C'est ma vie !

ねぇねぇ、みんな元気？

最近どーよ？

人生、楽しんでる？

上がってる？落ちてる？

フラフラしてる？

ふわふわしてる？

キリキリしてる？

チクチクしてる？

くるくるしてる？

ハラハラしてる？

キラキラしてる？

未来がある？夢がある？

明日が楽しみ？今日が愛しい？

恋してる？愛してる？

好物は美味しく食べれてる？

毎日働いて疲れてる？

友達と他愛もない会話してる？

つまんないなぁ〜とか言ってみたりしてる？

時間を無駄にしたり時間が無かったりしてる？

生きてるね。

アタシは多分、生きて無い。

まるで現実味の無い毎日を過ごしている。

歯が痛くてたまらなくて初めて生きてるって少し感じた。

いや、単に年を取っただけだって思った。

本当の人生はどこかに置き去りのまま。

それでも年を取るんだね。月日は流れて行くんだね。

凍り付いたハートじゃあ、何も表現出来やしない。

アタシの手は動かない。

さよなら。良い夢を。

アタシの現実は眠ったまま。また朝がくる。

働いているよ。一日八時間、週五日。

会社の保険証を持って、年金は給料から天引き。

休みの日は寝続ける。

そんな普通の生活。

スニーカーで走り回って汗かいて働いてる。

初めての普通の生活だよ。

誰にも迷惑かけずに生きれるかどうか、試してる。

つか、もう頼れる人はいないから、試して失敗したらそれまでだけどね。

死んだら死んでも構わない。

出来るかどうか、知りたいだけ。

未来が無いなら、それはそれで。

さようなら。

[0回]

たぶん、母にチラリと何かのついでに言ったかもしれない。

実は離婚以来、家事がツライ。

無意識に避けている。

台所に立つこと、洗濯物を干すことが特にキツイ。

誰かのためならなおさらだ。

一人暮らしでも、台所ではコーヒーを入れるだけだった。

洗濯は読書をしながらやる。物語の世界に浸りながら干す。

掃除は仕事でもやるから、仕事のつもりでやる。

姉には言えない。なんとなく。

だから、今日は久しぶりに台所に立った。

やはり、辛かった。

小学生の子供たちを私は想像するしかない。

ランドセルを背負った姿は見れない。

どんな解答用紙を持ち帰り、どんな絵を描くのかわからない。

えんぴつや筆箱も知らない。

小学生の生活がわからない。

一人では生きて行けないと泣いた夫を見て、私はカギっ子で村八分にされても平気で一匹狼だったから、一人で生きて行けると思った。

一人っていうのが、家族を失うってことだとは思わなかった。

毎月会えると信じていた。

馬鹿なことをした。

身を削って産み育てた子供を、失うなんて。わからなかった。

ただ、恐くて。彼が恐くて。家が恐くて。

発作ばかりの毎日が辛くて。

誰も助けてくれなくて。

卑怯者の私。

何度も死にたいって思った。死ねなかった。

あの子達の未来が見たいから、死ねなかった。

会いたい。

あの子達のために家事をしたい。もうできない。

何故、生きているのかわからない。

芝居も漫画も無意味になってしまった。

生きる意味はただ一つ。あの子達の未来が見たい。


誰にも言わずに、こんなことを毎日考えてます。

朝は死にたくてたまらない。

誰にも言えない。

[0回]

今からバイトだわ〜。電車は走るよ祝日を。肌荒れヒドイ。顔だけでなく、全身。肉増加は止まったけど痩せないし、完全に人生初の生理不順。恐いもんだね。規則正しかったものが不順って。いやぁ、とりあえず、痩せたいわ〜。ストレッチするスペースが無いんだよな。悲しき居候(*_*)ハッピータン食い過ぎたし。春なのに薄着になれない肉襦袢。（５７５）

[0回]

