C'est ma vie !

自転車で通勤すると、電車より早く、310円得をする。

しかし、行きも帰りも三度、息が切れまくり、体中で乳酸が発生するのがわかる。

アップダウンが痛い。

仕事を始める前に発作の危険性をはらむのであった。

自転車で節約計画、失敗。

PDゆえに無理である。

さらに薬が無い現状。無謀なことこのうえない。

時々、原因も治療法も不明なら病気とは言えないのではないか？などと思う。

だがしかし、やはり薬が無いと働くのは無理だと実感している。

病気だ。

ウザイけど、病気だ。

逆立ちしても、病気だ。

くどいようだが病気だ。

あきらめて薬を飲もう。つか、早めに医者に行かなきゃ。

そーやって自分をコントロールするのも、大事だ。

独りで生きて行くのだから。

まだ頑張れる。

いや、そろそろ彼氏が欲しい。無理だけど。笑

そしてまた、無謀にも自転車に乗る。

馬鹿丸出し。爆

[0回]

本日、店内で異臭騒ぎ！

ななんと！フロアにコウンがばらまかれていた。

しかも下り気味の。

ありえないけど。人としてありえないから。

そして、レジ交替に来たN田君、鼻毛が一本ぴょーん！

ありえないから。

何度も言ってやった。

「坊主、鼻毛がっ・・・出てないよ大丈夫」

奴は明日から鼻毛が気になって仕方無くなる。

ついでにO田（皇子）にも言ってやった。

つか、最近のアタシは容赦無いね。

社員にも「K野さん・・・・・天然ですか？」とか「T中さんちょっとぉ〜！」とか。

年下のY岸さんには「おじいちゃん」H都さんに「お父さん」N田は「坊主」。

みんなから私は「カナさん」と呼ばれ、敬語を使われる。


新人ですけど？

けど、時々指示したりしてる。あはははは。

年の功ですよ。ね。


ところで私は今、仕事帰りのまま実家に向かっている。眠い。

２連休を取るために５連勤だったから。

実家で、両親に「東京で仕事を続ける」と言わなきゃ。

理解を得られるかはわからない。無理かもな。

明日は山形へドライブ。面会日だ。

久しぶりのドライブだし、会えるのがとても嬉しい。

しかし、疲れてるので辛いドライブになるかな。

んで面会の後、アールワンに行こうかと。

普通にリュックを買おうかと。

ああ、大冒険。

まぁ、少しづつでも過去のしこりを取りたいなっていう。勇気。

前回の面会日では彼と話が出来たしね。

辛い過去を「今は違うよ」にしたいんだよね。

だから、勇気を出す。

こういう努力はええんとちゃう？


車、売るかもしれないから最後のドライブかなぁ。

一人暮らしの資金がね、無いからさ。


頑張ろう。

いや、もう、すげー頑張ってるから、継続出来るように頑張りすぎないようにしよう。

ね。


頭をなぜてくれる素敵メンズ募集。誉められたい。

疲れてるなぁ(*_*)

[0回]

まっすぐに事実を見つめて、あっけらかんと未来に希望は無いなぁって思う。無いから、ただ「今」を精一杯生きようと思って仕事を頑張っている。そんな自分が好きだ。職場は楽しい。それはもちろん、そうなるように密かに私自身が努力をしているからだ。だからこそ楽しい状況を、より楽しめる。未来が無いゆえに不安は絶えないし、悲しみは依然たゆたうけれど、背筋を伸ばして歩いている。この私を、私の家族も好きになってくれますように。と小声で祈る。

[0回]

