C'est ma vie !

１０月の後半に３日間熱を出して
前回の記事の時には熱が下がったけれど、咳が出始めた。
咳は酷くなって夜眠れないけど鼻水も出ないし、喉も痛くない。
それでも、熱が出ない限りは仕事は休めない。
一週間、マスクをしながら仕事をした。
そして、また熱が出て、咳は尋常でないほどになり、声が出なくなった。
流石に仕事を休み、1週間・・・医者から「マイコプラズマ肺炎かも」と言われ
レントゲンと血液検査で翌週には確実にマイコプラズマ肺炎と診断された。
そこから２週間・・・とにかく安静に！！と医師には言われ続けた。
喘息になってるとも言われ、喉がヒューヒュー
咳のしすぎで腹筋が割れ、食欲も無く、薬を飲むために少し食べても味がしない。
呼吸が苦しくて深呼吸しようとすると、肺が痛くて上手く深呼吸できない。
ご老人が肺炎で無くなるのが、身にしみて理解できた。
ああ、このまま死んでもおかしくないな～なんて・・・。
体を動かすのも辛くて子供にナナコを渡しておつかいに行ってもらって
両親は仕事休んでるなら部屋の片付け出来るんじゃないか？って笑われたけど
漫画を少し読むかテレビを少し見るくらいしか出来なかった。
肺炎は老人にとって命に関わるから、と言って母は一度も来てくれなかった。
息子はおつかいだけでなく、掃除や片付けもしてくれて
一人でお風呂に入って一人で寝てくれた。
本当に、成長したなって嬉しく思ったし、頼りになるなって思った。
自分は本当に一人なのだと、しみじみ実感したけど
それよりも、何よりも、自分が仕事に対して想像以上にストレスを感じていることに
ものすごい涙が出て、ビックリした。
こんなにストレス抱えて、でも、本当にやりたいことは出来なくて
こんな人生、いやだよ～～！って泣いた。
正社員になって、やっと貧困層から抜け出せると思ったけど
貧乏でもいいから短時間勤務にして、自分のやりたいことをやろうって思った。
私の頭の中にだけある物語たちを、世に出してから、仕事に専念しよう。
本当は子供が成人してからって思ったけど
日々、自分の衰えを感じるたびに、遅すぎてはいけない！と思うようになってはいた。
それが、マイコプラズマによって、強いものになった。
４０歳をすぎて、今までに無い不調も増えて、目を塞がずに対処して
どうにか日々を楽しくしたい。
白髪染めも、シミもシワもどうでもいい。
美味しく食べられるなら、太っても仕方ない。
もちろん健康的に動いて、メタボにはならないようにしたいけど。
アンチエイジングよりも、私にはやらなきゃならないことがある。
もうきっと、コメディエンヌとして舞台に上がることはないけれど
この手は、この脳は、動き続けている。
ヒラメキを求めて、いろんなものを見て聞いてまわりたい。
今まで私はとても優等生だった。
他人のためになることを喜びとし、褒められる行為をしようと頑張ってきた。
もういいんじゃないかな。
仕事もPTAもぶん投げて、子供といろんなものを感じて生きていきたい。
大嘘ぶっこいて学校も仕事も休んで、旅にでてみたい。
その資金すらも、金持ちでケチで思いやりのない両親からだまし取って。
優等生には耐えられないけど、少しワクワクする。
人生は一度きりだ。
堅実に生きることも、もちろん良いことだし、私はむしろ堅実が好きだ。
でも、堅実なだけでは、私の才能はチリにすら駄作にすらならずに消えてしまうのだ。
それでいいの？
本当にそれで、後悔しないの？
いつも、自分に問いかけて、でも、私はシングルマザーだから。
両親も姉も、当然友人も助けてくれないのだから。
一人で子供を育てるにはお金が必要だから。
我慢して、我慢して、何度泣いただろう。
耐えて耐えて、何度元夫たちを恨んだことだろう。
才能に嫉妬したなんて、よく言えたもんだ。
扶養家族にはなりたくない、妻子を養う意味がわからないなんて、よく言えたもんだ。
私の才能を知っていて、発揮できないようにしやがったクズども。
今に見ていろ。
私はお前たちなんぞ必要とすることなく才能を発揮してやる。
お前たちを、公衆の面前で鼻で笑ってやる。
人生は一度きりなのだ。
たとえ来世があったとしても、来世の私に才能はない。
こんなにも、溢れてくるんだよ！
たった一行の文章の中に、大冒険が！
たった一言の中に３６０度見渡せるほどの世界が！
色も音も匂いもある、感情が揺れ動く世界が、胸に押し寄せるんだよ！
それを、私は文章に出来る。
漫画にできる。
舞台上に想像することができる。
音響も照明も役者の配置もどんどん浮かんでくる。
目を閉じなくても、見えてくるんだよ。
もったいないでしょう？
書き留めないと消えてしまう時もあれば、何日もその世界に酔うこともある。
そういう思いで、でも画力も表現力もかなり無くなってしまったから
取り戻したくてネームを書き始めた。
息子が読者となって、次はどうなるの？と言ってくれるたびに
少しづつ、書き進めることが出来ている。
ちゃんと、完結させたい。
そうして、いくつもの物語を形にして
もうこれ以上でないところで人生を完結させたい。
贅沢な話だけど。
疲れ易くなた身体と脳、衰える目や耳、記憶力。
それでも、全く衰えないのが、私の想像力。
素晴らしい。

