C'est ma vie !

「仕事」は辞めるべきではない、と思う。
年齢や環境や状況的にも、転職は厳しく、子供もいる。
ましてや自分にPDがあって、子供にはCVSAがある。
（PD＝パニック障害。CVSA＝周期性嘔吐症）
職を失うのは大変に恐ろしい。

しかし。。。

仕事が面白いと思えず
面白くなるように頑張ることに躊躇するなら
仕事を辞める方向で考えるのも
アリなんじゃないかと思い始めた。

もちろん、次の仕事が無いと、辞めることは出来ない。
だから
口癖のように「転職したい」と言って笑うのではなく
誰にも言わずに
こっそりと
転職の可能性を探してみるのだ。

それだけでも、きっとこのつまらない毎日も変わるかもしれない。

「仕事」は一つだけじゃない。
「仕事」は絶対じゃない。

かすかな可能性でも、探ってみたい。

[0回]

明け透けな私だけど、それなりに明け透ける相手は選ぶ。
それで、でも、必ずと言って良いほど
明け透けに出来る相手は去っていく。

いろんな理由で去っていく。

それを自分が悪かったのではないかと毎度、思う。
嫌われたに違いないと、毎回、思う。

自分の一番嫌いなところ。

そんなこと思ったって何の意味も無いのに。
ただただ嫌な思いをして、何の成果も何の効果も無いのに。

こんな無意味な思いは、早く捨ててしまわないと。

そして、こんな無意味な思いを抱かないようになりたい。

毎回、同じように思うのだけれど
それで結果的に一時的な酷い人間不信になったり
必要以上に殻に籠ったりする。

成長しないな。

小さい自分。

ああ、新しい環境に身を置きたい。
このモヤモヤする気持ちを吹き飛ばすような
夢中になれる何かが欲しい。

漫画を描こう。

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洋服の販売の仕事をしているので
日々、洋服を買い求める女子と対峙している。

年齢層としては、全ての層に対応したいのだが
実際の処は、３０代～上限なしの年齢層で混み合っている。

週末にだけ価格を下げて、平日には元に戻すという商法に
「損した気がする」とか「週末に安くなったら買う」とか
正直な意見をバンバンいただくのだが
先日は男性から
「週末に下げる必要あるの？通常価格で売れるでしょ？」と
なんともありがたいご意見をいただいたのだが
どうしたってお買い上げいただくのは圧倒的に女子が多く
男性のように経済全体を考えて買い物をしないので
とにかく呼び込むための特別価格って大事なのだ。
一度、店に踏み込んでしまえば
目的としていた特別価格だけではなく
「なんとなく」でアレモコレモ買ってしまう女子。
気に入ったものは全て「かわいい」「買うしかない」と考える女子。
それでいて、実は誰よりもお得な買い物がしたい女子。

女子はいくつになっても、女子。
６０過ぎても７０過ぎても、ネイルサロンに通っていたり
「あたし、右足が短いの！」と気にしたり
「これ、かわいいね！おばあちゃんが来てもおかしくない！？」
なんて、とっても可愛い。

ま、それでいて
女子だから・・・女子だらけの職場はまるで女子校。
仲良しグループがいくつもあったり
いがみ合ってみたり
陰口や噂はウィルスよりも早く広まり
ボスが見下すと、皆が見下す。

実際に女子校に通っていた時代も
どうしてもそこで活き活きはできなくて
気が付けば一匹狼だった。

だから卒業旅行も誰からも誘われず
自分が誘った人たちは他の人たちと旅行に行った。
同じようなことが、つい先日、職場でも起きた。
まさか２０年も経って、同じようなことが起きるとは。

残念だ。

よく「男はいくつになっても子供」と言うけど
女はいくつになっても女子だよな。
子供という表現よりも、腹黒さが加わった「女子」
可愛いんだけど、バラのようにトゲを持つ「女子」
それでもなんとなく許されてしまう「女子」

私の脳は男性脳らしいから
「女子」にはなれんのだな。

いや、マネは出来るけど、なりきれない。

ええ、もう、それでいいっす。

どんだけ周りの女子に嫌われても
私は、女子でなくていい。

だけど、ネイルはいくつになっても、やっていたいかな。

[0回]

時間が欲しいな。

前回の記事で愚痴ったテストは、拍子抜けするほど簡単で
自己採点で９５！！
問題なく合格で昇給っすね！！

とはいえ。

やりがいは芽生えないわけで・・・。

芽生えてないって言えば、恋もでして・・・。

離婚から、一度もトキメキを感じることなく
もちろん恋しないから、彼氏もいないまま。
もう、いい年だから彼氏がいなくても、余裕で毎日が充実してしまう。
おまけに子供との二人暮らしは、気が付くと１か月以上経ってたりするくらい、忙しくて。

