C'est ma vie !

明け透けな私だけど、それなりに明け透ける相手は選ぶ。
それで、でも、必ずと言って良いほど
明け透けに出来る相手は去っていく。

いろんな理由で去っていく。

それを自分が悪かったのではないかと毎度、思う。
嫌われたに違いないと、毎回、思う。

自分の一番嫌いなところ。

そんなこと思ったって何の意味も無いのに。
ただただ嫌な思いをして、何の成果も何の効果も無いのに。

こんな無意味な思いは、早く捨ててしまわないと。

そして、こんな無意味な思いを抱かないようになりたい。

毎回、同じように思うのだけれど
それで結果的に一時的な酷い人間不信になったり
必要以上に殻に籠ったりする。

成長しないな。

小さい自分。

ああ、新しい環境に身を置きたい。
このモヤモヤする気持ちを吹き飛ばすような
夢中になれる何かが欲しい。

漫画を描こう。

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洋服の販売の仕事をしているので
日々、洋服を買い求める女子と対峙している。

年齢層としては、全ての層に対応したいのだが
実際の処は、３０代～上限なしの年齢層で混み合っている。

週末にだけ価格を下げて、平日には元に戻すという商法に
「損した気がする」とか「週末に安くなったら買う」とか
正直な意見をバンバンいただくのだが
先日は男性から
「週末に下げる必要あるの？通常価格で売れるでしょ？」と
なんともありがたいご意見をいただいたのだが
どうしたってお買い上げいただくのは圧倒的に女子が多く
男性のように経済全体を考えて買い物をしないので
とにかく呼び込むための特別価格って大事なのだ。
一度、店に踏み込んでしまえば
目的としていた特別価格だけではなく
「なんとなく」でアレモコレモ買ってしまう女子。
気に入ったものは全て「かわいい」「買うしかない」と考える女子。
それでいて、実は誰よりもお得な買い物がしたい女子。

女子はいくつになっても、女子。
６０過ぎても７０過ぎても、ネイルサロンに通っていたり
「あたし、右足が短いの！」と気にしたり
「これ、かわいいね！おばあちゃんが来てもおかしくない！？」
なんて、とっても可愛い。

ま、それでいて
女子だから・・・女子だらけの職場はまるで女子校。
仲良しグループがいくつもあったり
いがみ合ってみたり
陰口や噂はウィルスよりも早く広まり
ボスが見下すと、皆が見下す。

実際に女子校に通っていた時代も
どうしてもそこで活き活きはできなくて
気が付けば一匹狼だった。

だから卒業旅行も誰からも誘われず
自分が誘った人たちは他の人たちと旅行に行った。
同じようなことが、つい先日、職場でも起きた。
まさか２０年も経って、同じようなことが起きるとは。

残念だ。

よく「男はいくつになっても子供」と言うけど
女はいくつになっても女子だよな。
子供という表現よりも、腹黒さが加わった「女子」
可愛いんだけど、バラのようにトゲを持つ「女子」
それでもなんとなく許されてしまう「女子」

私の脳は男性脳らしいから
「女子」にはなれんのだな。

いや、マネは出来るけど、なりきれない。

ええ、もう、それでいいっす。

どんだけ周りの女子に嫌われても
私は、女子でなくていい。

だけど、ネイルはいくつになっても、やっていたいかな。

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時間が欲しいな。

前回の記事で愚痴ったテストは、拍子抜けするほど簡単で
自己採点で９５！！
問題なく合格で昇給っすね！！

とはいえ。

やりがいは芽生えないわけで・・・。

芽生えてないって言えば、恋もでして・・・。

離婚から、一度もトキメキを感じることなく
もちろん恋しないから、彼氏もいないまま。
もう、いい年だから彼氏がいなくても、余裕で毎日が充実してしまう。
おまけに子供との二人暮らしは、気が付くと１か月以上経ってたりするくらい、忙しくて。