マイコプラズマ肺炎、辛かったけど大事なことを教えてくれてありがとう。

[0回]

★高校生の頃に通っていた渋谷のボーカルスクールは店舗を持っていて
　そこでデビュー出来るシステムだった。
　習ってみると自分がそれほど上手くないことに気がついて、すごく上手い人がいて
　さらっと辞めてしまったけど、あのまま続けていたらジャスボーカリストになってたかも。


★１８の頃に漫画で賞を貰った。研修のお誘いがあって、そこで担当が付くって話だった。
　けど、当時は電車に乗れなくて、行けなかった。
　あの時、頑張って行ってたら、漫画家になってたかも。

★芝居の世界に進んでいたら今頃は芝居三昧とかテレビの片隅に映る脇役とかしてたかも。

★コントをやってたとき、テレビの世界に引っ張られそうになった。たまたま両手を引かれて
　選択するのが面倒で辞めちゃったけど、あのまま受けてたら地方テレビに出てたかも。
　枕営業っぽい誘いもあった（ｗ

★最近知ったことだけど、星野源が同じ小学校出身で、知り合っていたら・・・って
　これは、あまり想像できなかった（ｗ

ま、何よりも想像できないのは、離婚しなかったらっていう、もしもの世界。
絶対無理だわ。嫌だわ。

結論としては、どの「もしも」があっても
子供たちの存在が消えてしまうことになりかねないので
全部、却下なんだけどね！

[0回]

私が公営住宅に住んでいると話した時に同じ学区内に住んでいたKは
「あそこに住んでる人ってさ～、ホラ、野蛮っていうかぁ～アハッ！ウチの子とは遊ばせたくないって思ってる人、多いんだよ～」とモノスゴイ笑顔で言った。
そんな女と今も一緒に働いていて、でも、ほかの人が見ていない所で無視されている。
本当に、くだらない人間だなって思う。

私が体調が悪くてフラフラだけど上司が良い顔をしないのがわかるので言わずに我慢していたら
「そうやって、具合が悪いアピールされてもさ（半笑い）名指しでクレームもらったじゃん？そんな笑顔も出来ない状態でいられてもさ・・・ね？」と笑いながら怒りをぶつけてきたKも
何事もなかったような顔で、今も一緒に働いている。
また同じことを言われるような気がして顔も見たくないけど、全然笑顔で近寄ってくるから、何も言わずに笑顔で付き合ってあげる。
本当に、めんどくさいなって思う。

私がマイナス思考だと言われがちだと告げると
「マイナス思考で仕事をすること自体が経営理念に反している」と震えながら言ったNは
誰が聴いても明らかにCOCに反することをした自分を責める私に逆ギレしていた。
私の個人情報を悪用したくせに、何を言ってるんだか。
自分は正しいと思い込みすぎて、自分勝手なことばかりしている。
本当に、馬鹿なんじゃないのって思う。

ま、こんなこと言ってる自分も
くだらないめんどくさい馬鹿ですよ。
人間は相手の中に自分の欠点を見るからね。

あ～あ、転職したい。

[0回]

今日の仕事は本当に色々と変わったことが多かった。

同僚にリスカの跡が激しく残る腕を持つ女子がいて
わりと隠さずにそれを出しているので
前々から気になっていた。
先日は血が出ていたから、だいぶ気になってた。
たまたま、今日、聞いてみた。
彼女なりの彼女の「壮絶な人生」が語られ
特に突っ込み入れる部分もなく、納得した。