忙しい。

前の店の繁忙期の月予算を今日一日で越えた。

軽がると越えた。鬼だ。

また一つ、仕事を覚えた。半年で、だいぶマスターしてしまった。

今度新しい部門の商品が増えたら、担当は私だ。

あわわ。

GWは稼ぎ時。14時間労働も有り得る。

残業の時給は1.25倍。デカイ会社はすげえなぁ。

いやはや。


悲しくても辛くても、死にたくなっても虚しくても、私は生きている。

我ながら、偉いなぁって思う。

自画自賛万歳。

だって誰も誉めてくれないもん。この年になるとね。笑


ただの中年のデブおばさんになってしまったなぁ。母と同じ。いやだねぇ。

友人や従兄も親に似てきた。あれ？ってビックリする。

そっか、もう30か。

漫画や小説はいくつになっても描ける。

また20代半ばに間違えられた。

まだ30だもんな。


GWは自分との戦いだ。

ウツぎみだから、身体的疲れがダイレクトに症状になる。

忙しく、残業もある。あと三日。

昨夜の帰りも真っすぐ歩けていなかった。まぁ、いつものこと。斜め歩きも楽しい。

一人暮らしの必需品、私の場合は

ベッド、PC、コーヒーメーカー、トースター、灰皿、本、象さんコレクション、中学から愛用の机。

歯ブラシとかタオルとか、細かいものもあるけど。

宝物も30年分。ぷぷ。


・・・・ドライブ行きたいなぁ〜。

ランクルでゴーっ！っと山を越えて海まで〜！！

水着が着れるバディになろう・・・・・orz。

[0回]

27日で発病から丸12年経過する。

毎年この時期は苦手だ。

発病したり浮気事件があったり離婚話したり

みんな、この時期。

自然と体が反応する。

心身共にやられまくり。

発病前には恋人がいたことがなかったので

アタシの恋愛暦には常にPDの影がある。


いつも困ってしまうのは

「俺がいるのに何故治らないんだ！？」という不満。

いやー、不治の病ですから。仕方無いんだよ。

アタシが、苦労して話し聞かせると今度は

アタシが具合悪くても発作起こしても

手を貸してくれなくなる。

治りもしないのにケアなんぞ、するだけ無駄って事かな。

むしろ症状にイライラし始める。

そうなると、アタシが限界。

毎度、そーやって上手く行かなくなる。

結果的にアタシがフルから、アタシが悪者。

確かにね、ずーっと症状のケアしとったら疲れるよ。

愛があっても。

仕方無いよ。うん。

つーわけで、ケアの無い日々を半年以上続けてますが

正直、きつい。笑

情けないんだけどさぁ。

やっぱ、安心して心身共に脱力して寄り掛かれる

ほんの一時が欲しいね。

特にこの時期はね。

発作も涙も、我慢するなんて不自然なんだよ。

出たら出たで、いいじゃん。抱き締めてよ。

なんて思うわけで。

五月病の時期でもあるんだなぁ。

27日が休みでよかった。

でも医者に行かなきゃ。イヤだなぁ。

また辛い過去を全て口にしなきゃならない。

マジ、本気で歯ぁくいしばってこの時期を乗り越えなきゃ。

試練の五月雨。

つか、面会日は少年団により延期されちゃう？

そりゃあ無いぜ。

どんな仕事でも休みの希望は一ヵ月前に提出だよね？

直前変更。しかも少年団だからて。

いやいや、致し方ない。ははは。・・・はぁ〜。

[0回]

普通に仕事帰りが23時だもんなぁ。最寄り駅に。12時間前もここにいたよ。出勤時間。いやはや、ハードだね。けど、楽しい。今、アタシが働いてる店の店長は、ミスすると関西弁で怒鳴るけど、チームワークを大事にする人で「何より仕事を楽しめ」と言う。だよね。そーだよ。楽しまなきゃ損だよ。・・・て・・ね。じゃあアタシは人生を楽しんでいるか？つーと、言葉に詰まる。んー？？悲しくて苦しくて動けない時があるし、毎晩、痛いよ。体中が痛い。まあ、それを除けば、楽しいかな。友達もいるし、仕事も楽しんでる。うん。いいんでないかい？つーわけで帰宅したので寝る。

[0回]

誰も救ってくれやしない。楽は出来ない。道端に花を見つけ、知らない人に笑顔をたむけ、淡々と日々は過ぎ行く。憧れも夢も恋愛も真実も光化学スモッグの向こう。手を延ばそうにも動かぬ筋肉。疲れはてて座り込み、空を見上げて傍らの花に触れる。死んだように生きている。母親である自分を殺して生きている。毎朝道端にそれを捨てて歩いて行く。帰りに拾い、持ち帰り、こっそり祈る。子等の幸せ、強さ、笑み。

病気によって生きにくくなり、離縁によって生き苦しくなり、次は何が待ち受けるのか。あたしの生き方は間違いだらけなのだろうか。よほど腐った魂なのだろう。こうして耐え続ける日々は永遠なのか。

謝っても願っても、許されない叶わない。過去に囚われているだけでは生きられないから、腹に力を込めて未来を見つめ、微かな光を見つけて、手を伸ばし歩んではみたが、近付く事が出来なかった。疲れた。