正直、３０歳を越えてから、元夫２号以外に彼氏なんていなかった。
それ以前はね・・・彼氏が尽きなかったのだけれど。
いや、たぶん、それも偶然。
私は基本的に、正直な友人から「チビ・デブ・ブスの三拍子」と
笑顔で言われてしまう程度の容姿。
性格的にも、友人に叱られることが多い、一言でいうなら「子供」。

子供はお父さんがいればいいって言うし
自分も、彼氏とかお父さんって、必要なのかもしれないって思うことがある。
思っても、叶いはしない。
私が恋に落ちそうな男は皆、既婚者だし
世の中には私よりも美しく大人で子供が産める女が沢山。
「私を求めてくれる私好みの男」と出会う確率が、まず、無い。
物理的に無理なんじゃないかな。

ま、そんなわけで
リア充とは程遠く、なればなるほど、２次元が楽しく。
驚くほどに、ヲタ世界が魅力的。

いや、ふた昔前はコミケで同人誌を売ったり買ったりしてたけども
腐女子な十代に片足つっこんでいたけども
その後、六本木デビューしたら、２次元よりも楽しくて
気が付いたら、漫画よりも漫画みたいな人生を歩んでて。

漫画みたいな人生が続いて後の、腐女子。

う～ん。
正確には、まだ、踏み込めてない感じ。

とにかく漫画本が増えすぎて、六畳の部屋の壁が一枚埋まる。
そろそろ片手に持った画面をめくる頃合いか。
そして、徐々に買う漫画の傾向が
少女漫画→レディコミ→ちょっと変わったの→ファンタジー
さすがに、もうBLにはハマらないよね。
（現実の男を知ってからのBLって正直、キツくない？）
ファンタジーで、ありえないシチュエーションだけど
それ、リアルだったら、そうとうはなじ出るって、勝手に興奮。

やばいな。

うずうずしてきて、描きたいんだもん。
漫画とか脚本とか、描きたくなっちゃって。
萌え～なシチュエーションとか考えて一人で赤くなってたり。

だからね、時間が欲しいな。


もう、１か月くらい仕事休みたいっ！！

[0回]

職場で、自分が無力だと思う事はあまりないのだが
最近は確実に「期待役割が無い存在」になっている。

当然のことながら、ヤリガイなんてものも無く。
明後日は昇給テストだけど、全く勉強する気持ちが起きない。
何段階かランクがあって、今回のテストを受ければ
そこそこ上のランクになるので、合格すればその後のテストは無い。
そして不合格でも、何度でもテストを受けることは出来る。
そういうこともあって、やる気ってどんな木？ってくらい、やる気が起きない。

去年の横暴な上司のおかげで、このテストを私は受けられないまま一年無駄にした。
からの、期待役割が無い状態。

無理でしょ？

こんな状況で、どうやってやる気出すの？
何に頑張ればいいの？
取って付けたみたいな役割くっつけたってさ、手柄は上司に行くし。
私がそれで何か得をするってわけでもない。

上司が変わったのに、以前のようにはならない。

そりゃそうだよ。
横暴な上司に虐められて、いろんな上司に相談したけど誰も助けてくれなかった。
そんな職場だもん。

毎日、今日一日って気分でどうにか頑張ってるよ。
周りに愚痴もこぼさずに、とにかく笑顔で頑張ってるよ。

だけど、むなしい。


頑張っても誰も私を見てないねん。


むなしい。


無意味は嫌い。


頑張ったら褒められたい。

みんなそうでしょ？






…本当に？


「期待役割が無い存在」でも、収入はいっちょ前。
いいじゃないの！！素敵じゃないの！！
つまらんストレスも無いし、プライベートを充実させるチャンスじゃないの！！

と、私の中の誰かが大喜びしているのも確か。


どうなんでしょうかねぇ・・・。

やりがいのある仕事がしたいとは思うけど
子供が、いつ入院するかわからない病気になってしまって
いつ一週間の不在になるかわからない人に
大事な役割なんか持たせられないだろって、思う。

