C'est ma vie !

なんでそんなことになったんだか・・・。
単に私がイライラしていたからなんだけど。
そういうときに限って、猫はイタズラばかりするもんで。
入れたばかりのコーヒーをリビングに大胆にぶちまけてくれて。

追い掛け回して、とっ捕まえて、チョップ３連発！！
それにツメで反撃したチビ！！
私の右手の人差し指の付け根を、ザックリ！！
うわっ！
熱い！
と思ったら、もう手のひらに血が溜まってた。
うわぁ～。

サスガにヤベェ～と思ってか、その後おとなしいチビ。
一気にテンションが下がった私・・・。
ああ～・・・まったり・・・。

[0回]

今日の胎児くん・・・顔を隠していた。
見えたのは口だけ。

パクパクパクパク・・・鯉かよっ！ってくらいパクパクしてた。

腹囲が９５ｃｍ。最高記録を出しました。
中身も３２００グラム。
デカイ・・・。

予定日を過ぎそうだとか・・・。
勘弁してくれ～。
毎週２００グラム増えたら、予定日には３７００グラムじゃないっすか！！
デカイ・・・。

長女が２８００、長男が３２００・・・ときてるので
じいちゃん先生は満面の笑みで「だんだん増えるね」って・・・。
ダンナの家系がみんな大きくて、お兄ちゃんは４０００グラムでしたって話したら
ますます満面の笑みで「うおっ！ふぉっふぉっふぉ」と笑った。
密かに看護士さんも「おおっ」とリアクションしていた。
やっぱり、そうそういないよね、４０００グラムなんて～。

・・・・・・・・・・・フハハ・・・・。

子供・・・かぁ。

ぜんぜん、シカトされてんのに、産むなんてナ。
親権手放したくせに、また産むなんてナ。
・・・人生って皮肉だナ。
ダーが死にたがったから、生きる理由をあげようと思ったんだけど・・・
私がガンになる前に、産みたかったっていう理由を一番にしよう。
ダーのためなんて、別にいいや。
ダーなんか、ＰＣと一緒に実家に行っちゃえばいいんだ。
何もしてくれないのに世話しなきゃならなくて、面倒なんだもの～。
帰宅すると、猫を抱っこしてゲームにログイン。
私がテレビ見てても切り替えちゃう。
ご飯食べながらもゲーム画面見てる。
無言でどんぶり差し出して、おかずに文句付けて、何か聞いても生返事。
どんだけゲームが大事なんだか。
馬鹿にしてるよな・・・。

溺愛しすぎているダーの母親と姉のような甘さを私に求めているんだろう。
ケッ。

親子じゃねーよ。夫婦だよ。
夫婦は他人同士だぞ。
共同生活なんだから、気遣いも分担も必要だよね。
東北のかぁちゃんたちが、甘やかすから・・・ダメンズが多いんだよ、きっと。
元夫の母親にもダーの母親にも言われたけど・・・
嫁より息子が大事って、平気で言えちゃうあたりが、怖いよね。
「嫁」ってさ、息子のための家政婦じゃねーんだよ。
あくまでも「よそ様のお嬢さんを家族に迎える」わけじゃん？
戸籍上は離れても、育ててくれた親は親なワケで・・・嫁入りした先だけが家族じゃないんで。
「嫁より息子」っていう発言は、失礼だと思うのよね。
気持ちはわかるけどさ。息子って娘より、カワイイもの。異性だから。
でもねぇ～・・・嫁は家政婦じゃね～ぞ～？大事にしろよ～。
元夫の母親は離婚のとき、「どういうことか説明してくれ」と言った私の父に
「我が家で決めたことですから、あなたには関係無い」と言い放ったそうだ。
私が実家に帰るときも、義母が私の母に「kanaがお世話になります」と電話した。
母はサスガに、泣いたよ。私の娘なのにって。
だから、ダーの母親の「嫁より息子が大事」「孫は、かわいいから」といった発言は内緒にしてる。
・・・とはいえ、我が両親の義兄（姉の夫）への態度は・・・ちょっと、アレだけど。

・・・親ってそういうもんか？
いや、でも。
私は？

・・・あれ？・・・私は？
おう？

悲しくなるから考えるの止めよう～。
・・・夕方だけど、お風呂入っちゃおうかな～。
ジュース買って来ようかな～。










ああ、昨日ね、シカトされてムカついてたもんだから
泡ハイターの交換をしていたら、ヘッド部分をバキっと壊しちゃった。
アハハ～。
イライラは不経済の元ですね。
気分回復、しましょう。

[0回]

