C'est ma vie !

子宮全摘出という選択肢を医師が出したのだが
「あなたが選んですることですよ、いいですね」と医師に言われて
ものすごく不安になった・・・。

いや、自分で選択したんですよ、わかってます。
わかってますよ。

なのに、どんどんどんどん、不安になる。

大丈夫なんて保証はない。
姉の友人みたいに後遺症に悩むのかもしれない。
尿漏れや膀胱炎で、今の仕事が続けられるのかな？
ガンになるよりはずっとマシだけど。

とてもきれいな月を見た。
嫌な予感はしなくて、でも体は不安を感じている。
きっと、大丈夫。
手術は成功するし、後遺症も無い。

そう、思うけど・・・
どこかで最悪の事態を考えておかないと安心できない。
立ち向かえない気がする。

今朝は仕事しながら、この仕事が出来なくなっても・・・
きっと、何か方法はあるし、生活は維持できるはずだって
今までだって、いろんな苦難を乗り越えてきたんだからって
つぶやいてた。

後遺症が残ったら、また治療すればいいし
仕事が出来なくなったら、いっそ移住してもいいし
いっそ漫画を描きまくればいい。

必ず何か道は見つかるし、必要な出会いがあるものだ。
まだまだ、人生は半分だもの。

前向きに生きましょう。

[0回]

以前も同じようなことがあったので、どこかで書いたかもしれないが
時々、公営住宅にハウスメーカーの営業が来る。
そもそも、公営住宅は収入が少ない人しか入居できない。
故に、この国の貧困層が集まるところなのだが
私の住む団地はマイホーム資金を貯めるために入居する人が多く
それゆえに、営業も回ってくるのだが・・・

だからって、全員がマイホームを建てるわけでもなければ
建てられるわけでもない。
「家を建てる予定はありません」とキッパリ言うと
営業の男はたいそう驚いて
「え！この先ずっとですか？」って言う。
「はい、ありません」とさらにキッパリ言うと
「え～」と、まだ驚く。

クドイ。

全国の世帯が必ず家を建てるとでも？
日本には貧困層がいないとでも？
バカじゃないの？

いや、馬鹿にしてんの？？？

家を建てられないことが、そんなに驚きの事実か？

腹が立ったので、名刺もパンフも受け取らなかった。
二度と来るなって思った。

私だって、２００万円で建つ３LDKの家があったら買うわ！
貧困層でも買える家を作ってから、営業に来い。

家って、建てるだけではないでしょう？
建てたあとのメンテナンスや環境問題やご近所問題
問題が多すぎるのよ。
そして簡単には引越しできない。

だったら、いつでも引越しできる賃貸の方が気が楽。

私には「私の家」が生まれた時から無かった。
生まれたのは父の家で、今の実家も父の家。
だから、家というものに執着がない。
マイホームに憧れない。

猫を飼いたいとか時間を気にせず洗濯機を回したいとか思うけど
それだけの理由で家が欲しいとは思わない。
むしろ足枷だ。

いつ、どこにでも引っ越せるって思うから我慢できる事がある。
自分は自由なんだって思うことで、楽になる事がある。

スナフキンに家はいらないんだよ。

もしも、私が家を買うことがあったら
それは昔、夢に見た家と出会って、尚且つ大金が手元にある時だから
永遠に家は買えないと思う。

今度ハウスメーカーが来たら、黙って扉を閉めようと思う。

[0回]

子宮摘出の決断をして、手術日が決まった事を
親には二週間前に伝えたのだが
突然電話をしてきて
アンタの言ってる事がよくわからないから一緒に病院へ行く
と、言うのだ。

は？

何で全摘かって？
説明したじゃん！
少しはググって調べろよ！
少しは私の気持ちを察しろよ！
姉も一緒にわからないって言ってるって
何なんだよ！いつも、いつも、あんたたちは！！
パニック障害になった時も
誰も私を信じなかった。
誰も私に手を差し伸べなかった。
離婚の決断をした時も
ニヤニヤ笑いながら一緒には住めないとか
土下座したら弁護士雇ってやるとか
散々私を苦しめる。

親権が取れなかったら大馬鹿と責められて
離婚してボロボロになって働くことも出来なくて
でも、実家には私の部屋なんて無いと言われ居候って笑われた。
２０畳近い客間や８畳の屋根裏部屋や５畳のテレビの部屋があるけど
私の部屋は無いんだって。
「実家」ではなく「親の家」なんですって。
私の家ではないんですって。

