C'est ma vie !

久しぶりにソーイング。

大叔母の形見であるシルクの着物をバッグにリフォーム。

母のバッグです。

所用時間２時間半。
下手だけど、生地が良いので素敵。

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独り占め中

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[1回]

今日で入社２年！
パニック障害になってから
初めての２年越え。

ていうか
18でパニック障害になったから
人生初の２年越え勤務！

お祝いに

まずは息子とケンタ♪

[1回]

私は最初の離婚のときに、子供達を半ば無理矢理に連れ去られ
親権を取れなかった過去がある。
敗北者、酷い母親、馬鹿な女、身勝手・・・いろいろ言われました。
実の親に、かなり言われました。

だけど
離婚当時も今も
子供達にとっては、どちらが親権者になっても
片親を失う事にかわりはないと思うので
敗北者だとは思いません。
私は。

ただ、無理矢理に親権を奪われたが故に
こんな震災があっても
会うことも声を聞くことも出来ません。

何度メールしても無視されます。
(連絡手段はメールのみと指示されている)

まあ、地震当日は「無事ですか？」というメールに「無事です。」と返事があっただけマシだけど。


もしも、円満な離婚だったなら
会えたと思います。

だって震災ですよ？
親も子も互いを心配しますよ。
子供達が母親を心配しても
父親が合わせない、声も聞かせない
そんなのオカシイですよね。

とはいえ
自分が今育てている子の父親には
連絡していませんが
離婚以前から全く連絡がつかず
向こうの家族も
知らん顔なので仕方ないです。

今育てている子は父親という存在を知らないのです。

しかし、会えない子供達は、もう中学生。
電話くらい、あってもいいのに。
手紙だけ許されているので、手紙は書きましたが
返事は無いです。

まあ、入学式やら進級やらで忙しいんでしょう。

また、手紙を書きます。

時々子供達が父親の不在時に電話してくれます。
携帯は持たせない
ゲーム、テレビ、漫画も禁止
私に不必要な物(玩具や服)を買ってもらうのも禁止
(見つかると没収らしい)
こんなふうに母親を否定するのは
本来、親権者にあるまじき事ですが
こと、地方では非親権者は「子を捨てた」とされ
酷いあつかいにするのが当然と
考えられています。
高齢者に多い考えだけど・・・
元夫の意志は義母に操られているのです。

ああ、会いたいな。

怖かったろうな。

抱きしめたいな。

せめて震災の話をしたい。

話すだけでも不安は軽くなるからね。



親権者か・・・。

子供を第一に考えない人に
与えるべきてはないです。


原発の不安を理由に近所に引越して
毎日、義母に挨拶したろか。
毎日、優しくしたろか。
優しさは与えなきゃ貰えないから。

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子供達が私の元へ逃げて来る
夢を見ました。

意外にも最初に長男が。

続いて長女が。

抱きしめて泣きました。


夢でした。



夢から覚めて
数日は正夢になるのではないかと
そわそわしました。


やがて
そわそわは
深い深い喪失感になり

泣きました。



我が子の不在を強く感じると
私の心は脆くなり
生きる意味すら見えなくなり

毎日の全ての瞬間に
違和感を覚え

だんだんと
体と心がチグハグになり

言葉が上手く出なかったり
きちんと読めなくなります。

自分が勝手に
やらなければいけないことを
しているのを
２歩後ろから見ているような
気味の悪い状態です。


毎日は知らん顔ですぎてゆく。
時間は私をかえりみない。

ああ、生きることは苦痛だな。
しかし、死ねないな。


テスト勉強も
さっぱり頭に入りません。


何故、子供達は不在で
私は生きているのか。

やらなければならないことは
やらなければならない。

やりたいことは
ほぼ全て我慢して
家族のために。



私のための時間は無い。


このままでは再発だ。
耐えろ自分。

今はテストに集中だよ。

必要以上に
不安になるな。

がんばれ自分。



きっと何時か
むくわれる。

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車内でお飲みになりますか？
と聞かれて

はい
と答えましたが


これ


飲めませんよね。

飲み口が無い。

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最近



独り身が

淋しいらしく


相方のいる夢を見る。





が、しかし

そこは

バツ２の経験者


変な男で大迷惑

というオチ。




「淋しいからって
　　もう間違えるのは嫌！」


無意識に
強く願っているわけで。


今感じてる「淋しさ」は

秋なのね。



だけど、リアルに
力仕事とか子守とか
もちろん金銭面も

足りないな～って思う。

彼氏じゃなくて
協力し合えるパパが欲しい。

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父が癌です。

がーん。

こんな日が来るとはね～。


ま、初期なので
あまり心配してないです。

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