パニック障害って「すぐパニックになる、やっかいな病気」ってイメージがある。
違うって私は知っているのに、そう見られていると、思い込んでる。

確かに、パニックになりやすいが、それはパニック映画とは意味が全く違う。
内面の静かなパニック。
不安と恐怖が、自分の内側から流れ出す。
それを、止められないことが、何より怖い。
ど・・・どんだけ～？ってくらい、ダクダク流れ出してくる。
理性も押し流す勢い。
滝壺の見えない滝下り。
ひゃあ～。

・・・なんなんだろう、この病気。
パニック障害って誰が命名したんだろう。センス無いな。
誰か、このメカニズムを解明してくれないかな。

そんな不安になるなよ、怖く無いって、自分に言い聞かせるけど、なかなか・・・ね。
わかってはいるんだよ。
過剰に不安がってる自分、気にしすぎてる自分。滑稽だなって。
・・・なのに、感情は止められなくて、震えたり冷や汗したり、バクバクしたりっで体が反応しちゃう。

かみあってない感じ。
それ自体も、不安に・・・。

アホっすね～。

(￣～￣；)

こーゆう部分を、ダーにはわかって欲しいけど・・・寝ちゃうからなぁ。
友達のままでいたほうが、気遣いがあって、よかったなー。
友達としては最高だけど、ダメンズなんだな。
ちぇっ。

海外みたいにパートナーシップ制度があればいいのに。

[0回]

37週にもなって、発作起こすなんて。最低です

日曜日、ダーの休日、恒例のゲーム三昧、発作シカト。

たすけてと言葉が出ない。叫びたいのに

ダーは私を殺したい

生きていて、ごめんなさい

父が母も私を殺したい
わたしは迷惑

居場所が無いから
もう終わり

あたまぐらぐら苦しい息苦しい


たすけて

[0回]

母からの電話の話をダーにしたら、笑ってけなした。
自分も同じくせに。
何もしないくせに。
母にだって、自分が楽したいから、来てほしいだけのくせに。
ずるいよなぁ。

母も断って、ダーには実家に行ってもらって、一人で産後を乗り越えたほうが楽なんじゃないかなって、思えてきた。
食料品や日用品は生協に配達してもらって。
１ヶ月検診で問題無ければ、外出は自由に出来るわけだし。

そうしようかな。

本当は何もしてないのに父親ヅラするのがムカつく。
母の恩着せがましい言動もムカつく。

いつだかの、姓名判断が思い出される。
「助けを得られない運命。強くなりなさい」

当たりかも！゜+。(*′∇｀)。+゜

[0回]

久しぶりに母から電話が来た。
「どう？いつごろ生まれそう？年内になる？お正月の準備、どうしようかと思って～」
と、のんきな話。
いつ生まれてもおかしくない、と伝えると
「え～。そっかぁ～。ま、仕方ないよね～」
どういう意味だ？
「ともかく、私は生まれてからじゃなきゃ行かないからね！○○家（ダーの家）の人に良くしてもらって！」
最低だ・・・。
ダーの家族もノータッチであること、前回の出産よりも早いかもしれないこと
産院が遠いので、車の中で生まれる人もいるということ、を告げると・・・
「あら、そう・・・ま、元気なのよね？じゃあね」
と・・・
あわてて切られてしまった。

家族って・・・
母親って・・・

アイデンティティーが揺らぐね。

[0回]

私の「おばちゃん」は、たった一人。
母親に捨てられた母の支えとなってくれた叔母、照子さん。
照子さんの子供は、母にとって従兄弟だけど兄弟同然。
静岡の出身だけど、私が幼い頃は近所に住んでいて、私の面倒を見てくれた。
共働きだった私の家の、家事もやってくれていた。

そんな、おばちゃんは、私にとってとても大事な人。
なぜなら、おばちゃんは私を叱ってくれたから。
きちんと、理由を説明して叱ってくれた。
子供心に、この人は母よりも私を守ってくれる、信じてくれる、と感じていた。

よくよく考えてみると、本当に数年だけしか近所にいなかった。
なのに、すごく寄り添ってくれてる感がある。

ちょうど１０年前、長女がお腹にいて８ヶ月のときに、亡くなった。
静岡でのお葬式に行くと言って、親にも元夫にも叱られて止められて、大泣きした。
長女を出産後に、お墓参りはしたけれど、きちんとお別れしていないからか実感も無く・・・。

今日、テレビで・・・
おばちゃんと同じ方言で喋るオバサンが出てきて・・・ふと、実感した。
ああ、あの喋りをもう聞くことが出来ないのか、と。
１０年も経って、今頃？って感じだけど・・・うん。
今まで、実感が無かったな。
今も静岡の空の下で笑ってるような気がしてた。

