の回数が多いとか、不衛生とか、ビタミンＡ欠乏とか、喫煙とか、原因としてあって・・・いくつか思い当たるのでございます・・・。しくしく。・・・ま、でも、ガンである可能性は５％ですからね。９５％に入ってるって。ね。早期ならガン細胞を焼いて、子宮を残せるらしいですね。うん。早期より進行していたら、子宮全摘出です。・・・怖いです。めっさ怖い。

ＰＤで、ガンとかってなったら、アタシってば耐えられるのかなって思う。ＰＤはね、やっぱりなってみないとわからないんだけどね、平気なフリはいくらでも出来るけど、やっぱり臆病なんですよ。平気な顔してても、汗が背中をつたったり、今日みたいに体に勝手に力が入っていたり、どこかで無理をしないと、普通の人と同じようには出来ないんです。まね、仕方ないからさ、アタシはしょっちゅう小休憩しながら日々乗り越えてんのね。そうは見えないと思うけど！クールビューティーなポーカーフェイスだからさ。１日から実家に帰ってきてるんだけど、もともと両親との生活ってストレスなのね、だから、意識してなかったけど、食が細くなってる。眠れなかったりする。笑。説明が難しいけど、そうだな・・・膝をたたくと蹴り上げるっていう反射テスト、あんな感じ。え～なんで？って、思わず笑っちゃうの。今日の涙も笑えたわよ。今もね、ガンのこと思うと怖くて、そして検査にひどく疲れて、手足が痺れてる。でも、まだ動くからね、両親は気付かないってわけ。

苦手な場所でも上手にＰＤの症状を抑えられるようになりたい。それなりにコントロールしてはいるが、その半分くらいは、我慢でしかない。もっと暗示が出来ればいいのに。・・・結婚をしても、ＰＤはアタシだけの問題で、アタシ自身がどうにかしなきゃならない。どうしたら・・・。どうしたら。・・・・・・・・ってか、ガンだったらアタシ、結婚出来ないなぁ。申し訳なくて。ああ、明日の検診が・・・心配だ。

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人生いろいろ。・・・とは言いますけれども。最近、自分の「人生」という大きな流れがアタシの頭のずっと上を流れているような気がしてなりません。アタシと無関係なんじゃないかってくらい頭上だっていうのに、それは紛れも無く、アタシの「人生」なんですよね。馴染む色で、馴染む水で、最適な温度で。だけど、何故か遠い。迷いがあるからなんですかねぇ。いや、以前ほど迷ってはいないです。やっぱり、こうなるんだねぇ～って思うし、そうなるなら頑張ろうって思うし。どんな選択にもメリットとデメリットはあるもんだから、今さら抵抗はしないけれども。なんだか。強く願っていたわりには、叶うと思っていなかったから、アタシは他人の願いを叶えちゃったみたいな気分ですよ。どーしても叶えたくて我武者羅に頑張って手に入れた「願い」ではなく・・・タナボタっていうのが、アレなんですかねぇ～。

贅沢な悩みです。アレもコレも。

本当に、つい半月前までは「１人で暮らして、再発したら死のう」って思っていたんですよ。適当に恋愛で日常を彩って、きっと来るであろう再発の時には、キッパリと死を選ぼうって。覚悟してたんです。だから、１人暮らしになったら、PCフル稼働でネタを全てカタチにするつもりだったし、PCのパスワードを奴と長女に残すつもりでした。遺言書とか、真面目に作っていたんです。実はそんくらい、追い詰められていたんです。「一人で生きて行ってください」って父に言われて、ダーにはフラれてしまったもんですから。