私には家族っていないんだと思う。
家族みたいな人がいるだけで。

息子も今は反抗期で、返事もしてくれない。

さみしい。

っていう愚痴を、誰にも言えなくて・・・
ここに書きました。

仕事も楽しくないし、無理して笑って
どうにか息子と会話してみたり
職場でふざけてみたり。

ぜ～んぜん、楽しくなんねーな。

手術だって本当は怖いし不安だし
子宮がなくなる喪失感は結構でかいし
もお、ため息出ちゃうのに
たまらんわ。
本当にあの家族は、たまらんわ。
恥ずかしいわ、病院・・・嫌だわ・・・。
しかも、その後に授業参観だ。

あー・・・本当に・・・ねぇ～・・・。

入院の間、子供を預かってもらうけど
そういうのですら、もう嫌だな。

そして、心配。

私にもしものことがあったら、子供を育ててくれるのかしら。
すっごい迷惑だって子供の前で言いそう。
遺言・・・必要かなぁ・・・。

はぁ～～。
なんかもう、イロイロめんどくせーな。
面白くない仕事に信頼の無い家族に手術に反抗期の息子。
盛りだくさん。

大盛りじゃん。

なんだかなぁ～。
ここ数日、胃がおかしいんだよ。
めまいもする。
もう、考えないほうがいいんだ。

どいつもこいつも、しょ～がね～な～。
ま、でも、許してやるよ。
私、大人だからね。

いやいや、もう、先のことは考えずに
一つ一つクリアしていくしかない。
やるべきことをやってれば、間違いない。

で、現実逃避にマンガ読めばいいんだ。
な！

うん。
大人だから。

な！

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今日のToDoリスト
□　洗濯
□　病院にて細胞診と手術を希望すると伝え手術の予定をたてる
□　ナントカセンターにて児童手当の申請
□　市役所にて住民税決定証明書を発行
□　買い物
□　健康診断の予約

ここまで終わって、一息・・・。

病院も美容院も嫌いなのに今日病院で日曜は美容院で
手術を決めて職場に報告しないとだし
手術の日程か決まったら健康診断の予約しなきゃだし
手当の申請とか住民税のとか・・・
一度にたくさんやらなきゃならないことがあって
でも、平日の公休は月に４回なわけで
学校行事なんかもあるから、やれる時にやらないと！って
頑張りましたよ、今日は。

美容院の予約をした月曜日から胃が不調で
今日も土砂降りでめざましジャンケンで負け続けて
ああ、今日はひどい一日かも知れないって思ってたし
病院に着くまでは吐きそうなほどだった。
何故なら、心の中の不安を・・・誰にも言えなかったから。

子宮っていう女性の象徴であり、宝でもある臓器を一つ手放してしまう
それが、何とも言えない気持ちで。
泣くほどではないけど、無関心でもいられないし
この気持ちを何て言っていいかわらかなかったし
相談したいわけでも、同情や共感やアドバイスを求めていないから
何か、口に出来なかった。

とかく、母などは私を馬鹿にすることが快楽である人だから
何を言われるかなんて想像できる。
事務的に報告はしたけど大したことないといいっていう、雑な答えをしてくる。
その本心は、面倒をかけられたくない、ってことだと思う。
心配している様子も無く
「出来ることだったら手助けするわよ」と面倒くさそうに言うだけだ。
薄情な母親だなって思う。
ま、仕方ないんだ。
母の母も薄情だったのだから。

母を上手に乗せて台湾発着のクルーズ旅行に行ったのだが
同じツアーの中に、素敵な御夫婦がいらっしゃって
７０代で物静かな御夫婦で、でも終始楽しそうに会話をして
お二人で観光も船内も積極的に楽しんでいらして
憧れになった。
うちの父母みたいに互いに罵り合って馬鹿にし合って
子供に八つ当たりするよな夫婦はみっともない。
寄り添って、楽しめるなんて、本当に素敵。
私もいつか、そういう相手が出来たらいいな。
もう、子供は産めないし新しい家庭を作ることはできないけど
一緒に旅行を会話を楽しめる人がいたらなって思う。
そしたら、今のこのモヤモヤした説明しにくい感情も
吐露することができた出来たんじゃないだろうか。
・・・なんて。