そういうことだろ～♪


まあ、だから・・・
合格して給料が上がっても自分は週に３回はトイレ掃除で
後輩が偉そうに仕事するのを黙ってみてるしかない。

・・・そういう、ことだ。



頑張って、表現者として食えるようになろうじゃないか。
うん。

うん。
出勤不要な仕事なら、子供が入院しても何も問題ない。
肉体的にも精神的にも苦痛の多い仕事よりも
自分の持てるものを活かせる仕事が、したい！！

自分らしく、行きたいんだよぉぉぉぉぉおおお！！！！！！

と、毎日こころの中で叫んでいたりいなかったり。


みなさんは、元気ですか？

こころも、体も、元気ですか？

寒くなって膝が痛んだりしませんか？
・・・私だけ？

安いベッドマットで腰痛起こしたりしませんか？
・・・私だけ？

冷蔵庫に液化した野菜があったりしませんか？
・・・怖くて触れない。


時間は前にしか進まない。
だから
この足も、前にだけ出して行こう！！

もう、勉強はやめた！！

[0回]

今日、何の気なしに

スマホを落として、画面が割れた・・・。



え？

なんだろう？

今年って、こういう年？

全然違反してないのに違反切符とかさ・・・。

猛烈に希望してんのにスルーされて逃したりさ・・・。

計算したはずなのに、惜しいところで非課税世帯じゃなくなったりさ・・・。


そういえば、車検もあるな。


マジか。


妖怪ウォッチに大喜びする息子が可愛くて

次々にグッズを買ったり

もちろん入学とかで出費もあって

そうそう、増税ってのもあったわね。


・・・・う～ん。

考えられる限りの手当て等は受け取ったはず。


あとは収入を増やすしかないんだけど

社員になれるチャンスはあっても上司が上司なだけに

立候補して、ＯＫしてくれる気がしない。


全然、立候補はアリなんですけどね。

・・・。


どうでもいいんだけど、新しいＰＣにしてから

「BackSpace」と「NumLock」が隣だもんで

無駄に「NumLock」押しちゃってイラっとする。


小さいな。



小さいよ。


私という人間の存在も

私という人間の思考力も

私という人間の人生そのものが、小さい！！

ついでに身長も小さい。


もっと長い目で見れば、些細な事なのだろうし

もっと遠いところに立てば、微かな物なのだろうし

本当に大事な価値観を、常に見失ってる気がする。


まだまだ、なだらかな丘の遭難者から脱せない。



誰もが「明日」のことを簡単に口にするけど

「明日」は未来なのだから

何が起こるか、誰にもわからない。

それでも

みんな、明日を口にする。


それは、何故なのか・・・。


ぼんやりと、答えは見つかっているのに

ハマる言葉が見つからない。



馬鹿になったもんだな。

いや、馬鹿でないと我武者羅に働けないのかな。

頭をフル回転させていると疲れすぎて

感情のコントロールもままならなくなる。


頭の中にあるものを言葉に出来ないもどかしさ・・・。


あーあ・・・。




そんなこんな、愚痴りながらも

人生ってなるようになってるんだよね。

今の生活に不満があるかって聞かれたら

これまでの人生の中では、無いほうですって答える。


全く不満の無い生活なんて、無いんだろうな。

[0回]

本当に偶然だったのです。


木曜の同じ時間にポケモンがやってることに気付いた息子が
間違えて水曜日にチャンネルをまわして・・・

偶然、見てしまった「妖怪ウォッチ」の第二話。

そこから、ポケモンを抹消する勢いで
「妖怪ウォッチ」な日々が始まった。

毎日、毎日、オープニングやエンディングを歌い踊る。
水曜日が待ちきれずに、泣く。
毎日、何枚ものお絵かきが、全てジバニャン。
日常の些細なことも全て「妖怪のせいなのね！」
そうなのね。