正直、３０歳を越えてから、元夫２号以外に彼氏なんていなかった。
それ以前はね・・・彼氏が尽きなかったのだけれど。
いや、たぶん、それも偶然。
私は基本的に、正直な友人から「チビ・デブ・ブスの三拍子」と
笑顔で言われてしまう程度の容姿。
性格的にも、友人に叱られることが多い、一言でいうなら「子供」。

子供はお父さんがいればいいって言うし
自分も、彼氏とかお父さんって、必要なのかもしれないって思うことがある。
思っても、叶いはしない。
私が恋に落ちそうな男は皆、既婚者だし
世の中には私よりも美しく大人で子供が産める女が沢山。
「私を求めてくれる私好みの男」と出会う確率が、まず、無い。
物理的に無理なんじゃないかな。

ま、そんなわけで
リア充とは程遠く、なればなるほど、２次元が楽しく。
驚くほどに、ヲタ世界が魅力的。

いや、ふた昔前はコミケで同人誌を売ったり買ったりしてたけども
腐女子な十代に片足つっこんでいたけども
その後、六本木デビューしたら、２次元よりも楽しくて
気が付いたら、漫画よりも漫画みたいな人生を歩んでて。

漫画みたいな人生が続いて後の、腐女子。

う～ん。
正確には、まだ、踏み込めてない感じ。

とにかく漫画本が増えすぎて、六畳の部屋の壁が一枚埋まる。
そろそろ片手に持った画面をめくる頃合いか。
そして、徐々に買う漫画の傾向が
少女漫画→レディコミ→ちょっと変わったの→ファンタジー
さすがに、もうBLにはハマらないよね。
（現実の男を知ってからのBLって正直、キツくない？）
ファンタジーで、ありえないシチュエーションだけど
それ、リアルだったら、そうとうはなじ出るって、勝手に興奮。

やばいな。

うずうずしてきて、描きたいんだもん。
漫画とか脚本とか、描きたくなっちゃって。
萌え～なシチュエーションとか考えて一人で赤くなってたり。

だからね、時間が欲しいな。


もう、１か月くらい仕事休みたいっ！！

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職場で、自分が無力だと思う事はあまりないのだが
最近は確実に「期待役割が無い存在」になっている。

当然のことながら、ヤリガイなんてものも無く。
明後日は昇給テストだけど、全く勉強する気持ちが起きない。
何段階かランクがあって、今回のテストを受ければ
そこそこ上のランクになるので、合格すればその後のテストは無い。
そして不合格でも、何度でもテストを受けることは出来る。
そういうこともあって、やる気ってどんな木？ってくらい、やる気が起きない。

去年の横暴な上司のおかげで、このテストを私は受けられないまま一年無駄にした。
からの、期待役割が無い状態。

無理でしょ？

こんな状況で、どうやってやる気出すの？
何に頑張ればいいの？
取って付けたみたいな役割くっつけたってさ、手柄は上司に行くし。
私がそれで何か得をするってわけでもない。

上司が変わったのに、以前のようにはならない。

そりゃそうだよ。
横暴な上司に虐められて、いろんな上司に相談したけど誰も助けてくれなかった。
そんな職場だもん。

毎日、今日一日って気分でどうにか頑張ってるよ。
周りに愚痴もこぼさずに、とにかく笑顔で頑張ってるよ。

だけど、むなしい。


頑張っても誰も私を見てないねん。


むなしい。


無意味は嫌い。


頑張ったら褒められたい。

みんなそうでしょ？






…本当に？


「期待役割が無い存在」でも、収入はいっちょ前。
いいじゃないの！！素敵じゃないの！！
つまらんストレスも無いし、プライベートを充実させるチャンスじゃないの！！

と、私の中の誰かが大喜びしているのも確か。


どうなんでしょうかねぇ・・・。

やりがいのある仕事がしたいとは思うけど
子供が、いつ入院するかわからない病気になってしまって
いつ一週間の不在になるかわからない人に
大事な役割なんか持たせられないだろって、思う。