なんか、本当にね
漫画とか台本とか作り出す時間とか余裕が欲しくて
たまらない気持ちになって、泣いちゃうんだよね。
年なのかな。
頭の中にはたくさんの物語がギュウギュウに詰まってるのに
仕事のためにそれを一部でも失ってしまうことに憤りを感じ
ちょっとした３０分とか１時間で創作が出来ない自分にイラつく。
さあ、やるぞって思っても手が動かないこともあるし
手が動き出すと、もう夕飯とかお風呂の時間だったりして
上手くいかない。

時間は作るものだってわかっているし
限られた時間でも努力しなければ何もやり遂げることは出来ないってわかってる
わかってるんだけど。

手術って言葉を利用して余分に休みをもらって
漫画を一本、上げるつもりでいる。

神様ってのが、いるとしたら
どうか、私に時間をください。
どうか、この手に創作する時間をこの脳に妄想する余裕をください。

ああ、宝くじでも買おうかなぁ（笑

ともあれ、今日頑張ったおかげで、来週の平日公休日は創作ができそうです！

[0回]

お客様は神様ですって言うやんか？
神様なんだから、敬え。何したっていいやん？
神様に向かって、なんちゅう態度すんの！？

と、傍若無人に振る舞う人が後を絶たない。

神様って、どういうものだか知ってる？
たとえば、キリスト教の神の子イエスはひどい扱いをされても耐えて
悪いことをする人を許すんですよ。
ギリシア神話でも、自分勝手な神々は懲らしめられて星になったりしてる。
仏教での例えが見つからないけど
仏教の教えも、慎ましく生きろと言ってるよね。

そんな神の名を語って
「今日から安くなるって何で昨日教えてくれないの？意地悪い」とか
「今着てる服、昨日買ったけど傷があるじゃろ？レシートも無いしタグも切ったけど、交換してくれんだよな？前もしてくれたもんな？」とか
「ほら、あれよ！あれ！わかんないの？？あんた、感じ悪いわね！」とか
試着して裏っ返しのグチャグチャで返したり
商品を投げたり、お金を放ったり、口紅付けたのに知らんふりしたり
やれ、サイズが無いだの、デザインが気に入らないだので
「どうにかならないの？」とか

どうにもなりません！！

商売しとったら何が明日値下げやでって教えません。情報漏えいで解雇されるわ！
レシートもタグも無くて、今着てる服が買う前に傷があったって、どう証明するんですか！
裁判になったとしたら、あなたが有罪ですよ！
「アレ」が示す言葉が何億あると思ってるんでしょう？
あなたのアレが、わからないだけで「感じが悪い」って言うあなたが、感じワル！
商品は、お金と同じです。シワの一本が価値を下げると言われます。
それをグチャグチャにして放り投げるなんて、損害賠償モノですよ！

人としてのマナーも年々悪くなる。
こっちはレジで丁寧に対応してるのに、電話に出るって何？
そして、電話しながらお札や小銭を放り投げるって、何？
そういう人にはお金が集まらんといいなって思うわ。

こんな客だらけなのに、全ての商品に小さな傷一つ付けるなって方が無理です。
お客さんは傷を付けても汚しても、平気で隠して去っていきます。
販売員を召使と勘違いして、横柄な態度を取る子供も多いです。

顧客満足＝ノークレーム
そう勘違いしているのではないですか？
お客様を甘やかしすぎているとしか思えません。

これからは、お店もお客様を育てなくてはならないのではないでしょうか？

スタッフは使用人でも道具でもありません。
一人の人間で、尊厳があり、家族があり、感情があります。
店員だから、何を言っても何をしても良い、という甘えは捨てましょう

礼儀正しく、お買い物をしていただくことで
あなた自身の尊厳も守られるのではないでしょうか。

あなたのとんでもない「神」っぷりを知り合いが見ているかもしれませんから。

[0回]