６歳男児が、こんなにも熱くなる「妖怪ウォッチ」

偶然にも時計の玩具をはめている小学生を見て
何か胸がざわついて、近所のスーパーで４つだけ発見して
普段なら絶対に買わないのに
何故か、買ってしまった。

そして、知った・・・妖怪ﾒﾀﾞﾙの需要の多さ！！

時計の玩具も数日後には完売で、ネット上でも転売の嵐。
その玩具用にとメダルを偶然２個買ったのだが
それも数日後には完売で・・・

気が付けば、レアなメダルには５０倍もの値段が・・・。

なんだ、この熱さは？？

そうなってくると、私の中に眠っていたオタク心が目を覚まし
休日のたびにネットで検索・・・

しかし、元々運が悪いので前日に完売ってのがオチ。
（なので、どんなものもコンプリするつもりはない。）

なんで面白いかって、そりゃあ
私がＤＳで唯一ハマったゲーム「レイトン教授～」シリーズを製作した
レベル５が製作したんだもの・・・当然だよね。

くしくも息子は今年小学校入学で、周りの子供はみんなＤＳ持ってる。
私のお古のＤＳＬｉｔｅを渡してみたら、それほどハマらないので
じゃあ・・・
入学祝かなぁ・・・

なんつって
３ＤＳと妖怪ウォッチのソフトを買い・・・

男の子の主人公と、女の子の主人公が選べることから
息子に頼まれて女の子バージョンで私もプレイ・・・

で・・・

はまっちゃったわけで。

一日１時間！って言ってる私が
上手く終わらせられなくて・・・２時間とか・・
まあ、平日は私のプレイ時間は無いんだけど。

ゲームのためにと、お手伝いや勉強をしてくれるから
まあ、いいとするかなぁ～。

明日は卒園式で、主役だから休むわけには行かず
妖怪メダルの第２章はジジババにイオンへ行って並んでもらうことに。
（予約も運悪く逃したのだった）

今が一番のピークで
今後は増産されて、需要に対して供給が追いつくだろうから
あまり焦ってはいないんだけど・・・

だってねぇ？
子供に夢を与えるべき玩具会社が
転売屋に夢与えてどうするんだって話だよ。

子供たちの笑顔のために、ガンガン増産して
バンバンゲーム出せばいいと思うよ。

小学校でもｉｐａｄを導入するらしくて
ゲーム、ＰＣ＝目が悪くなる、なんて言ってられないね。
ネット検索で新薬を開発した１５歳もいるくらいだし
数年で世界はどんどんかわっていく。

今まではその先端を歩くことにステイタスを覚えて
必死に歩いてきたけど
年をとったせいか、もっとゆっくり歩きたいと思うようになった。
流行の服も飽きたし、話題のスイーツも行列が無くなってからでいいし
むしろ、わざわざ遠出して金出してってのも何か違う感じ。
そこまでしなくても、美味しいと感じることは出来るし
子供と楽しいって思うことや、幸せって感じられる。

誰かに評価してもらわないと、自分を見つけられなかったのかな。
この年になって、やっと他人からの評価の呪縛を
少しずつ抜け出してるのかもしれない。

自分の目で見て、自分の手で触って、自分で見つける
自分だけの「良いもの」に囲まれて過ごしたい。

職場の上司が変わってから、私の評価はがっくり下がって
私の下に居た人たちがガンガン上がっていって
私は置いてきぼりって感覚を通り越して
落ちぶれた、とすら感じて苦痛の中で仕事をしている。

苦痛を感じないようにムダにニコニコしてるけど
仕事にヤリガイを見出すことも出来なくて
ここ何週間も辛かった。

最近になって、やっと
上司がまた変われば、評価も変わるし
自分にとっての人生が、仕事だけではないって自然に思えるようになって
子供のいる私のほうが独身の人よりもお金が必要なのに
独身の人のほうが働く時間が長いからって昇給していくのは
非常に困ったことではあるのだが、私には子供と言う宝がある。
こればっかりは、評価も給料も関係なく
どうしようもなく素晴らしいことなのだと
やっと、思うことが出来た。

私のパニック障害を私の目の前で馬鹿にして笑った女の子たちが
こぞって昇給して私の上司になったことには
毎日胸がジリジリ痛むのだが
私は必要最低限の生活費を稼ぐだけでも子供を育てられる計算をしたし
自分の時間を増やすことで、人生を充実させることが出来る。

文章を書き、裁縫をし、絵を描く・・・
本来の自分になって、無我夢中で描き出すことが、今の私には
必要なのだと思う。

人生は、山あり谷あり落とし穴付き。

今は落とし穴にハマって妖怪ウォッチにハマって
どうせならって、自分にハマってみたいのです。。。

じゃあ、まあ、そんな感じで。
ちょっと、クエストしに行くわ。

[0回]

ものすごく、放置でした。

今年は、人生の中でも
いろんなことに耐える年みたいで
耐えるしかない状況になって

でも、そういうときって
耐えらえるもんなんですね。

正直、無理だろって思ってた。

職場で、全く評価されないこととか
同僚が口を滑らせて信頼を失ったこととか
胃液が逆流したり
妊婦時代を思い出すような貧血に襲われたりしながら
どうにか忘れて笑って仕事して

家では相変わらずの両親に酷いこと言われながら
子供が母を罵倒するのを冷静に見つめてみたり
子供なりに母に傷つけられているので、なぐさめたり
父が怒鳴る前に逃げるようにして
発作を回避しながら
めっちゃ辛いんだけど・・・辛いって意識を無理矢理にぼやかして
考えたら終わりだぞって思って、考えもしないで
とにかく仕事と子供の事とで頭をいっぱいにしてると
もう、その日1日精一杯で
余計なことを考えないで済む。