苦しいとも悲しいとも口にしたなら聞いた相手が泣く始末。言えないまま仮面をかぶる。あたしは誰だ？どこへ行くのだ？

死にたい。完全に死にたい。

耐えろ。

生き地獄を生き抜け。

生きろ。あたしよ、生きろ。歩け。止まらずに歩け。時は過ぎ行く。必ず変化は起きる。良くも悪くも。だから歩け。

子等よ、どうかこの母の苦痛を無駄にせぬよう、幸せに。幸せになれ。全ての罪は私にある。私が罰を受けるから、神様どうか、彼らに祝福を。

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風が強い。

古い家だから、揺れる。ガタピシ窓が音をたてる。

一人だと少し恐い。


九月から私は一人暮らしをする。

東京で。

家族にはもう頼らない。

手取り13万で生きていく。

恋人も絶対いらない。

「重い」とか「恐い」とか言われたく無いから。


また再発したら、その時は死んでしまえばいい。

私は一人で生きると決めた。

もう誰にも期待しない。

甘えない。

頼らない。

病気とだけ共に生きる。

「助けて」と言いたくても絶対に言えないなら、言わなければ良いのだ。

言わずに生きたらいいじゃん。

そんだけのこと。

年三回は変えられない。

どこに住んでも年三回。

友達がたくさんいる東京が、一番いい。

[0回]

ホント、アタシ頑張ってるなぁ。乗るたびに発作起こして大泣きしていた電車にも毎日乗れてるし、仕事でも毎日汗かいて。・・・すなわち、広い売場を走り回って、BRでパッキンの上げ下ろし。そしてまた走る。それでも発作は起こして無い。あとは、どんだけ続けられるか、だな。全力で体力回復に努めて、継続させたい。パニック障害にとって難関である「人並みに働く」を本気で頑張りたい。ゴールの無いマラソンをするのですよ。

えっさ、ほいさ。

今やってる仕事は、毎日その日の各スタッフの仕事内容が15分刻みで貼りだされる。例えば、今日の私は・・・ 8:00〜8:15Cフロアはたき掛け 8:15〜8:45B,Cフロア掃除機掛け 8:45〜9:45品出し 9:45〜朝礼 10:00〜12:15BフロアFR（試着室での接客と品出し） 一時間昼休憩 13:15〜15:15補正（ミシンで丈つめと他店移動商品のアレコレとタグ付けと品出し） 30分休憩 15:45〜17:15Cフロア（商品整理と品出しとFR接客） 17:15終礼

各フロア、レジ、補正、バックルーム、指示担当など、みんなで交替でやっているわけだ。交替する人が来ないと、次の仕事や休憩に入れない。一人が5分遅れたら、みんなが遅れる。そーゆう恐ろしい職場。毎日遅番・早番あわせて15〜20人が働いている。3人のスタッフと時々来る店長っていう、以前の店とは違う。在庫の数もスゴい。売場に出し切れてないので、お客さまに聞かれたら、走り、パッキンと戦うのだ。（暇な時間はインカム飛ばせばBRの人が走ってくれる）

最初は、工場のロボットみたいで嫌だった。が、しかし、規模が大きいだけで仕事内容は小さい店と変わらない。お客さまの為に、が仕事。それに、スタッフが多い分、誰かの旅行の為に10年ぶりの同窓会をキャンセルせずに済む。人が多い分、人間関係は複雑で一部陰湿だが、真面目な人が多いので問題にはならない。

今日は「売場に出ているほうが生き生きしてる」とミシン仲間に言われた。それは、条件反射だと答えた。売場では明るく笑顔で元気良く！っていう条件反射。職業病ですな。

つーわけで、土日もたっぷり仕事だ。

[0回]

重いかぁ・・・・。


恐いかぁ・・・・。


怯えるほど？


愛より重い発作ですかぁ・・・・。


あたしにゃその言葉が重いよ。


愛なんて。・・・・・ケッ。


５時45分にゃ起きるのに、眠れないよぉ。


慣れなきゃなぁ。このサイクルに。


ちっくしょー。

ガツガツ働いて芝居も出来る奴らはいいなぁ〜。


アタシの脳と交換してよ。


なんてな。


あー、マジ自分うざい。


半年後にゃ、この家は売却らしいっすよ。


本気スナフキンかよ。ありえねー。


アタシにも家くれよ。


マジ泣ける。あはは。

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