そういうことだろ～♪


まあ、だから・・・
合格して給料が上がっても自分は週に３回はトイレ掃除で
後輩が偉そうに仕事するのを黙ってみてるしかない。

・・・そういう、ことだ。



頑張って、表現者として食えるようになろうじゃないか。
うん。

うん。
出勤不要な仕事なら、子供が入院しても何も問題ない。
肉体的にも精神的にも苦痛の多い仕事よりも
自分の持てるものを活かせる仕事が、したい！！

自分らしく、行きたいんだよぉぉぉぉぉおおお！！！！！！

と、毎日こころの中で叫んでいたりいなかったり。


みなさんは、元気ですか？

こころも、体も、元気ですか？

寒くなって膝が痛んだりしませんか？
・・・私だけ？

安いベッドマットで腰痛起こしたりしませんか？
・・・私だけ？

冷蔵庫に液化した野菜があったりしませんか？
・・・怖くて触れない。


時間は前にしか進まない。
だから
この足も、前にだけ出して行こう！！

もう、勉強はやめた！！

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現在の職場で５年が過ぎ、６年目に入った。
もちろんPD持ちの私には、新記録。

しかし、今更ながらに私のPDを知らないと言う上司がいて。

いやいや、５年も同じ職場にいて知らないわけがない。
自分中心に生きている人は、他人の事には無頓着で忘れてしまうんだな。
ついでに、自分が火種となって巻き起こった事柄にも
「自分は何も悪くないですよね！」と
疑問形の文章で、きっぱりと言い切るのね。

・・・恐ろしい。

平然と他の人の責任にしてみたり
間違いを認められなくて、酷く怯えたり、逆ギレしたり。

まあ、多かれ少なかれ誰にでもあることなんだよ。
人間の脳は自分を守るために様々な勘違いを意図的にする。
そもそも種族としてメンタルが弱いんだから、仕方ない。

それにしても、そういう人間が上司になると、大変だ。
贔屓もすれば、簡単に人を見下して、それで部下に笑いを求めたりする。
まるで王様みたい。
上司がそうするから、部下もおのずと見下すようになって
だから、王様上司に見下されると職場全員から見下される。
たとえ、それが、職場内で王様より立場が上でも・・・。

本来はそんなこと許してはいけない。
けど、みんな王様を敵に回せない。

見下されてる人を見て、明日は我が身。

ああ、気持ちが悪い。
こういう環境、大嫌い。
そんでもって、一瞬だけ友達申請して速攻取り消す奴も
何だかんだ言って友達申請しない奴も
申し訳ないけど、気持ちが悪い。

それでも見てるんでしょ。
そして、不適切な記述があるって通報するんでしょ。
ああ、気持ちが悪い。

お客様に対してキレちゃうスタッフとか
平然と上司に対してキレてしまうスタッフとか
そういう根源になってるのは王様たちなんだけど
一人じゃないから、たちが悪い。

何人いるんだろう？？

王様になった人がいたから、ぞくぞく王様になったんだろうけど
初代王様が誰なのか、イマイチよくわからない。
つまり、５年以上前から王様が少なくとも３人はいた。

現在は王様４人と王子王女が３人・・・かな。

多すぎだよ！！！！

業績が伸びるわけがない！！！

さて、どうすべきなのか。

皆に私は平等に優しくしているけど
同時に舐められないようにもしている。
間違いは指摘するし、偉そうにされてもひるまない。
同等の位置から真っ直ぐ見てやる。

だからこそ、見下されてもいないし
からかわれることもない。

でも、確実に嫌われていると思う。

めんどくさいと思われている。



・・・・。




だから何だ！！！！


誰にでもヘラヘラしてYESマンしてても意味ない。
仲良くしすぎると、言いたいことも言えなくなる
贔屓を狙って仲良くしようとする人も正直、ウザい。

休憩は一人がいい。

仕事中は全員のために走り回って、頑張ってあげる。
だから、めんどくさいことすんじゃねーよって思う。

一線引いて、友達だって思わないほうが楽なのかも。
友達だって、思ってた人が
違うみたいだから。

本当に、残念だ。



・・・そうか、私、悲しいのか。

仲良くしてても、全然友達じゃないから。



そうだよね。

皆が友達で、協力し合えたら、仕事はすっごい楽しいね。

でも、結局は理想論なのかな。

友達感覚になってしまうと、困る部分も大いにあるし
女子ばかりだから変な派閥も出来てしまうし
あまり良いことはないな。

もう少し、男子のようにドライに出来ないもんかね。
贔屓が相手のためにならん事も
派閥は自分の首を絞めるって事も
相手の事よりも自分の保身を考えるからわからなくなるのか？