おばちゃんの一番の口癖は「困る」の三段活用。
「あれ、困るヨ～」
「うんと、困るヨ～」
「こ～ま～るぅ～！」

ああ、懐かしい。
困るって言いながら、笑顔だから。
とにかく明るい人で、よく笑ってた。
そして、朗らかに、よく愚痴ってた。
聞きかじった話では、ダンナさんは酒乱だか暴君だかで、苦労したらしい。
おまけに次男は究極のダメンズで、チャラいくせに女から逃げて失踪しちゃう。
それも１回じゃなかった。
家庭を持ってもダメで、逃げちゃった。今も失踪チュ。
長男の嫁は韓国人で超キツい。
おばちゃんがイジメられてた。

それでも、笑顔を絶やさない人だった。
様々な表情、声、感触・・・みんな覚えている。
おばちゃんのことを思い出すと、とても癒される。
笑顔になれるんだな。

お遍路めぐりの途中で、肺炎になって。
もともと喘息だったから、そのまま亡くなってしまった。
骨粗しょう症とかも、あったかな・・・。

おばちゃん・・・。

やっぱり、まだ、亡くなったとは思えないや。
静岡の空の下、きっと笑っているよね。
「あれ、困るヨ～」ってね。

[0回]

誰も助けてくれない。と私はよく言うが、それはつまり、誰も私を許してくれない、という意味だ。
パニック障害であるということを、誰も許してくれないのです。
発作も各症状も、あってはならぬと、態度で示される。 

義母にも義姉にも、言ってはみたが、やはりスルーされた。 
臨月であることも貧血も子宮頸がんの予備軍であることも、見事に全てスルー。
聞かなかったことにしよう、とでも家族で話し合っているのだろうか？
なかったことに、事なかれ主義・・・これも東北の特徴か？

義母には何かというと「働いてくれる旦那さまに感謝してサポートして」と、言われる。
仕事してないのだから、と。
持病があるから仕事は出来ないのだと何度も言うのだが
息子がかわいいんだ、と言われてしまう。
露骨すぎる。

実の家族も、スルーです。
聞こえなかった、とでも言いかねない。

パニック障害である自分を、隠すことを望まれているわけです。
つまり、発作だけではなく、不安なこと心配なことも、疲れやすいことも、口にすら出来ない。
何も無いです、大丈夫です、心配ないです、と笑うしかない。全部嘘なのに。

さすがに、しんどい。

なんで無理やり笑ってんだろ？
なんで否定されなきゃならんのだろう？
まんま、パニック障害である自分で生活しちゃいけないのか？
なんで？

自分を根本から否定されているようで、だから、たまらず泣いてしまうし、死にたくもなる。


やっぱ、こんな思考回路も、みんなと違うんかな？
マイナス思考すぎるの？うざいのかな？

私は体イッパイに、こんな気持ちになってしまうよ。
素じゃダメなんだー！しんどいー！毎日が芝居じゃー！もう嫌じゃー！
って、頭かきむしって泣いてしまう。

日常的に我慢するから、辛いんだよな。発作だけなら、まだマシなのに。 


家族に溺愛されて馬鹿になっちゃった馬鹿ダー。
うらやましい。
その溺愛っぷり、わけてくれ。


パニック障害の、何が悪いんだろう？ 
発作？ 
不安なことが多いこと？
疲れやすいこと？
手足が痺れたり、耳が壊れたり、で、迷惑か？
イメージが悪いのは、健常者が作ったもんだ。
さわらぬ神に祟り無し、君子あやうきに近寄らず、みたいな態度されてしまう。

同じ人間だぜ？

前習えが大好きな日本人だからな。
出る杭は打たれる。

おう。
昔から打たれてたぜ。

・・・なんでだ。


・・・ま、いいや。


素になれない自分、でもあるんだから、仕方ない。
そのうち、素になってやる。 
・・・いや、その前に・・・死んじまうな。


自分への不満なんて沢山ある。
いつだって、今の自分でいいのか？って不安だ。
昔から褒められなかったからかな。
もっと、変わりたい。
理想の自分に近付きたい。
自信の持てる自分になりたい。
馬鹿にした奴らを見返したい。
いろんな屈折した思いもある。

満足できない人種なのかもしれない。
常に不満ばかりで、心配で安心できない、不器用で情けない人種。

完璧な人間はいない。


馬鹿なダーを見ていると安心することがある。笑
ああ、こんな馬鹿もいるんだ・・・って。
そんな馬鹿のほうが、溺愛されていて、社会的にも認められて、死にたがっていることがムカつくけど。