春は別れと始まりの季節。 愛してる人にサヨナラをして

アタシは病気になって初めて［社員］になる。

嬉しくて、恐い。

昨日は昼に中野でラーメン食べて、飴屋に行って、カラオケして鍋っていう、素敵な日だった。

青空とうららかな風で眠くて眠くて

電窓から黄色い花が見えて、菜の花が満開で

よく見たら、道端にはナズナにハコベ、ヒメジオラス 住宅街のどこからかキンカンが強く香って、角を曲がると椿が目に痛い。

春なんだ。と、思う。

アタシにもちゃんと春が来たよ。

鍋をやった友人は「落ちそうだなって思ったら電話しな」と言う。

落ちちゃったらダメだよ？落ちる前に電話だぞって。 相変わらず、アタシは年下からアドバイスされてる。笑

時々、自分は卑怯で残酷な人間だと思うことがある。 きっと当たっている。

修業が足りないな。しっかりしろよ！

[0回]

懐かしい歌謡曲のようなタイトルですが、そのまま今のアタシです。

いや、もう、何が何だかわかりません。

何してんのアタシ～？？？え？生きてんの？なんで？？

目隠しされたみたいに、周りの人の気持ちがわからないです。

朝日を見ながらも暗闇の中にいるような感覚です。壊。

これから、どうするの？というシンプルな問いに

明確な答えを出せない自分が、どうにも許せないんです。

自己否定してしまって、無気力と自殺願望が出てきました。

びっくりです。

自分を切りたくなるんですね。「切らなきゃ」って。

切ったら痛いってことは完全に思考から削除されてしまうんですね。

これほどまでにクリアな自殺願望って初めてです。

ただ、血が流れる様子を見たいと思ってしまう。

ベッドの上で、血が染み込んで重たくなった布団で寝てみたい、と。

完全に変態です。狂気です。どうした自分！？ってびっくりした。

ほんの数分の出来事で、手元に刃物も無くて

ツッコミが素早かったので生きてます。コントやってて良かった。

本当はユニクロも辛いです。

三十路ってことでバカにされたり、病気のことでイヤミを言われたり

まぁ、そんなことは慣れたもんですけど、とある青年に

「おめーに言ってねーんだよ」と去り際に言われたのが何故か痛い。

契約更新を撤回したいくらいです。

てか、もう、ホントに何が何だかわかんなくて、引き篭もりたいです。

症状を抑えたり、発作を回避するのも疲れました。

頑張る事に疲れました。

しかし、誰も休ませてはくれません。現実はシビアです。

とにかく涙が出てしょうがないです。ただ泣きたくなる。

何故、泣くのかはわかりません。誰か教えて下さい。

アタシが狂ってるから？弱いから？病気だと思い込んでるから？

過去のトラウマは自業自得？仕方のないこと？

同じような口調で正反対の事を言われても、わかりません。

この先？？

アタシに未来なんてあるの？？

芝居であれだけ走れるのに仕事が出来ないわけが無いでしょ？

そんなことは学者に聞いてください。アタシにもわかんないよ。

てか、「出来ないわけが無い」って何基準？何集計？（＾＾；

アタシが「みんなと違う」のは当たり前でしょ？悪い事なの？

社会不適応かぁ。

芸術には適応してんだけどなぁ。

ダメか。イマイチ適応してない？ま、いいや。もういい。

どう頑張っても、出来ることしか出来ません。当たり前だが。

気まぐれリスカにご用心。ですな。

はぁ～。明日も泣いておこう。

[0回]