女子って、いろんな意味で強いのね。
自分を守るって事には、ものすっごい強いと思う。
まあ、子供を産み育てるために必要なスキルなのかもしれないけど
私は男性脳だから、そのスキルが弱くて。
どっちかっていうと、自分よりも相手の保身とか考えちゃう。
自分はどうにかなるって思ってるんだよ。
何でだろう？？

保身かあ・・・。

誰かに与えてもらうものじゃないよ。
自分自身が人から信頼される、見下されない人になっていかなきゃ。

なんか、アレだな。
小学校が台風で休校になってしまったので
昨日、連絡したら冷たくあしらわれたことに
少なからずショックだったんだけど

いつもなら「お休み、すみませんでした」ってお菓子買うんだけど
「お休み、ありがとうございました」ってお菓子にしよ。

理想は捨てずに、ひょうひょうと仕事しよう♪
気持ち悪い人とは距離を持って、休憩は一人がいいな。
うんうん。

[0回]

うわ～～～～～～～～～～～～～ん（＞Д＜）

いま、私は心の中で畳の上をゴロゴロ転がりながら
大声で叫んでいます。

うわ～～～～～～～～～～～～～ん（＞Д＜）
わかってはいたけど
小説、ぜんっぜんダメやったぁ～～～～～～～～～～！！！！！

恥ずかしい
悔しい
もやっとする～～。

でも、ショックを受けてもいいほどの作品だったかっていうと
頑張ったけど、頑張り切ってはいなかったから
出す前から言い訳していたくらいだから
ショックなんか受けらんない。

次の作品には、これ以上のものは書けないってくらい
自分を追い込んで、今までの自分を超えていく気持ちで
自分を削って書かないといけないなって思う。

後で読み返して、恥ずかしくない文章って
片手間では書けない。
集中して、まずは何も無いところを想像して
そこに言葉を組み立ててみたり
そこに誰かの感情や状況を作ってみたり
PCに向かってるだけなのに汗が出るような
そういう感覚で書かないとダメ。

ただ、自己満足だけのために書いてると
駄文にしかならない。
TV見ながら書いた文章なんて、本当にダメ。

自分が何を訴えたいのか
自分の中のステキ要素をちゃんと添えられるか
そういうところをガッツリやらなあかんね。

最近、仕事も適当なんだよね。
史上最低の上司はいなくなったけど
完全に自信を砕かれたことに気付いた。
全然、発言する気持ちになれない。
何かを自分からやろうって気にならない。
多かれ少なかれ、職場の皆が思ってるんじゃないかな。
以前に比べると自主性が希薄だもん。

季節の変わり目で、疲れも出やすい時期だから
職場の希薄さも自分の自信の無さも、しばらく傍観する。

傍観しつつ、少し自分と向き合う時間を作って
仕事に対しても、表現というものに関しても
自分らしく向き合えるようになりたい。

文章は、日々書かないとダメなんだね。
絵と同じだ。

ともかく！
勉強し直し！！

[0回]