シングルマザーは年金生活になったら、どうなってしまうんだろう？毎月もらえる額はいくらなんだろう？このまま公営住宅に住み続けていられるのかな？月に五万しかもらえなかったら、生活していけるんだろうか？物価は上がっていくけど、年金は下がる一方だろうな。貯金できるほどの収入も無いし、いっそ毎日納豆ご飯にしようかしら。正直、表現者として収入を得るのは無理だと思っている。さらに、今の仕事を65歳まで続けられる自信もない。だからって、子供に頼るつもりもない。全く予想の出来ない将来って、漠然と不安だ。だから、考えないようにしている。今から悩んでも仕方がないし、これまでも何度か手のひらに100円１枚で明日をも知れぬ状況は体験したけど、何だかんだ周りに助けてもらって生きてきた。どうにかなるもんだって思いたいけど、どうにもならんかもしれん。世の中の同世代は、たぶん伴侶や優しい家族がいたり、それなりの貯金があるんだろうな。お金がないって言いながら、新車を買ったりブランドのバックやアクセサリーを買ってる人を羨ましいと思う時もある。新車やブランドが羨ましいわけではなく、その余裕が羨ましい。ガツガツ働けばいいじゃん！って言う人もいるけど、残念ながら私の脳ミソは誤作動機能があるので、ガツガツは出来ない。ゆるりと働いてバランスを保たないと。お金に余裕が無くても、心に余裕が必要だ。でも、お金も必要だ。生きるって、めんどくさくて大変だな。何でもかんでも思った通りになる人生は、そうそう無いし、望んだ通りの人生を歩んでいる人は、たくさん努力をした人だ。私は努力をしていない。いや、たくさん出来なかった。これからも、きっと出来ずに平々凡々と貧乏に生きていくしかないだろう。それでも、日々ささやかな幸せがあれば、と、願ってみよう。そして、表現を辞めずに、生きよう。私らしく生きるために。

[1回]

誰も見ないブログ。誰にも見せたくないブロク。
だのに誰かに語りかけているブログ。
私自身が、たぶん人として何かどこか欠けていて
本音を語り合う相手がいない事が原因で発生したブログ。
他人が見たら、本当にショーモナイのだけど
私には大事な場所。
まるで、自分の分身みたいだから。
世の中に必要とはされず、世の中に否定もされず
思考と感情を持て余して吐き出している。

私がいなくても困る職場でもないし
私がいなくなったら家族は己を可哀想だと泣くだろうし
私がいなくても子供たちは育っていく。
私の存在なんて、本当にちっぽけなものだ。

だけど・・・
偶然に拾った誰かのハンカチが、誰かを救うかも知れない。
肩がぶつかった事で、事故を防いだかも知れない。
ポロっと出たマイナス思考って言われる一言が誰かを勇気づけるかもしれない。
ダメダメな私を見て、自分は大丈夫だって思う人は数知れない。

生まれたからには意味があり
死ぬまで生きるのが人間だ。

パニック障害だのマイコプラズマ肺炎だの子宮頸がんだの
発症率の低すぎない微妙な変な病気になったり
親兄弟にも元夫にも散々馬鹿にされて自尊心ボロクソだけど
せめて誰かに迷惑かけたり廃人になったりせずに生きたい。

その反面、主張しなけりゃ何も変わらないことも知ってるから
モヤモヤすることは多い。

そういうモヤモヤを書き出して整理する場でもある。

生きることは大変だなって思うし
上手くやるなんて絶対無理だって思うし
でも、自分の中にある物語をカタチにしたいって思うし
マジクソフザケンナヨって思うこともあるし
ま、矛盾＝人間だから。

いなくてもいいけど、いてもいい。
私は、そういう存在だと思うから
仕事だけに熱を注ぐでもなし・・・
家庭だけに集中するでもなく・・・
趣味だけに浸る訳にもいかず・・・

そういう部分でもモヤモヤしながら
自問自答しながら
息子との二人暮らしも５年・・６年？？
今年はハーフ成人式。
離れて暮らす長女は成人式。

元夫の育てた子供たちは、やっぱり育ててくれた親が好きみたいで
あの野郎の作戦勝ちだなって、思う。
あの子達と暮らせる日を夢見てたのに、本当に悔しい。
小学生の息子を育てながら
こんな楽しい時期を私から元夫は取り上げたんだなって
心から悔しいし悲しくて、時々息が辛くなる。
自分が子供たちに八つ当たりをしていた事を認めながら
私の趣味に嫉妬していたと言いながら
離婚を言い出した私を後悔させるために
自分を正当化するために子供たちを連れ去ったことは
私は許さないけど、子供たちは許している。

母親としての私の存在も、そこまで重要ではない。
産んだのは自分の分身ではなく、一人の人間で
彼らの人生は、私がいなくても、滞りなく進んでいく。
それでも、唯一無二の産みの親。
そこだけが、私の母親としての存在意義。

