C'est ma vie !

ものすごく、放置でした。

今年は、人生の中でも
いろんなことに耐える年みたいで
耐えるしかない状況になって

でも、そういうときって
耐えらえるもんなんですね。

正直、無理だろって思ってた。

職場で、全く評価されないこととか
同僚が口を滑らせて信頼を失ったこととか
胃液が逆流したり
妊婦時代を思い出すような貧血に襲われたりしながら
どうにか忘れて笑って仕事して

家では相変わらずの両親に酷いこと言われながら
子供が母を罵倒するのを冷静に見つめてみたり
子供なりに母に傷つけられているので、なぐさめたり
父が怒鳴る前に逃げるようにして
発作を回避しながら
めっちゃ辛いんだけど・・・辛いって意識を無理矢理にぼやかして
考えたら終わりだぞって思って、考えもしないで
とにかく仕事と子供の事とで頭をいっぱいにしてると
もう、その日1日精一杯で
余計なことを考えないで済む。


そうやって、無理矢理にしのいでいるのだが
さすがに、もう、いつ発作が起きてもおかしくないし
発作の前兆を意識することも
自分の体調管理（精神的なコントロール含む）も
出来てんだか出来てないんだかわかんない。

ゲンカイギリギリなんだなって思う。

崖っぷちに立ってるかもしんないけど
もう、その感覚すらも無い。

時々自分が誰で、何をしているかもわかんなくなって
手足の感覚ですら、遠くなってしまう。

末期症状？？

これを続けていたら、どか＝んとおっきな発作になるかな？
それとも、もう私は発作を起こさないかな？

いや、発作は起きるな。

わかんないけど
毎日をこなしてかないと。

生きてる意味とか全然わかんないけど
将来の夢も何も1か月先がわかんないけど
子供を見てると、考えちゃイカンって思う。

母性本能なのかね。

自分より、子供。

でも、全然時々自分の感情ダダ漏れ。

カラ元気って
こういうことを言うのか。

なんて。

漠然とした不安に包まれながら
私は私の味方がいないことに気づかないふりをして
他人の芝生も見ないふりをして
ただただ、足元をみながら
右、左、右、左、と
重い足を前に引きずり出すだけ。


これでいいんだよ。

だぶん。

今は、これでいい。


元気ですか？と聞かれれば
元気ですと答えるよ。

[3回]