６歳の息子が、何の予兆も無く突然、夜中に嘔吐した。
熱も無く、嘔吐してすぐに寝たので、私も寝たけど
明け方に再び嘔吐。

朝になって、２度ほど胃液らしきものを嘔吐したので病院へ。
当然のごとく、胃腸炎を疑われて
点滴をして、浣腸と座薬を処方されたが
帰りの車の中でも嘔吐。

何をしても嘔吐するので、翌日また病院へ行ったが
近所の大きな病院を紹介されて
そこでも胃腸炎を疑われたが、熱もないし下痢もしてない。

ここでまた点滴して帰っても変わら無いと思うので
入院しての治療をしたほうがよい、とのことで
まさかの入院！！

帰宅するつもりだったから窓も開けっ放しで
初めての入院に不安いっぱい！！

お部屋の準備が整うのを待つまで、待合室で息子はぐったり。
いつもノンストップで喋り続ける子が、何も話さない。
そんな様子にも、不安いっぱい！

胃腸炎が疑われるので、他の患者さんへの感染を防ぐために
個室になるとのことで、自己負担が約６５００円/ 一泊！！
早ければ３日で退院だけれど、とりあえず５日！！
さらに一人でお泊りしたこと無い子なので２４時間の付き添い！！
仕事！！どうしよう！！
もう不安だらけ！！

とにかく母にメールして、落ち着いて。
お部屋に入って、息子が点滴を始めて、一息ついて職場に電話。
５日間も休みって、どうなんだろう？？？
ってか、その後も有休撮ってて一週間休みなんだけど、いいかな？
いや、でも、ここはやっぱり子供が第一！
まさか母や姉が代わりに付き添いしてくれるはずもない。
意を決して、お休みをいただく。

その後、母がちょこっと来てくれて
自宅に戻って入院の支度をして戸締りをして。

そこからの入院生活は、何だか現実味のない感じで。
毎日、違う看護師さんがいらして、あれこれしてくれる。
掃除の方も朝夕来てくれる。
点滴のみで飲まず食わずの息子はとにかく寝てばかり。
一口水を飲んでも吐いてしまう。
私が勝ってきたカツサンドの匂いでも、デオドラントのベリーの香りでも嘔吐。
医者はしきりに「胃腸炎」と言うのだが
私はネットで調べた自家中毒じゃないのかと・・・。

入院して４日目で、やっと医師の口から自家中毒の話が出て
やっぱりそうですよね・・・。

自家中毒というのは日本での病名で、印象が悪いので最近では
周期性嘔吐症という病名になっている。
２～１０歳の子供の病気で、思春期になれば自然と完治する。
肉体的な疲労とか、精神的ストレスとか、緊張や寂しさや長時間の空腹
なんてものが原因となって
脳が勝手に飢餓状態だと勘違いして
生命を維持するために体内の脂肪を燃焼しようと
ケトン体という物質を出す。
尿検査でケトン体が物凄い多くなるのが特徴らしく
その状態になったとたんに、顔面蒼白、腹痛、吐き気という症状が始まる。
ケトン体が正常値になるまで症状が続くので
点滴をし続けないといけない。
ゆえに、発症したら入院が必須のようだ。
短い子で２～３日、長い子で１週間の入院。
頻度も個人差があって、１年に１度の子もいれば２～３か月に一度の子も。

細くて虚弱な子、胃腸の弱い子に多く
成長して筋肉量が増えたり、自律神経や循環器が発達すれば治る。
そのための、食生活改善なんかもあって
高脂肪食を避け、炭水化物とタンパク質とビタミンBを欠かさずに
できるだけ空腹時間を長くしないと良いらしい。

要は、洋食から和食にって感じかな。
私が洋食好きなものだから、どうしても洋食を作ってしまう。
今後は和食を作れるようにならねば・・・。

しかし、驚いたのは、点滴４日目の朝に、ケロっとしていたこと。
いつものように話し始めてノンストップ。
元気にゲームをして日中に寝ることも無かった。
つまり、ケトン体が正常値になった状態なんだろうな。

それでも、最初の嘔吐から６日も飲まず食わずだったので
食後に腹痛や下痢があった。
まあ、当然かな。

退院後は便秘ぎみで、ちょっと心配。
でも、とても元気。

今後も同じようなことがあるのかと思うと不安だけれど
今回の事で、仕事ばっかりで子供との時間が取れてない事を
子供自身に無言で指摘された気がする。

甘えたい盛りに、甘えさせてあげられない。
一緒にいてあげたいけど、仕事をしないと生活できない。
そういう事を、シンマザだから仕方ないじゃんって
言い訳してたんじゃないかなって、反省した。