この世の中で、この地球上で、この宇宙の中で
私の存在は目にも入らないほど小さい。
何を考えようと、何を発しようと
ルールや倫理に反しなければ勝手なわけです。
法律や義理人情を踏みにじらなければ、どう生きても自由。
仕事だけに生きてない。
家庭だけに生きてない。
趣味だけに生きてない。
私は私としてやるべきことをして生きている。
素晴らしきかな人生！

楽しみまなきゃ、損だな。
何でもない日常を楽しみたい。
舞台の興奮も無い、締切前の徹夜も無い、クラブも無い
何でもない日常を楽しむことこそ、人生の素晴らしさがあると
まるでNHKみたいなことを、ついに実感するに至った。

そして、つまらない事でグチグチ言い続けない
おおらかな精神力を身につけたい。

ついでに、５キロ痩せたい。ｗｗ

年内に漫画を一本、戯曲を一本、仕上げられたらいいな。
子宮の全摘手術後はゆっくり休むつもりだから
そこで、手がけられたらいいな。

[1回]

子宮頸がん検査にひっかかって
１０年前にも定期的に細胞診をして２年・・・
結婚して出産して離婚して住居は目まぐるしく変わり
検査どころじゃなくなって・・・
でも、すぐに仕事して毎年健康診断では検査してたけど
ひっかからずに７年？
またしても、ひっかかったのが一昨年。（しかも乳がんとセット）
働くシンママで子供と二人暮らしとはいってもPTAの役員で多忙を極めていたら
一年が経って・・・やっと検査に乗り出して
乳がんは、ただの水泡だったけど、子宮の入口にはやっぱり異形成の細胞がいて
またしても、三ヶ月おきの細胞診をしてたら
あっという間に一年が過ぎ・・・

先日、ついに医師から子宮全摘出を提案された。

ま、そうだよね。
１０年以上居座ってる異形成はガンになる可能性が高い。
あと一歩進んだら、紛れもなくガンなわけで
ガンになっちゃうと、転移が怖いから、ササッとサクッと取るよね。
ちょっと早いけど、可能性が高いなら、取ったほうがいいよね。

もう４２歳だし、子供も産まないだろうし。
まあ、別にいいんじゃない？って思ったのに
むしろ生理が無くなれば超貧血で歩けないってことも無くなるし
いいじゃん！別に子宮いらないじゃん！って思ってたのに
いざ、取るかって聞かれたら、即答できなかった。

まだ、産めるのにな、とか
性交も出来なくなって女として終わるな、とか
本当に奇跡的な伴侶との出会いっていう夢みたいなことも、完全に無いのか、とか
つまらんことが、ポロポロポロポロこぼれてくる。

心のどこかで本当は三度目の結婚を望んでて
いつか、専業主婦になってマンガと芝居三昧！とか夢見てて
でも、口では否定していた自分が情けない。

頭では、一人で生きていく覚悟をしたつもりでも
心にはしんどいんだねぇ・・・子供に依存したくないしねぇ・・・。
泣いちゃいそうだけど、カッコ悪くて泣けないわ～。

三度目の結婚は無くなっても、老後を一緒に過ごせる人は見つかるといいな。

そんなこんな、ポロポロしてる時に
仕事でも、腑に落ちないことがあって・・・
でも、ひどい目に何度もあってる職場だから、何も望むまいと目をつぶっていたのだが
このまま目をつぶっていると、居場所を失ってしまう＝仕事を失ってしまうと思い
数年ぶりに、不服を述べたのです。
私の立ち位置が不安定すぎる、と。
結果、納得のいく状況にはなったけど（いや、小娘上司たちの根は深く絡み合ってるが）
最後にアンポンタンに「マイナス思考に考えないで！」とアホな日本語を投げかけられて
日本語が間違っていることと、マイナス思考と決めつけたことに腹が立った。
アンポンタンは治らない。
アンポンタンと女王様と姫と・・・そう、バカとワガママ娘たちと仕事してる。
互いに笑顔だけど、影でディスりあって落とし込めようとしているワガママ娘たちに
全く関係のない私が立ち位置を不安定にされるって、何だよ。

なんつってな。
日本語が通じないから仕方ない。
今年はおおらかになるって決めたんだ。
手術をするかもしれないし・・・これ以上は何も言わず・・・
いや、マイナス思考って言うの(ﾟＡﾟ)ﾔﾒﾛ!!とは言うかな。
ともかく・・・子宮さん、お疲れ様。
生まれて初めての本当の手術っす。

