誰も見ないブログ。誰にも見せたくないブロク。
だのに誰かに語りかけているブログ。
私自身が、たぶん人として何かどこか欠けていて
本音を語り合う相手がいない事が原因で発生したブログ。
他人が見たら、本当にショーモナイのだけど
私には大事な場所。
まるで、自分の分身みたいだから。
世の中に必要とはされず、世の中に否定もされず
思考と感情を持て余して吐き出している。
私がいなくても困る職場でもないし
私がいなくなったら家族は己を可哀想だと泣くだろうし
私がいなくても子供たちは育っていく。
私の存在なんて、本当にちっぽけなものだ。
だけど・・・
偶然に拾った誰かのハンカチが、誰かを救うかも知れない。
肩がぶつかった事で、事故を防いだかも知れない。
ポロっと出たマイナス思考って言われる一言が誰かを勇気づけるかもしれない。
ダメダメな私を見て、自分は大丈夫だって思う人は数知れない。
生まれたからには意味があり
死ぬまで生きるのが人間だ。
パニック障害だのマイコプラズマ肺炎だの子宮頸がんだの
発症率の低すぎない微妙な変な病気になったり
親兄弟にも元夫にも散々馬鹿にされて自尊心ボロクソだけど
せめて誰かに迷惑かけたり廃人になったりせずに生きたい。
その反面、主張しなけりゃ何も変わらないことも知ってるから
モヤモヤすることは多い。
そういうモヤモヤを書き出して整理する場でもある。
生きることは大変だなって思うし
上手くやるなんて絶対無理だって思うし
でも、自分の中にある物語をカタチにしたいって思うし
マジクソフザケンナヨって思うこともあるし
ま、矛盾＝人間だから。
いなくてもいいけど、いてもいい。
私は、そういう存在だと思うから
仕事だけに熱を注ぐでもなし・・・
家庭だけに集中するでもなく・・・
趣味だけに浸る訳にもいかず・・・
そういう部分でもモヤモヤしながら
自問自答しながら
息子との二人暮らしも５年・・６年？？
今年はハーフ成人式。
離れて暮らす長女は成人式。
元夫の育てた子供たちは、やっぱり育ててくれた親が好きみたいで
あの野郎の作戦勝ちだなって、思う。
あの子達と暮らせる日を夢見てたのに、本当に悔しい。
小学生の息子を育てながら
こんな楽しい時期を私から元夫は取り上げたんだなって
心から悔しいし悲しくて、時々息が辛くなる。
自分が子供たちに八つ当たりをしていた事を認めながら
私の趣味に嫉妬していたと言いながら
離婚を言い出した私を後悔させるために
自分を正当化するために子供たちを連れ去ったことは
私は許さないけど、子供たちは許している。
母親としての私の存在も、そこまで重要ではない。
産んだのは自分の分身ではなく、一人の人間で
彼らの人生は、私がいなくても、滞りなく進んでいく。
それでも、唯一無二の産みの親。
そこだけが、私の母親としての存在意義。
この世の中で、この地球上で、この宇宙の中で
私の存在は目にも入らないほど小さい。
何を考えようと、何を発しようと
ルールや倫理に反しなければ勝手なわけです。
法律や義理人情を踏みにじらなければ、どう生きても自由。
仕事だけに生きてない。
家庭だけに生きてない。
趣味だけに生きてない。
私は私としてやるべきことをして生きている。
素晴らしきかな人生！
楽しみまなきゃ、損だな。
何でもない日常を楽しみたい。
舞台の興奮も無い、締切前の徹夜も無い、クラブも無い
何でもない日常を楽しむことこそ、人生の素晴らしさがあると
まるでNHKみたいなことを、ついに実感するに至った。
そして、つまらない事でグチグチ言い続けない
おおらかな精神力を身につけたい。
ついでに、５キロ痩せたい。ｗｗ
年内に漫画を一本、戯曲を一本、仕上げられたらいいな。
子宮の全摘手術後はゆっくり休むつもりだから
そこで、手がけられたらいいな。
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