新しい靴が足を痛くします。痛いねぇ。

歩き方が変です。ひい。

さすがに最近はナンパされません。

熱い視線の先にはオッサンです。老人です。挙動不審者です。

むしろ私が若く美しい男子女子をガン見。痛いねぇ。

久々に元彼とメール。

やっぱりどこかで繋がっている。兄弟みたいだ。

ある意味、痛いねぇ。

久々に接客して楽しかったが

時間が来ると接客途中でも場を離れなくてはならない。

そうだ、この店は接客第一ではない。痛いなぁ。淋しい。

なりたい自分は遠いけど

生まれ育った土地は何故か安心する。

大丈夫な気がする。

アタシはココの作法を知っている。

言葉も自然なままで通じる。

困ることなんか無い。

だけど愛しい子たちは遠くにいる。

アタシは、ココでいいのかな？

他に行くところがある？

わかんない。痛いねぇ。

かつての友人やクラスメイトは見つけたのだろうか？

帰るべき場所を。寄り添う誰かを。自分の生き方を。

もう、三十路。まだ、三十路。

長生き家系だから人生まだ３分の１。

あと12年で娘は二十歳。それまでには、自慢の母になりたい。

えー。無理。 笑。

[0回]

突然に、気付く時がある。

ああ、そういうコトだったのか！ポンッ！てな感じで。

理解っていうのかな。

私は今まで現実のような靄の自分を

生きていたんだって気が付いた。

私自身が現実ではなかったのだ。

18の春から波瀾万丈が10年続いて

それは嵐のように私の全てを崩壊してしまった。

それから2年半の間は歩いていたようで実は

茫然と立ち尽くして泣いていたのだ。と、急に知った。

私は一歩も前進していない。

それどころか、涙で周りの景色すら見えてない。

そんな状態の自分を誤魔化してシカトしていたんだ。

今日、突然に知ったよ。

嵐の去った地に私は一人だけれど

生きていかなきゃならんのだ。

未来に行かねばならんのだ。

何も見えなくて恐い。でも未来がある。

バラバラになった家を建て直し、ボロボロの服を着替えて

どうにか生き延びなくてはいけないのだ。

明日が見えなくても人間は歩んで行く生き物だから。

まだ枯れない涙の向こうに未来を感じている。

何も見えてない。見るのが恐い。

長く立ち尽くしていたから足が動くのかどうかもわ からない。

恐い。

だけど、未来があるなら歩のが人間だ。

私は人間だ。靄ではない。

考え始めた。嵐の意味を理解するために。

まだ足を動かせはしないが

涙を拭うために手を動かす日は遠くないだろう。

曇ってしまった自分を映す鏡を研こう。

そこに答えがあるはず。

にしても、嵐の被害は思った以上に大きかったようだ。

[0回]

浅草。何年ぶりだかわかんない。中・高の悪友と何度か遊んだ程度。ゆえに新鮮。普通に観光気分。雷門から浅草寺へ歩きながら、揚げたておかき、焼きたて人形焼きを食べて、参拝。あっ初詣だ！おみくじは「末吉」後程叶う、遅れて来る、今は辛抱。だって。良いではないか！嬉♪見るもの全てが面白い。下町臭い店だとか、売ってる物も、何だこれ！かわいい！懐かしい！可笑しい！笑いまくり！屋台でフランクフルト食べて路地で缶コーヒー。やる気の無い古着屋とかレトロなおもちゃ屋、雷おこしを試食して、ROXで買い物して、ウルトラマンに笑って、お好み焼きで満腹になり、雷門のイルミネーションを見て、コーヒーを飲みながら喋りまくった。笑うって良い。楽しくて食べ過ぎたけど、充電出来た。。。不安に弱い脳に笑いは絶対、必要だ。明日は頑張れる。今日を楽しくしてくれたＦに感謝。７つも下なんだけど全然そう感じない。つか、楽しくて喋りすぎた。うるさかったかも。スマン。

[0回]

持病のPDも、めんどくせぇ病気だが、普通に何もかもが［めんどくせぇ］と思えてならない時がある。うん、今。・・・めんどくせぇ。

[0回]

財布の中身が300円。わぁ〜。給料日まで５日。ひぃ〜。腹が減ったが、姉に何か食わせてってのも言いにくい。99で何か買うか。はぁ。日払いバイトすりゃあいいじゃんって思うんだが、何かな。はぁ。寒い。

[0回]