どうしてもね、自分以外のパワーを感じますよ。守護霊さんか、運命さんか、なんかそーゆう類のパワーをね。アタシはまだ死ぬ時期じゃないんだなぁ～って。・・・にしてもさ、都合良すぎない？「病気を背負えない」って言ったダーからの、突然の電話だなんてさ。しかも、家がある。一緒に暮らそうって。ナニ？そのドラマ仕立て。・・・って、脚本家のアタシは思っちゃうよ。つかね、アタシの人生って今までもそんなことが多いのね。「もうダメだ」って時に、思わぬ救援が来るんですよ。病気になって、周りに理解されなくて、マジで目の前真っ暗で・・・夜中に発狂寸前だったら、友人の救助。親にキレられて、魂が抜けそうだったらば告られて同棲でしょ。浮気事件があって、漫画の賞金で１人暮らしになって、発作のせいでスナックをクビになって、ホントに金が無くて怖い思いもしたけど、親が助けてくれて。彼氏とダメになって、路頭に迷いそうだった時に妊娠発覚で結婚・・・。いつもね、病気のせいで、満足な収入なんて無かったんですよ。親は認めてくれないしね。仕送りも４万とかで。ギリギリの生活ばかりでした。けど、なんか、金が入るんですよ。漫画の賞金だったり、臨時のバイトだったり、おごってくれる彼氏だったり。全く無い！って、実はなったことがない。これって奇跡だと思うのね。働けないで、親元離れて、普通は死ぬでしょ？微々たる男運と、最高に恵まれた友達運で生きてこれたっても思うけど、明らかに違う外からのパワーを感じるっ。ありがとー！！！！

感謝もするけど、ちょっと～！ちょっとちょっと～！何でギリギリにならないと救助が来ないのよ！！って、思ってましたのよ。・・・・・・・だからですかね？今回は早いよね？ゆえに、拍子抜けっすよ。アタシ、こんなにお金に余裕のある生活って初めてです。ウホホ。銀行に１０万以上の額が３ヶ月くらい存在している！！感動ですよ。でも、衝動買いしすぎですね・・・。反省。

なんなんですかね・・・この流れ。・・・このパターン。

この先も、やはり何処かで追い詰められてギリギリで救助が来るんですかね？アタシの勘では、今後は救助も無ければギリギリも無い、平穏が訪れるかと・・・。今までの苦労と苦悩を挽回するが如くに、幸運続きなのではないかと・・・甘い期待をしてるのですが。う～ん。ま、追い詰められても、もう別に怖くないですけどね。覚悟出来ちゃうし。生きる覚悟も、死ぬ覚悟も、出来ます。

今はね、リアルに「田舎で生きる覚悟」を構築中。ナンダカンダ言っても、アタシは都会育ちなんですのよ。だもんだから、そりゃーもう、田舎って外国！１０年住んでも外国！・・・好きですけどね。自分のペースで歩ける町。空気も水も美味しくて、大好きな丘がある。運転も大好きだしね。都会の腐敗臭は苦手です。エキサイティングもアグレッシブもジョイも全て自分で作り出せるから、都会に求めなくても良いのだってコトに気がつきましたしね。与えられるより、作り出すのが、アタシは好きなんですよ。

一度、失敗している「結婚」っていうステージなんで、緊張はします。大丈夫かなって心配もします。またアタシは逃げるかなって。でも、失敗の原因をよく分かっているから、今度は確実に快適な居場所にしようと思うのです。自分で着実に理想を実現していくコトが、三十路のアタシには、出来るんじゃないかなって。死ぬよりずっと楽しいはずだよねって。じんわり、思います。

結婚ってーのは「する」のではなく「成る」ものであるべきだね。自然と合流する感じ。

・・・・あ、そうか。

アタシの「人生」っていう流れは、アタシの頭上で奴の「人生」と合流しようとしているんだね。だから、遠く感じるのか。今、奴は遠くにいるからね。

この合流が撤回されたら、あの流れがアタシの頭にドドーッって落ちてくるんだね・・・激しく流されてしまいそうだわ。怖いわー。ちゃんと合流してよー？大丈夫かなぁ？？奴が馬鹿なだけに、心配。

PDも背負うって言ってくれたし、新たな問題のガンも、かまわないって言うし、信じて大丈夫よね？？そこまで頼る気は無いけども。手を繋いで歩くのだから。あたしは彼におぶさるつもりなんて無いもん。PDでも、アタシは普通に働くよ。再発しても、働くよ。自分の足で歩くよ。それが、アタシにはしっくりくる。