念願の正社員にはなれたものの
子供の事も、しっかり見ていてあげないと。

そんなこんなで、とにかく心にいろいろ詰まってしまったので
退院して、その日に私は自分の爪にネイルを施して
翌々日には部屋の模様替えをした。

子供の体調を見ながら、出来たら大きな水族館に連れて行こうと思ってる。
夏休みの思い出が、学童ばっかりになっていたから。

同じように、自立してるシンママには共感してもらえるだろうか？
仕事か子供かっていう選択が、毎月のようにあって
どうしても生活を考えて仕事を優先してしまう事へのジレンマ。
子供と過ごす時間を一番に考えることが出来ない日本社会のシステム。
ため息をつきながら、でも、頑張ろうって思えるのは
やっぱり、子供の笑顔が見たいから。
一人前に育てようって思うから。

上の子たちも、時々しか会えないけど、常に心配。
信じているから、間違いは起こさないと思うけれど
そういう心配ではなくて、母親のいない生活を長くしてきた事で
傷ついてしまった心を、心配している。
どこか不器用で、どこか誤魔化していて、どこか自信のない様子が
みえるのだけれど、何も出来ない自分が、もどかしい。

どうして手放したのかって、毎日のように思うけれど
何度考えても、あの調停で親権を取るのは不可能だったし
私が親権を取ったら、元夫は壊れていただろう
という結論に達する。

元夫を責める事は出来ない。
そういうふうに育ってしまったのだから仕方がない、としか言えない。
私とて同じこと。
パニック障害になったのも、結婚を続けられなかったのも
そういうふうに育ってしまったのだから、仕方がない。
子育ての難しさを知ったからこそ、親を責めることも出来ない。
何者も悪くない、悪循環というものもある。
様々な要素が絡み合って、原因が作られて
様々な事情が込み入って、結果につながる。
誰が悪いわけでも、誰が正しいわけでもない。
ただ、そうなってしまったのだから。

出来ることは、未来を構築することだけ。

めんどくさくても、望み通りでなくても
道があるなら進むのだ。

きっと、自分を見失いさえしなければ、納得できる結果に辿り着く。

歩いて行こう。

時には凹んでも、泣いても、怒っても、いい。
最後はしっかり、向かい合え。
と、１４歳の私の日記に書いてあった。
案外、中二って一番さとってるのかもしれない。

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自己正当化は、誰もが自分を守るための防衛本能で
日々脳内で自動的に行っているものです。

人間はそんなに強くないのだけれど
強くなきゃいけない！と育てられた気がする私。
悲しんだり、悔しんだり、愚痴を言ったりすることを
単なるネガティブと判断して悪いことだって
言う事自体が、私はネガティブだろって思う。

落ち込んだっていいんだよ。
悲しいのも悔しいのも、当然の感情だし
愚痴が出るほど頑張ってるってこと。

何が悪いんだろう？

自己正当化だって本能だから仕方ない。
しないでいたら壊れちゃうんだよ？
しなさい、しなさいって思う。

けども・・・

自己正当化が行き過ぎると、自己正当化を超えてしまう。
もうそれは「妄想」の域なんだよね。

例えば間違った日本語を使っているお局様に
さりげなく、あの言葉は間違いなんだそうですよ？と言ったら
そうなのよ、みんな知らないのよね。とお答えになった。
自分が連呼していることは、無かったことになってしまった。
自分ではない「皆」が間違えたという妄想になっている。

ある時は母に車を買ってあげると言われて喜んでいたが
いつまでたっても買ってくれないので聞いてみると
そんなことは言ってない。やだ、あんた怖い。とお答えになった。
自己正当化どころか、私が妄想を言っていることになってしまった。
妄想してる妄想？？

自己正当化の果てが、怖いと言う意味をおわかりいただけたでしょうか？

怖いですねぇ・・・・。

自分はそんなふうにならないように
自分を美化しないで、ありのままでいたいと思います＝з

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