C'est ma vie !

懐かしい歌謡曲のようなタイトルですが、そのまま今のアタシです。

いや、もう、何が何だかわかりません。

何してんのアタシ～？？？え？生きてんの？なんで？？

目隠しされたみたいに、周りの人の気持ちがわからないです。

朝日を見ながらも暗闇の中にいるような感覚です。壊。

これから、どうするの？というシンプルな問いに

明確な答えを出せない自分が、どうにも許せないんです。

自己否定してしまって、無気力と自殺願望が出てきました。

びっくりです。

自分を切りたくなるんですね。「切らなきゃ」って。

切ったら痛いってことは完全に思考から削除されてしまうんですね。

これほどまでにクリアな自殺願望って初めてです。

ただ、血が流れる様子を見たいと思ってしまう。

ベッドの上で、血が染み込んで重たくなった布団で寝てみたい、と。

完全に変態です。狂気です。どうした自分！？ってびっくりした。

ほんの数分の出来事で、手元に刃物も無くて

ツッコミが素早かったので生きてます。コントやってて良かった。

本当はユニクロも辛いです。

三十路ってことでバカにされたり、病気のことでイヤミを言われたり

まぁ、そんなことは慣れたもんですけど、とある青年に

「おめーに言ってねーんだよ」と去り際に言われたのが何故か痛い。

契約更新を撤回したいくらいです。

てか、もう、ホントに何が何だかわかんなくて、引き篭もりたいです。

症状を抑えたり、発作を回避するのも疲れました。

頑張る事に疲れました。

しかし、誰も休ませてはくれません。現実はシビアです。

とにかく涙が出てしょうがないです。ただ泣きたくなる。

何故、泣くのかはわかりません。誰か教えて下さい。

アタシが狂ってるから？弱いから？病気だと思い込んでるから？

過去のトラウマは自業自得？仕方のないこと？

同じような口調で正反対の事を言われても、わかりません。

この先？？

アタシに未来なんてあるの？？

芝居であれだけ走れるのに仕事が出来ないわけが無いでしょ？

そんなことは学者に聞いてください。アタシにもわかんないよ。

てか、「出来ないわけが無い」って何基準？何集計？（＾＾；

アタシが「みんなと違う」のは当たり前でしょ？悪い事なの？

社会不適応かぁ。

芸術には適応してんだけどなぁ。

ダメか。イマイチ適応してない？ま、いいや。もういい。

どう頑張っても、出来ることしか出来ません。当たり前だが。

気まぐれリスカにご用心。ですな。

はぁ～。明日も泣いておこう。

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