気になっていたことに納得したことで満足感を得て
あれもこれもしなきゃって早歩きで売り場を歩いていたら
ちょっとキザに派手なオヤジがいるなと思ったら
「ちょっと、お聞きしていいかしら？いいかしら？」って。
あ、そっち？
わりとイカツイんだけど、そっちなんだ！
いや、キャラ良すぎ。
友達になってくれないかな。
なんつって、友達になってくださいとか、妄想でしか言えないけど。

その後も早歩きが続き、ふと見ると外国人の方が。
ああ・・・捕まっちゃった。
英語・・英語・・うん、勉強したよね。
中学の時も副担が外国人だったもんね。
good morning girls! で始まる朝礼とかね。あった、あった。
英会話の授業もガッツリ外国人でね。
ハリウッド映画を字幕なしで見たりね。

|ﾟДﾟ)))何でやらなかった！！私ーーーーーーーー！！！！！！

え～・・・あ～・・・エムサイズ？？・・え？あ、欲しいの？
あ～・・・え～・・・トライ・・エムサイズ？
いや、ちょっと、よく聞いてみたら知らん言葉喋ってる。
しかも、増えた！！
二人だったのに、四人に・・・いや、六人・・・あ、家族？
パパいた！遠くで待ってるパパ！
四姉妹？三姉妹？すげー試着しまくるよ、セール品を。
セイム　カラー？エルサイズ？
だんだんジェスチャーになってきたぞ。
ママがファスナーを上げてってジェスチャー。
お腹が出てるから、上がら無いかなって言ってるみたい。
何となく英語がわかるぞ。
日本人は皆スリムだって。フィットネスしてるのかって？
いやいや、してませんよ～。日本食ですかね～。
今度は姉妹が妹にSサイズを持って来てって、はいはい、分かりましたよ。
次は価格の確認。ハイハイ、もう、機械で検索して数字見せます。
あれ？英語できてないわ。
完全にジェスチャーで意思疎通してるんだわ。
ハハハ～(*ﾟ▽ﾟ*)オモシロイナ～！

という感じで、今日の仕事はいつもより一時間半長かったけど
長く感じないくらい、面白かったのでした(´・ω・｀)

毎日こんなんだと、いいなぁ～。

[0回]

学童の保育料が値上げになった。
兄弟は割引になったけど、母子家庭はならなかった。

・・・・は？

夏休みだけ預けるってことも出来ない。

・・・・は？

毎月７０００円払って土曜や夏休みは一日５００円払って
でも、一番お願いしたいのは土曜日と夏休みで
実は平日なんて学童に行かなくていい。

なのに。

ああ、憤懣やるかたない。

しかも、今日は土曜日で学童に行くのは息子一人。
「嫌だなあ」を連発。
・・・・だよね。

部活に入れて学童を辞めようかとも思ったけど
やっぱり土日に親が付き添わなきゃならないし
ナイターやら試合やら・・・小学生なのに忙しすぎる。

私が小学生の頃は部活なんて週に１回しかなくて
学校外の野球やサッカーチームが毎日練習とかだったような。

平日18時まで、土日は午前中だけ、とかならいいのに。
19時～21時なんて、小学生が部活する時間じゃないよ。
ご飯食べて風呂入って寝る時間だよ。

ああ、本当に
仕事の都合と学校や学童の都合が
全く噛み合わなくてイライラする。

何なんだ、お前ら！！
そんなに母子家庭の家計を圧迫したいのか！！
ただの主婦と同じにするなよ！！
私の収入だけで子供育ててるんだよ！
夫の親に子供見てもらって、夕飯も作ってもらって
残業してシャネルの財布買う主婦とか
祝日も年末年始もお盆も必ず休む主婦とか
そういう人たちに、もっと頑張ってもらえ！！

というわけで、残業をOKしたけど、取り消すわ。
なんなら、ガンガン半休使って、学童辞めたいわ。

プラス500円の日が年間77日。38500円。
月7000円で年間840000円。
学童に12万2500円支払ってる。
月収手取り15万満たない私が！！

はあ～。
行政が貧乏人の出費を増やしてどうするの？

だからと言って、8時間勤務にも出来ない。
やっぱり、子供との時間が大事だし
夕飯を作ることを考えると5時には家に着きたい。

子供が中学に上がれば、一人で留守番も
夕飯が7時になるのもOKなんだけど。

う～ん・・・。
土曜日が半休になればなぁ・・・。

[0回]