ちょうど、使い慣れたPCのキーボードに置いた左手の小指が自然とAに置かれるように。

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どうも。PDだけど普通に週４０時間働くcanです。今日も８時間働きました。ふぅ。

テンカンって知ってますか？原因不明、治療法不明で突然発作を起こすっていうPDによく似た病気です。

職場にいるんですよ。すごく不潔で愚痴と言い訳しか出来ない、しょーもない人です。男性でね。２年くらい働いてるのに、どんどん後から入った人に抜かされていく。だけど、本人は自分が全ての仕事を出来ると思い込んでるの。

・・・そんな彼が、ついに女性陣（もちろん彼の後輩）から仕事を取り上げられてしまった。言われた仕事もしないで言い訳するし、ミスしても言い訳のみで謝らないし、向上もしない。申し訳無いけど、アタシも嫌だな～って思ってた。締め出されるのも仕方ない。

けど・・・。

ちょっとね、怖かった。明日は我が身っていうか・・・。

同じスタッフ同士で、裁いてしまうってことが、怖かった。上司なら納得出来るけども。

・・・ぶっちゃけ、彼を締め出した人たちを、アタシは信用してない。なんつーか、アレですよ。女子校ノリ。一人が「あいつムカつく」って言い出すと、同調して広がってどんどん膨れ上がっていくような。そんなノリがあったと思う。だから、よけいに嫌だった。

自分もありますよ。昔はね、使えないスタッフがいると、育てるより排除を企んだ。失敗したけどね。んで、どーにか育てようとしたけど・・・育ったのかな・・・？？

仕事を学校と勘違いしている人種なわけです。

やってあげてる、的な。

あほか。

仕事は自分からガンガンやるもんだよ。やらなかったら、クビになって当然。

ま、そういう見方をすると、締め出された彼はクビ当然っすよ。

でもね・・・締め出した彼女たちも、完璧では無いわけですよ、当然。

・・・ま、育てようが無い人だから、仕方ないのかな。

最近、下の人たちまで彼への文句を当然のようにぶちまけているのが・・・アタシは怖いです。みんなで、彼をクビに追いやってしまうのかなって。

東京だなぁ～。とか思っちゃいますね。

女性陣は激しいんですよ。もちろん一部ですけど。上司の仕事振りに文句ガンガン。よくそこまで言えるなぁ～ってくらい。いやいやいや、上司の方々は仕事がめちゃくちゃ多いんですよ～。細かい所まで、行き届かないよ。文句言いながらも、フォローしてあげるのが部下の役目じゃないのかなぁ。実際、文句言いながらも、あれこれやってる人もいるわけで。そーゆう人の愚痴は、いくらでも聞きます。それが最も下っ端のアタシの役目だと思うから。でもって、ミスをしないように仕事します。

難しいもんだよね、仕事ってさ。

人数もマニュアルも多いと、一人の考えで動けないことが多いし。

マニュアルの多さにビックリしたね。有名だけど、こんなに細かいとは。

今、同じ職場で頑張ってる人が他のカジュアルショップに行ったら、ビックリするだろうな。こんなテキトーでいいの！？みたいな。

ま、でも、秋から変わっていくらしいじゃないですか。引っ越しても続けようかな、とか思っちゃいました。・・・・隣の隣の隣の市だけど。笑

山奥に引越しかぁ～。って思ったら、かなり買い物してしまった。だって本当に山奥なんだもの。絶えられるのかな～。なんて。

しかし、アレ（相方）は必須アイテムだし。レアアイテムだし。これが再婚の最後のチャンスかもしれないしね～。いつかは山形に住みたいって思っていたし。・・・頑張ろう。

夏は遊びたくてウズウズする。

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とりあえず、先日の記事を削除した。

ので、何がダーなわけ？あんた彼氏いないじゃんって方・・・。

すいません・・・４ヶ月前に別れたハズの彼氏にプロポーズされて、結婚（正しくは再婚）するんでごさいますよ～～～～～～～～～～。

アラ、目出度い。

とはいえ、突然の事で、しかも再婚なんで、周囲の反応は微妙。

むしろ、アタシの反応も微妙。

喜んでいいのかい？どうなんだい？

・・・・・・・・・・不安に決まってんじゃん！！！

失敗した事にもう一度チャレンジするわけだから、不安でないわけがない。

まったくねぇ～・・・・。

アタシの人生・・・どこまでビックリ箱なのさ？

ともあれ、一緒に老後を夢見る相手が出来たということです。

梅昆布茶。

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７月ですね。さっき、ここを覗いたらカウンターが7272でした。。夏夏。いや、まだ梅雨です。。

