C'est ma vie !

子宮頸がん検査にひっかかって
１０年前にも定期的に細胞診をして２年・・・
結婚して出産して離婚して住居は目まぐるしく変わり
検査どころじゃなくなって・・・
でも、すぐに仕事して毎年健康診断では検査してたけど
ひっかからずに７年？
またしても、ひっかかったのが一昨年。（しかも乳がんとセット）
働くシンママで子供と二人暮らしとはいってもPTAの役員で多忙を極めていたら
一年が経って・・・やっと検査に乗り出して
乳がんは、ただの水泡だったけど、子宮の入口にはやっぱり異形成の細胞がいて
またしても、三ヶ月おきの細胞診をしてたら
あっという間に一年が過ぎ・・・

先日、ついに医師から子宮全摘出を提案された。

ま、そうだよね。
１０年以上居座ってる異形成はガンになる可能性が高い。
あと一歩進んだら、紛れもなくガンなわけで
ガンになっちゃうと、転移が怖いから、ササッとサクッと取るよね。
ちょっと早いけど、可能性が高いなら、取ったほうがいいよね。

もう４２歳だし、子供も産まないだろうし。
まあ、別にいいんじゃない？って思ったのに
むしろ生理が無くなれば超貧血で歩けないってことも無くなるし
いいじゃん！別に子宮いらないじゃん！って思ってたのに
いざ、取るかって聞かれたら、即答できなかった。

まだ、産めるのにな、とか
性交も出来なくなって女として終わるな、とか
本当に奇跡的な伴侶との出会いっていう夢みたいなことも、完全に無いのか、とか
つまらんことが、ポロポロポロポロこぼれてくる。

心のどこかで本当は三度目の結婚を望んでて
いつか、専業主婦になってマンガと芝居三昧！とか夢見てて
でも、口では否定していた自分が情けない。

頭では、一人で生きていく覚悟をしたつもりでも
心にはしんどいんだねぇ・・・子供に依存したくないしねぇ・・・。
泣いちゃいそうだけど、カッコ悪くて泣けないわ～。

三度目の結婚は無くなっても、老後を一緒に過ごせる人は見つかるといいな。

そんなこんな、ポロポロしてる時に
仕事でも、腑に落ちないことがあって・・・
でも、ひどい目に何度もあってる職場だから、何も望むまいと目をつぶっていたのだが
このまま目をつぶっていると、居場所を失ってしまう＝仕事を失ってしまうと思い
数年ぶりに、不服を述べたのです。
私の立ち位置が不安定すぎる、と。
結果、納得のいく状況にはなったけど（いや、小娘上司たちの根は深く絡み合ってるが）
最後にアンポンタンに「マイナス思考に考えないで！」とアホな日本語を投げかけられて
日本語が間違っていることと、マイナス思考と決めつけたことに腹が立った。
アンポンタンは治らない。
アンポンタンと女王様と姫と・・・そう、バカとワガママ娘たちと仕事してる。
互いに笑顔だけど、影でディスりあって落とし込めようとしているワガママ娘たちに
全く関係のない私が立ち位置を不安定にされるって、何だよ。

なんつってな。
日本語が通じないから仕方ない。
今年はおおらかになるって決めたんだ。
手術をするかもしれないし・・・これ以上は何も言わず・・・
いや、マイナス思考って言うの(ﾟＡﾟ)ﾔﾒﾛ!!とは言うかな。
ともかく・・・子宮さん、お疲れ様。
生まれて初めての本当の手術っす。

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