自分に自信が持てないのは
子供の頃から両親に否定されてきたからだ
そ、思っていたけど
その答えは安直すぎるようだ。

確かに否定はされてきたけれど
パニック障害になる前は
馬鹿なんじゃないかってくらい自信があった。
間違った方向の自信。

だからこそ、小学生の時分に授業中でも漫画を描いたり
自分の絵が絵画コンクールに出品されないのは何故かと先生に詰め寄ったり
コミケへ初出品で儲かると思ってたり
自作自演のミュージカルをやったり
なんか、いろいろ、変な方向に自信があって

でも、だからって自分がナンバーワンだと思うこともなく
自分より秀でた人は大勢いるとわかっていて
そこに挑んではいけないってことも思っていて
自分の望んだとおりにしたいなら自分で動くしかないって思ってて

それから、今思い出しても怖いのが
両親をめちゃくちゃ尊敬していたこと。
母の巧みな洗脳なんじゃないかって思う。
パニック障害になる数ヶ月前に
両親が本当にただの人だって気がついて
崖から突き落とされたような気分だった。

そういうことから分析すると
私の間違った自信は両親を尊敬することで
その尊敬する両親の子供だからって部分に成り立った自信でしかなく
私個人のものではなかった。

私個人は両親に何度も否定されて自信を構築は出来なかった。
パニック障害になって、自分が粉々に粉砕してしまって
少しづつ再構築していく中で
私に小さな自信を与えてくれたのは友であり恋人であり
何より私自身だった。
再構築の最中でも家族は私を信じなかったし支えなかったから
本当に残念だけれど、再構築の妨げにしかならなかった。
心配してくれてたのはわかってるんだけど。
悪い人ではないから。

だけど、本当に母だけは理解できないくらい奇妙で
なぜそこまで、私を奈落に突き落とすのか・・・
わざとなのか、天然なのか・・・どっちにしてもアクが強すぎて
何度も、酷く傷ついてしまう。

だから、今は距離をとっていて
祝日も仕事には出なきゃならないから
子供を一人で留守番させたり、かわいそうなことになってる。
あんな母親のもとに生まれてしまったことも
ひとり親になってしまったことも
仕方のないことなのだけれど
子供に迷惑をかけてしまうことが、本当に辛い。

仕事に関しても、今の職場でやっていける自身がなくて
ひとり親なだけに、夏休みや冬休みは子供と一緒にいてあげたいし
出来ることなら親には頼らずに仕事がしたい。

でもまあ、今年は引越しも転職もしないほうがいいって占いで書いてあったから
現状維持で、漫画を描いたり小説を書いている。

脚本も書きたいのだけれど
演ってくれる劇団が無いから筆が進まない。

そもそも、私がクリエイターだってことを知ってる人が
もう周りにはいないし
私の作品を待ってる人もいない。

ひとりぼっちの戦いだから
ちょっと、辛い。

けど、楽しもうと思ってる。

どうしても、創作は私の生きがいだから。

だれも読んでない、このブログも
誰も読んでないから書けることがあって
誰も読んでないけど文章の練習だと思って書いてる。

数年前と比べると、全く面白くない文章で
いかに自分が日々に忙殺されてきたかがわかる。
実家を出てから、忙殺されてる。

本当に母は私にとって毒なのだ。
笑顔で私の傷をえぐり、自分は悪くないと主張して笑う。
１４年前、夫がキレて子供に酷い叱り方をすると何度も帰省して訴えたけど
笑ってスルーして、離婚すると決意した時も嘘でしょって笑って
子供を連れて行った時も一緒には暮らせないと追い返した。
涙が止まらなくて新幹線で子供たちを抱きしめて泣き続けた。
一緒に暮らせないんだよって言ったら
子供たちは何で？何で？って泣き出して3人で必死に抱き合って号泣した。
あの時のことを今になって、あ、そういえば醤油買い忘れたっていうテンションで
「あの時、そのまま一緒に暮らしてたらアナタは子供を手放さずに済んだのかしらって、今になって思うのよね～、おほほほほほ」
私、多分、すごい酷い顔で母を見たと思う。
私を見て、母の顔もこわばったから。
何も言わずにスルーした。
何も聞かなかったフリをした。
ひどい気分だった。
本当に一瞬、母に殺意を覚えた。
新幹線で子供達と抱き合って号泣したあの時の感情を私は忘れたことがない。
私の話を信じない母。
「土下座したら弁護士を雇ってくれるって、お父さんが」と笑った母。
そんなにも私は・・・。