名前はふせますが、ネットストーカーしてるデカ鼻さん、やめてください。ご友人一同からも、やめろと言ってあげてください。

昔の友人が結婚すると聞いたのはかなり前ですが、音沙汰が無いってことは、友人ではなくなったとゆーことでしょうか。いと淋し。仕方ない。お幸せにー！！この数年でいろんな人と連絡が途切れてしまった。

みなさん、お元気ですか？私は無遅刻無欠勤で働いています。１パッキン１５分も時々出来るようになり、ミシンもジーンズなら５分、チノ７分、まつりは２５分で出来るようになりました。出来る仕事が着実に増え、忙しくも楽しいです。しかし、やはり、微々たる症状は毎日です。痺れ、めまい、時に発作寸前。薬で回避しています。今日やっと、部屋の契約をしました。複雑な心境です。正直、車を売った金が入らないと新生活がはじめられません。母は姉に１０万の冷蔵庫を買ってあげたいそうですが、私にはビタ一文出さないし、車を売ったら前回の車検代やら一時期のガス代などを差し引くと言われました。なぜ、私を苦しめるのでしょう？父はそんなこととは知らず、私の自立を喜んでいます。父さん、私は次に再発したら、死ぬつもりです。いいえ。家族には内緒です。元気に笑っていても、どこか苦しくて、子供たちの不在に気付くたびに泣きます。何故、生きているのかわからなくなります。だから、なるべく不在には無関心を装っています。確かに私は産みました。育てまし た。正直な心で子供たちと向かい合っていました。今の私は嘘だらけです。何が本心か、自分でもわかりません。どんなに熱心に願っても安心や安らぎは得られません。相変わらずです。芝居もやってません。漫画も小説も、何も。ただ働いているだけです。私らしくない生き方をすることで、目をそらしているのかも知れません。それでも生きようともがくのは、ただただ、子供たちと暮らせる日を願うからです。今の仕事は、勤務先を選べたりするらしいです。二年後は山形か仙台に、住みたいです。いつでも会える距離に。私は、まだ生きてます。あなたは、いかがですか？楽しく充実した日々を送っていますか？いつか、私にもそんな日々が訪れるのでしょうか？また願っても良いでしょうか？誰も答えてはくれません。誰も私の涙を拭ってはくれません。誰も私を救ってはくれません。私は私を救えるように、答えられるようになりたいです。あなたはどんなあなたになりたいですか？暑さの中の考え事はほどほどに。

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明日は休みだ。明日こそ髪を切りたい。職場の霊感が強い方にアタシのオーラは「変」って言われた。個性って意味の「変」らしい。うーん。そっかー。他人と同じはイヤだけど、変ってのも微妙だよね。変かぁ。確かに変だよなぁ。独特の個性って漫画の批評でよく書かれた。アレか。ま、いいんだけど。あー、なんか、今日はPDがヤバかったけど、楽しかった。口が回らないし、手が震えるし、ヤバかった。で、天然皇子に手が震えてヤバいです。って言ったら「なんか、自分、フワフワしてヤバいです」って返事が来て、よくわからないけど、レジで二人で大笑い。何が面白いの？！皇子も変なオーラなのかなぁ。だろうなぁ。アタシとは全然違う色の。だから、会話が噛み合わないんだわ。ははは。あーあ。淋しいな。

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あははって笑う。演技。出来てるうちは、大丈夫。声は出せなくて、ただ微笑むだけでも、出来てるうちは。タイミングが悪いのも、体力が無いのも、昔から。慣れたもんさ。あーほら、凹んでたら魅力半減だ。どーにか頑張ろうぜ。美味しいコーヒーでも飲んでさ。

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