C'est ma vie !

人生いろいろ。・・・とは言いますけれども。最近、自分の「人生」という大きな流れがアタシの頭のずっと上を流れているような気がしてなりません。アタシと無関係なんじゃないかってくらい頭上だっていうのに、それは紛れも無く、アタシの「人生」なんですよね。馴染む色で、馴染む水で、最適な温度で。だけど、何故か遠い。迷いがあるからなんですかねぇ。いや、以前ほど迷ってはいないです。やっぱり、こうなるんだねぇ～って思うし、そうなるなら頑張ろうって思うし。どんな選択にもメリットとデメリットはあるもんだから、今さら抵抗はしないけれども。なんだか。強く願っていたわりには、叶うと思っていなかったから、アタシは他人の願いを叶えちゃったみたいな気分ですよ。どーしても叶えたくて我武者羅に頑張って手に入れた「願い」ではなく・・・タナボタっていうのが、アレなんですかねぇ～。

贅沢な悩みです。アレもコレも。

本当に、つい半月前までは「１人で暮らして、再発したら死のう」って思っていたんですよ。適当に恋愛で日常を彩って、きっと来るであろう再発の時には、キッパリと死を選ぼうって。覚悟してたんです。だから、１人暮らしになったら、PCフル稼働でネタを全てカタチにするつもりだったし、PCのパスワードを奴と長女に残すつもりでした。遺言書とか、真面目に作っていたんです。実はそんくらい、追い詰められていたんです。「一人で生きて行ってください」って父に言われて、ダーにはフラれてしまったもんですから。

どうしてもね、自分以外のパワーを感じますよ。守護霊さんか、運命さんか、なんかそーゆう類のパワーをね。アタシはまだ死ぬ時期じゃないんだなぁ～って。・・・にしてもさ、都合良すぎない？「病気を背負えない」って言ったダーからの、突然の電話だなんてさ。しかも、家がある。一緒に暮らそうって。ナニ？そのドラマ仕立て。・・・って、脚本家のアタシは思っちゃうよ。つかね、アタシの人生って今までもそんなことが多いのね。「もうダメだ」って時に、思わぬ救援が来るんですよ。病気になって、周りに理解されなくて、マジで目の前真っ暗で・・・夜中に発狂寸前だったら、友人の救助。親にキレられて、魂が抜けそうだったらば告られて同棲でしょ。浮気事件があって、漫画の賞金で１人暮らしになって、発作のせいでスナックをクビになって、ホントに金が無くて怖い思いもしたけど、親が助けてくれて。彼氏とダメになって、路頭に迷いそうだった時に妊娠発覚で結婚・・・。いつもね、病気のせいで、満足な収入なんて無かったんですよ。親は認めてくれないしね。仕送りも４万とかで。ギリギリの生活ばかりでした。けど、なんか、金が入るんですよ。漫画の賞金だったり、臨時のバイトだったり、おごってくれる彼氏だったり。全く無い！って、実はなったことがない。これって奇跡だと思うのね。働けないで、親元離れて、普通は死ぬでしょ？微々たる男運と、最高に恵まれた友達運で生きてこれたっても思うけど、明らかに違う外からのパワーを感じるっ。ありがとー！！！！

感謝もするけど、ちょっと～！ちょっとちょっと～！何でギリギリにならないと救助が来ないのよ！！って、思ってましたのよ。・・・・・・・だからですかね？今回は早いよね？ゆえに、拍子抜けっすよ。アタシ、こんなにお金に余裕のある生活って初めてです。ウホホ。銀行に１０万以上の額が３ヶ月くらい存在している！！感動ですよ。でも、衝動買いしすぎですね・・・。反省。

なんなんですかね・・・この流れ。・・・このパターン。

この先も、やはり何処かで追い詰められてギリギリで救助が来るんですかね？アタシの勘では、今後は救助も無ければギリギリも無い、平穏が訪れるかと・・・。今までの苦労と苦悩を挽回するが如くに、幸運続きなのではないかと・・・甘い期待をしてるのですが。う～ん。ま、追い詰められても、もう別に怖くないですけどね。覚悟出来ちゃうし。生きる覚悟も、死ぬ覚悟も、出来ます。

今はね、リアルに「田舎で生きる覚悟」を構築中。ナンダカンダ言っても、アタシは都会育ちなんですのよ。だもんだから、そりゃーもう、田舎って外国！１０年住んでも外国！・・・好きですけどね。自分のペースで歩ける町。空気も水も美味しくて、大好きな丘がある。運転も大好きだしね。都会の腐敗臭は苦手です。エキサイティングもアグレッシブもジョイも全て自分で作り出せるから、都会に求めなくても良いのだってコトに気がつきましたしね。与えられるより、作り出すのが、アタシは好きなんですよ。

一度、失敗している「結婚」っていうステージなんで、緊張はします。大丈夫かなって心配もします。またアタシは逃げるかなって。でも、失敗の原因をよく分かっているから、今度は確実に快適な居場所にしようと思うのです。自分で着実に理想を実現していくコトが、三十路のアタシには、出来るんじゃないかなって。死ぬよりずっと楽しいはずだよねって。じんわり、思います。

結婚ってーのは「する」のではなく「成る」ものであるべきだね。自然と合流する感じ。

・・・・あ、そうか。

アタシの「人生」っていう流れは、アタシの頭上で奴の「人生」と合流しようとしているんだね。だから、遠く感じるのか。今、奴は遠くにいるからね。

この合流が撤回されたら、あの流れがアタシの頭にドドーッって落ちてくるんだね・・・激しく流されてしまいそうだわ。怖いわー。ちゃんと合流してよー？大丈夫かなぁ？？奴が馬鹿なだけに、心配。

PDも背負うって言ってくれたし、新たな問題のガンも、かまわないって言うし、信じて大丈夫よね？？そこまで頼る気は無いけども。手を繋いで歩くのだから。あたしは彼におぶさるつもりなんて無いもん。PDでも、アタシは普通に働くよ。再発しても、働くよ。自分の足で歩くよ。それが、アタシにはしっくりくる。

ちょうど、使い慣れたPCのキーボードに置いた左手の小指が自然とAに置かれるように。

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