どんな苦労を背負ってもいいから親権を取り戻したい。
自分の産んだ子供と、寝食を共にしたい。
もう、本当にそれだけを願いたい。
子供たちと一緒にいられない辛さに比べたら
職場の嫌な事も、両親の心無い言動もす～～～～～～～～っごく小さい。
と
「願えば叶う事を知ってください」という占いの言葉を見て
思い、泣きました。
願って叶うなら、なんぼでも願うよ。
まあ、そんなセンチな気分も肉体的精神的疲れからきてるもので
たっぷりと睡眠をとらなきゃ～って思いつつ
夜眠れない感じが続いている。
昨日は、同僚とナンダカンダ話していて
「恋愛なんて忘れたよね」って話になったのだが
それに脳が反論したのか
昨夜の夢が
ずいぶん背の高い男性を紹介されて
しぶしぶデートをするのだが、意外と楽しくて…
という内容で
もしかしたら予知夢かもしれないな～なんて楽しくなった。
が、しかし
今日のところは、ずいぶん背の高い男性との出会いは無かった（笑
まあ、正夢になったとしても恋愛に発展するかは微妙だな。
今日は、なんとなく元気にすごせたのだけれど
（それは今日の服が気に入ったからで、服って大事だなって思った）
帰宅運転中に急に子供たちのことを思い、泣いた。
ああ、疲れてるんだなって思ったけど…
子供たちに伝えたい言葉が溢れてきて
最初は情けない言葉ばかりだったのだけれど
だんだん、子供たちが望む言葉を捜すようになって
そうしたらポジティブな言葉が出てきて
ああ、子供たちがいてくれて本当に良かった！と、また泣いた。
悲しいけど、辛いけど、そういう状況とか気持ちをどうにかして
毎日笑顔で過ごすことが、大切なのだと
子供たちに教えるためにも私が実践しなくては、イカンと思って。
そうやって、人生を考えたら
頭の中に歌が流れた。
「後悔1つも無い人生なんて無い
後悔するための人生なんて無い
あなたの小さな手のぬくもりと
少し汗ばんだ感触は
今も私の手の平にある
あなたに電話出来たら良いのに
あなたに「おやすみ」を言えたら良いのに
あなたの毎日に私がいれたら良いのに
あなたと一緒にいれたら良いのに」
後半が恋の歌っぽくて
ちまたのラブソングも、私にとっては子供たちへの歌だな～なんて。
だから、やっぱりずいぶん背の高い男性が現れても
私のラブは子供たちのものだと思う。
人生は、そうそう上手く行くモンじゃないね。
現状にどれだけ満足できるかが、日々の幸せ度数を上げるんだな～…
って
わかっていても、キツい日はあるね。
そういう日は、無口になります（ｗ；
同僚の夫話も笑って聞けないし、泣きそうになるし
まあ、ダメな時はダメなんだわ。
さっさと外に出て一服したりミシンの前でなみだ目になったりして
眠いフリをしてみたりして…やりすごしてる。
たぶん、疲れが取れれば、またアホみたいに笑えると思う。
同僚の何人かは、私を「笑ってばかりいるアホ」と思ってるだろうな。
じつは笑う事で泣くのを我慢してるんだけど
それは、私をアホだと思う人に知られたくない。（笑
なんとなく。
明日は（日付はもう今日）子供の手続き。
無事に1日で終われるのかな…
つか、車の手続きもあるんだけど…相変わらず担当が抜けてて…イライラする。
苗字が変わったと伝えたのに、補助金の手続きが終わってから変更するとかって
それ、何ヵ月後！？つか、免許証も口座も変更済みだけど！？
って、伝えたら「え！変更しちゃったんですか！！」って…
当たり前だよ！！！何でオマエの都合優先なんだよ！！！
って感じで。
ああ～あの担当に会わなきゃならんと思うだけでウザい～～（＝。＝；
太りすぎで乳児みたいな小指を脱臼しちゃえ！！
坂道を転がっちゃえ！！
ま、そんな感じで。
寝なきゃって思いつつ…深夜ですな～。
う～ん。
ま、いいか。
明日は昼寝したいなぁ～。
そんなヒマ無いか。
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