そうやって、無理矢理にしのいでいるのだが
さすがに、もう、いつ発作が起きてもおかしくないし
発作の前兆を意識することも
自分の体調管理（精神的なコントロール含む）も
出来てんだか出来てないんだかわかんない。

ゲンカイギリギリなんだなって思う。

崖っぷちに立ってるかもしんないけど
もう、その感覚すらも無い。

時々自分が誰で、何をしているかもわかんなくなって
手足の感覚ですら、遠くなってしまう。

末期症状？？

これを続けていたら、どか＝んとおっきな発作になるかな？
それとも、もう私は発作を起こさないかな？

いや、発作は起きるな。

わかんないけど
毎日をこなしてかないと。

生きてる意味とか全然わかんないけど
将来の夢も何も1か月先がわかんないけど
子供を見てると、考えちゃイカンって思う。

母性本能なのかね。

自分より、子供。

でも、全然時々自分の感情ダダ漏れ。

カラ元気って
こういうことを言うのか。

なんて。

漠然とした不安に包まれながら
私は私の味方がいないことに気づかないふりをして
他人の芝生も見ないふりをして
ただただ、足元をみながら
右、左、右、左、と
重い足を前に引きずり出すだけ。


これでいいんだよ。

だぶん。

今は、これでいい。


元気ですか？と聞かれれば
元気ですと答えるよ。

[3回]

実家を出ていけと言われ、遠回しに促され、挙げ句に「出て行くのはアンタの勝手」と言われてしまった。
が、しかし、家電は約束通り買ってくれる(安いものを選択する方向に持ってかれてる)らしい。

引っ越し先は待機児童が多いため、途中での入園を断られてしまったので、息子は私と片道40分の通園をしている。
そして、他の市町村からの通園は原則NGなので、一年内に引っ越すように言われている。
ところが、年収１２０万円で連帯保証人が市内にいない私が唯一入居できる県営住宅は、一件しか無い。倍率10倍。

息子はストレスからか、胃腸炎になり、私は太った。

社員になる道筋も見えず、地味に努力しているが、不安。
４ヶ月ぶりに県営住宅の空きが出て、申し込むけど・・・
このブログを読めば一目瞭然である私の運の悪さ。

なぜか、宝くじを買った。
誰にも知られたくなかったが、職場の無神経女に財布を見られてバレた。
なぜか、懸賞とか応募した。

運の悪さが散る？

他にもイロイロあって(些細な事が山のやうに)精神的にヨレボロ。

自分でもイミフ。

運が良くなるように、良い事を沢山して、沢山笑わないとね。

ふぅ～。(*_*)

限界では無いが、いっぱい頑張っている。
ある日、プツリとキレちゃいそう。

息抜きしないとね。

しかし、人間は残酷だ。
キラキラしたりドロドロしたり
困ったもんだ。

面会日から3ヵ月が過ぎて、何度メールしても返事が無いから、イヤミを書いた。
案の定、すぐにメールが来た。

子供たちが忙しいから無理だって。
本当に？
優先順位がオカシイでしょ。

腹が立ったが、私がメールするだけで、不機嫌になり、子供たちが怯えたり無駄に怒られたりするから、すげー悩んだ。

自分の暴力を私のせいにして、子供奪ったくせに、9年経っても変わらない。最低。

いやいやいや、子供たちのために我慢だ。

くそー。

早くハゲちまえ！

おっと、失言。

もう、いいや。
私が悪い。

何もかも、私が悪い！

これで満足か！クソ野郎ども！！

あー、運、逃げないでー！！

うん、うん。

[2回]

記録として書いておきますが、今日、母が私に「一戸建てを買うのとアパート借りるのって一緒かしら？」などと言った。中古の一戸建てを買っても良いようなことを言って、でも維持費がね～って言うのだ。これはつまり、一戸建てを姉には買ったけど次女には買わない言い訳をつくろうとしているのである。のちに母は私に言うだろう「一戸建てを買おうかって私は言ったけど、あんたがいらないって言ったんじゃない」そう言って、自分の作り出した矛盾を無理矢理に正当化したのである。そうして、私がそれに対して文句を言う、あるいは矛盾に気づいたときのために、家電だけではなく家具も買ってあげると言い出した。もちろん私は、この矛盾を突きつけるつもりはないし、一戸建てを買ってもらうつもりもなく、出来るなら家具も辞退したいと思っている。ただ、こういう親は最低だってことを、メモしておきたい。

[2回]