[1回]

私の出会うイケメンが

たまたま不思議ちゃんなのかもしれないけど

ふわふわして掴みどころがない、とか

天然過ぎて突っ込みどころ満載、とか

長男も実はイケメンだけど純粋天然なオタクっていうレアキャラで

先日のイケメンもオネェ口調の不思議ちゃんだった。

値引き交渉が目的だったのかもしれないけど

褒められたのは嬉しかったし会話は楽しかったし

私的には、癒しだったなぁ。

もう会うことはないだろうけど

自分と似すぎた境遇である彼のお姉さんの幸せを願ってる。

昔・・・まだ高校生の頃かな・・・

白いＴシャツの素敵に太めな二の腕に抱きしめられる夢を見て

背景がないけどリアルな夢で、残念ながら顔は見えない

その二の腕に、１８才で出会って付き合ったことがある。
（ワキガだったのが、今でも本当に残念・・・）

あの夢に似た夢を最近見た。

傍らの男性を見ると、柔らかなイケメンで

・・・ああ、こんなイケメンと恋人になれるなんて思ってなかったな～って

じんわりと思う夢で

リアルすぎて、目が覚めた時に、現実はどうだったっけ？って考えたほど。

でも、こういうのって公表しちゃうと実現しないのかな。

恋人募集してないから、別にいいか。

満喫中の息子との二人暮らしだけど、最近少し息子が冷たい・・・。

そろそろ母親がウザくなる年頃かな。

部屋を作ってあげようって思うけど、まだちょっと不安だな。

息子自身は、押し入れがいいって言う。

押し入れを自分の部屋にしたいんだって。

そりゃあ、いいや。

私に似て、物づくりが好きで

ロボットを作ってプログラミングを学ぶっていうキットも夢中だし

紙があれば、何か作ったり漫画を描いたり、DSでパラパラ漫画も描くし

料理にも興味を持って、教えて欲しいという。

教えられることは何でも教えてあげたいと思う。

彼の人生は、まだまだ長いから、たくさんの経験をして欲しい。

イケメンでなくても、不思議ちゃんでも、何でもいい。

ああ、この人、何かいいなぁ～って思われるような人になって欲しい。

[0回]

日本は二人親家庭のために作られた社会だ。
だから、二人親家庭が優遇されて一人親家庭は貧困になる。
部活にも入れず、親子で過ごす時間も少ない。
子供が家の手伝いをする必要性も出てくるので
一人親家庭は親も子も、精神的にも物理的にもストレスが多いのだ。
それを、二人親家庭の人が
「もっと前向きに考えなよ」とか
「悪い方に考えちゃダメだよ」とか言うので
申し訳ないけれど、猛烈に腹が立つ。
マイナス思考だなんてとんでもない。
恩恵を受けているから見えない、気づきたくない社会の汚点なだけだ。
めんどくさいから言うなってことなの？

そう、大半の日本人が、めんどくさいから黙ってろって思ってる。
だから、日本は変わらない。

ひとり親でも親は親。
同じように子育てがしたい。
そう、望むのは贅沢なことのように言われてしまう。
それは何故かと考えてみると、日本の制度の前提として
「一人親は悪いこと」という刷り込みがあるのだ。

確かに、何の問題もなければ二人親のほうが子供にとって良いのだろう。
親にとっても、二人で背負うならば物理的にも精神的にも楽だろう。
しかし、昔は家庭内の問題は隠されていた。
本当は問題のない家庭なんて半数以下で、何らかの問題があるものだ。
問題を抱えている二人親家庭は、不安や不具合が二倍にも三倍にもなる。
そういうわけで一人親家庭になる人が多いはずだ。
子供のために、自分のためにって選択したのに
日本は一人親家庭に厳しくて、酷くがっかりする。

国にすら裏切られるのか。
まだ、戦わなくてはならないのか、と。

だから、私は大声で言う。

一人親家庭は親も子も

物理的に精神的に負担が大きいんだよ！

日本は全ての親が同じように子育てを出来ない国。

それでも私は、子供と毎日を楽しくするよ！

二人親家庭の人が羨むほど、楽しくする。

だから、日本という国の偉い人！

制度を変えて

親も子もストレスのない生活が

出来るようにして欲しい！！

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