C'est ma vie !

７月ですね。さっき、ここを覗いたらカウンターが7272でした。。夏夏。いや、まだ梅雨です。。

名前はふせますが、ネットストーカーしてるデカ鼻さん、やめてください。ご友人一同からも、やめろと言ってあげてください。

昔の友人が結婚すると聞いたのはかなり前ですが、音沙汰が無いってことは、友人ではなくなったとゆーことでしょうか。いと淋し。仕方ない。お幸せにー！！この数年でいろんな人と連絡が途切れてしまった。

みなさん、お元気ですか？私は無遅刻無欠勤で働いています。１パッキン１５分も時々出来るようになり、ミシンもジーンズなら５分、チノ７分、まつりは２５分で出来るようになりました。出来る仕事が着実に増え、忙しくも楽しいです。しかし、やはり、微々たる症状は毎日です。痺れ、めまい、時に発作寸前。薬で回避しています。今日やっと、部屋の契約をしました。複雑な心境です。正直、車を売った金が入らないと新生活がはじめられません。母は姉に１０万の冷蔵庫を買ってあげたいそうですが、私にはビタ一文出さないし、車を売ったら前回の車検代やら一時期のガス代などを差し引くと言われました。なぜ、私を苦しめるのでしょう？父はそんなこととは知らず、私の自立を喜んでいます。父さん、私は次に再発したら、死ぬつもりです。いいえ。家族には内緒です。元気に笑っていても、どこか苦しくて、子供たちの不在に気付くたびに泣きます。何故、生きているのかわからなくなります。だから、なるべく不在には無関心を装っています。確かに私は産みました。育てまし た。正直な心で子供たちと向かい合っていました。今の私は嘘だらけです。何が本心か、自分でもわかりません。どんなに熱心に願っても安心や安らぎは得られません。相変わらずです。芝居もやってません。漫画も小説も、何も。ただ働いているだけです。私らしくない生き方をすることで、目をそらしているのかも知れません。それでも生きようともがくのは、ただただ、子供たちと暮らせる日を願うからです。今の仕事は、勤務先を選べたりするらしいです。二年後は山形か仙台に、住みたいです。いつでも会える距離に。私は、まだ生きてます。あなたは、いかがですか？楽しく充実した日々を送っていますか？いつか、私にもそんな日々が訪れるのでしょうか？また願っても良いでしょうか？誰も答えてはくれません。誰も私の涙を拭ってはくれません。誰も私を救ってはくれません。私は私を救えるように、答えられるようになりたいです。あなたはどんなあなたになりたいですか？暑さの中の考え事はほどほどに。

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　おひさ。kanaさん。
　近頃、車の運転もできるようになってきたし（唐突に）、店入っても、バクバク、意識も～ろ～にならないようになってきたし、地下鉄、バスは、まあ、乗れなきゃ乗でないでもう良いし、通院も無理矢理毎週から隔週にしてもらったし、で、離職後まる２年、そろそろバイトさがそうって思ってる（遅っ。。。）。
　いつまでも、パニックにびびってられないものなあ～（と、口では言ってみる）。
　で、唐突なんだけど、行政書士になろうって思った。カバチタレだな。区役所や社会保険事務所でみじめな思いするの、もうやだし。
　今、３６だから、４０まにで取るぞって思ってる。
　馬鹿だから無理かもしれない、ってか、無理なんだろうけど、やってみる。バイトしながら、やれるだけやってみよかってね。
　頑張らない。ＰＤの前に鬱だから。でも、どんなものだかやるだけやってみる。
　仙台、このところ気温が低い。今日は最高気温２３度（！）　今年はなんだか夏が来るのが遅い感じ。
　今日、行政書士の本買ってきた。本買うの久しぶり。図書館になかった。とりあえず、読むだけ読んでみる。あっさり放り投げるのかもしれないけど。
　ごめん、長くなった。じゃね。

良い意味でふっきれた？何であれ、動くのは大事だよね。
何でかわからないけど、泣きそう。久しぶりにコメントもらえたからかな。最近、メールも全く受信しないんだ。たったそれだけのことが、辛くて。
頑張ってるけど、何の反応も無いから。辛くて。
まーるさんが、動き出して嬉しいのもある。アタシ一人で戦ってるから、時々すごく悲しくて。
苦しいときに電話出来る友達が、気付けばいなくて、ましてや、痛い夜も必ず独りで。
このまま、デクレッシェンドして消えてしまいそうな。

とにかく、有難う！コメント有難う！動き出してよかった！結果はどうあれ、また近況を教えてね！
有難う！