私を産んだのは姉が一人っ子じゃ可哀想だからで
私の係りは父だから私の世話はどうだったか知らなくて
姉は自慢するけど、私は「恥ずかしい娘」で
一緒に暮らすことが本当に嫌で
母にとって私は「便利に使えてなんぼ」な人。

仕方ない。
親は選べないから。

そう、わかっているから、何を言われてもスルーして
なるべく笑顔で「良い娘」を演じてあげてる。
一応、私を産んでくれた人だから。
その理由がどうであれ。

ま、でも、辛いんだわ。

何度も痛い言葉を投げられて、辛いんだわ。

ふと、思い出して、苦しくなっちゃう。
眠れなくなっちゃう。
本当に迷惑。

父も父で芸術家だから個性的すぎて・・・。
いろいろと普通じゃないけど突っ込みきれない。
それでも、母よりは私を気遣って助けようとしてくれる。
時々変なスイッチが入って馬鹿にされるんだけどね。
遠まわしに人を操ろうとしたり、何でも誰かのせいにする母よりは
ストレートに馬鹿にされるほうがマシ。

疲れちゃったな・・・。

一人で頑張ることにも
平気なフリするのにも。

本当に、長期休暇が欲しい。

[0回]

疲れがたまると、あっちもこっちも、まあ、悪くなる。
その都度、何が原因で、どう対処したらいいのかと検討するけど
一番の治療法が「睡眠」だったりするよね。

精神的ストレスが直結するのは胃と貧血かなって思う。
吐きそうになってトイレに駆け込んでみたり
頭痛と冷や汗と吐き気と悪寒と痺れっていう酷いことになったり。

胃はガスター10と百草丸を持ち歩いて対応するけど
貧血はドリンク剤の他に良い回復薬がなくて
むしろこれは貧血ではないのかもしれないと思うようになった。

じゃあ、一体何なんだ？？
と、ググってみたら・・・

寝不足で低血圧になると同じような症状になるらしい。
さらに、貧血を治すと、体がめっさ動くようになるらしい。
興味津々だけど実行するのは後日かな。

あとは、血と無関係の自律神経失調症でもなるらしい。

うん・・・PDになる脳だから
自律神経も疲れやすいかもね（ｗ；

自律神経の強化とか鉄分の補給とか
あと足りないのは日々の運動かな？？

いや、看護師さんも認めるほどの肉体労働してますね。
だけど、仕事で動くのと、運動って違うのかも。
ウォーキングとかやりたいけど、子供がな・・・。

一時的に見てくれる人も場所も無いし、もうすぐ９歳だから
留守番の練習とか家事を教えている。
ゆるゆるとだけど、しっかり成長しておりますから
きっと再来年には、ウォーキングを始められるだろう。

健康だってわかったけど、もっと健康になろうと思う、このポジ感。
嫌だなぁ～。
なんか、胡散臭い。（ｗ

ま、考えただけで実行してないしね。

今月初めての一人の休日・・・さて、卵を買いに養鶏所に行こう。

[0回]

毎週の平日休みを病院で過ごしている(w
評判の良い総合病院なので待ち時間が長い。

待合室は圏外なのでゲームが出来ず
久しぶりにリリアン.j.ブラウンのシャム猫ココシリーズを読んでいる。

素晴らしい睡眠薬！！wwwwww

ここのところネガポジ論の熟考から過去を思い出したりして
夜中に目が覚めてしまう夜が続いているので
普段は苦手な病院の待合室でウトウト出来るなんて！

成長したなぁ～。

先々月も、何年も遠慮していた美容院に行ったし
翌週にかけ直しまでしてもらうし
こじらせポジティブとも対決したし

あ〰ーー頑張った！！
頑張りすぎた！！

今日は夕飯作らないぞ～‼
来週の祝日は半休もらうぞ～‼

あ！そうだ！
半休のお留守番用にipod買わなくちゃ。

もう少し頑張って、創作もしないとな！
何でもイイから創らないと表現力無くなりそうで怖いから(；・∀・)

あ！今月は誕生日だな！
よし、宝くじでも買うかな！

で、検査の結果は10年前とおなじで中異形。
また数ヵ月おきの細胞診だ(。´Д⊂)
乳房は問題ないって先に言われてるから
大丈夫なんだと思うけど
朝からテレビで大丈夫と言われて結果ガンって体験談を見てしまってタイムリーすぎてドキドキ。

結果は「ただの水疱」とのこと。

信じましょう。

私は健康だ(о´∀`о)

[0回]

先日書いた、突然キレられた人と直接対決（対話）したけど
私は全然怒ってないし、嫌がらせするつもりもなかった
と言いつつ
もの凄い勢いで、自分はいかに悪くないかを早口で述べ
むしろ貴方はこのように間違っていてマイナス思考とか本当にどーでもいいんだけど
そもそもマイナス思考で仕事をすることは経営理念から外れているんじゃないか
と、まくし立てられて・・・あ然。(゜д゜)

これこそ、典型的な「こじらせポジティブ」だと思った。
めんどくせーなぁー・・・
この人に何をどれだけ言っても、絶対に受け入れてもらえないし
一緒に仕事をするのも難しいっていうか・・・
そうそう、うちの職場はこんなタイプばっかりだわ。

完全に受け入れろっていうわけじゃなくて
自分の意見は置いといて、相手の意見を聞いて
それを「絶対に自分が正しい」とは思わずに比較検討する強さを持って欲しい。

自分で自分を否定することに恐怖を持つのは自己防衛本能なので
自分を否定したくないばっかりに、弱い人ほど「私は正しい」と主張する。
そういう人たちに私は私が嫌だと感じたことを「マイナス思考」と言われたのだから
そんなもん「クソ」だな。

感情は感情だ。
心の傷は「傷」だ。
どっちもマイナス思考とは言わないし、思考ではない。
心の話だ。

それが、伝わらない。

傷が痛むことって、そんなにいけないことか？
夢に見て、目が覚めて、涙が止まらなくて
傷を受けたときの衝撃が蘇って眠れなくなる。
思考ではない。
心に傷が出来てしまったんだよ。

伝わらない。

心の傷を「マイナス思考だからポジティブになって」と言われても
それは「臭いものに蓋をする」と一緒で
蓋をしても傷を癒すことにはならないから。

自分を傷つけた相手を責めはしない。
今後の仕事に影響しかねないとか
相手の成長のために必要だと思ったら上司に報告するけど。

別に一人でもんもんと考えたっていいじゃない。
「笑顔ができないなら仕事休め」とかいきなり言われたら
誰だって、笑顔になれんだろ？

そこまで私はオカシイ事を言ってるかなぁ・・・。
ぜ～んぜん、伝わんない。

あ～あ・・・仕事が辛～～～い。(゜∀。)ﾓｰﾜｶﾝﾅｲ！

[0回]

たった3分後でも、予知なんて出来ないから
突然の出来事に驚かされることも少なくない。

最近は、突然キレられる事が何度か続いて
日々、怖いな～って思いながら過ごしていて
何も楽しくない。

出来ることなら人間と関わりたくないとすら思ってしまう。
色んなことに目をつぶり、色んなことをスルーして
どうにか過ごしていくしかないんだろう。

「あなたがマイナス思考だから」ってセリフを
また聞くことになるとは思わなかった。

マイナス思考の定義が、そもそもわからん。

ぶつけられた怒りに対して恐怖し不安を覚えるのは
マイナス思考と違うのではないのか？
不安を感じた時に脳でそれを抑える物質が出にくいので
致し方ないんではないかと思うけど、それも言い訳にしかならないようだ。

「あなたがマイナス思考だから」と私の責任にされて終わるのでは
本当に毎日我慢の連続になってしまって
負のスパイラルからの再発になりかねない。
何か対策を練らないと・・・

 ポジティブシンキング vs　ネガティブシンキング
http://www.fine-club.com/health/column/column1/058.html

ネガティブシンキングは悪いことばかりではない！
http://josei-bigaku.jp/negathibu0217/

なるほど。
ネガティブシンキングって言葉で検索すると推奨される（w

マイナス思考だから、ポジティブに考えろと言った上司の発言は
人生経験の少ない若者の勘違いであったということだ！！

あ～、すっきりした！！

モヤモヤした違和感がやっと無くなった！

[0回]