こんな自分を・・・もてあましぎみだ。
私は、どうしたいのだろう？

[0回]

腹が下がってきたらしく、ハンドルを正しく回せない。前に乗り出せない。
子宮の下の方が時々チクチクする。超トイレ近い。

わぁ～。わぁあぁ～。
確実に近付いて来ている、出産。
・・・やめといたらよかったぁ～(´Д｀)
という、往生際の悪い独り言が増えました・・・小心者。

でもでもだっけっど、必ずその日はやってくる！
そしたらやるしかねぇ！
ああ、そしたらやるしかねぇ！

そんなの関係ねぇ！の変形。どうでしょう？前向きで良くないですか？
やるしかねぇ！ってこと、多いよね？

・・・産むしかねぇ！
痛くても・・・不細工でも・・・非協力的な環境でも・・・
・・・ああ、せめて、年内に出て。
ポロリと出て。
ダーに似て、恐ろしく寝る子になって。

なんて書いてると、年越して巨大で難産で寝ない子になっちゃうかなぁ。


いやー！！(ノд<。)゜。


昨日はニャンコが二匹でソワソワして鳴いてばかりで困ったワン。
何か予言してるのかな？地震？
発情期では無いみたいで・・・。
イライラしてたまらん。

[0回]

またしても「休日はPCにかじり無視」のダーですだ。
以前は空腹になると自分でうどんくらいゆでたのに、今は絶対にしない。
仕方なく、空腹になった私がソバをゆでると、無言で食べる・・・。（－з－）むぅ～。
「テレビ見たいな～」と言ってみたが「買って来い」と返されて・・・何ともいたたまれなくなり
昼飯も作らずに夜遅くまで寝てやった。
つか、前日に床の水拭きしたので、疲れていた。
おまけに、貧血だもんで、動悸がしてちょっとモヤモヤ～ンと気持ち悪かった。

寝た~。

起きたら、ダーが実家から巨大な鍋を二つもらって来ていた。
一つはおでん。
もう一つは・・・豚肉と実家で作ったきのこと野菜が煮込んだもの。（味ナシ）
どう見ても、二人分ではない分量。
PCに向かったまま「おでん食べようよ」とダー。
・・・え？
IH用の鍋に移し変えて、暖めなきゃならないんだけど・・・？
・・・やれって？
オレはゲーム中だから、やれって？
なんかもう、うぜぇ～・・・。
ご飯も炊かずに、とりあえず暖めて、ひたすら食ったが・・・どちらの鍋も空にならなかった。
うん・・・今日も鍋だ。

１２時間くらい寝たので、反動で夜中は眠れず・・・久しぶりに小説を書いた。
鉄剤を飲んでいるので、便秘防止にバニラアイス＆ヨーグルトを食べたら、すごく効いて・・・
黒いウ○コがモリモリ・・・こ・・・こんなに？？
鉄剤って、別名「造血剤」って言うんですね～・・・。
生々しいっすね。
血を造る。まさにその通りですけども。
貧血のままだと、微弱陣痛になったり大量出血したり産後の回復が遅れるそうで・・・。
薬を飲み続けて１~２ヶ月で治るとか。
・・・あれ？出産に間に合うの？？
δ(・ω・`)ｳｰﾝ…
ともあれ、血が濃くなるまで、毎週採血。
先週の採血は痛かった～。ヘタです、看護士さん・・・。翌日まで痛かった。
ほんの１０分くらいで結果が出るんですね。
「ありゃ、ま～だ薄いなぁ！」って先生。
ええ、実は飲んでなかった鉄剤。
だって便秘になるから。
先週からちゃんと飲んでます・・・。

なんだかんだ言って、あと４週間で産まれちゃうんですなぁ。
先週は２７１５gだったノスケ。増加率は下がったものの、まだ、デカイ。
やっぱり頭がデカイ。
「でっかいな。ハハハ！ま、でも、これくらいは大丈夫」と先生。
・・・本当？
標準のグラフから、だいぶ離れてるけど・・・。頭だけ・・・。
頭だけ・・・。

かなり人間になってきた３D・・・鼻は低くないようですが・・・四角い顔。
んも～、腹の中で、蹴る殴る突っ張る！
痛いよぉ～。
運転中にみぞおちに蹴りが入った時は「うっ！」って声が出たね。
あと、不意打ちのわき腹。
変に痛いのですよ。
・・・うぐぅ！！

早く出て来い・・・と思っていったけど
出てきたら出てきたで、大変だよね・・・。

ま、なんつーか・・・。
めざましテレビの軽部さんのカツゼツの悪さに、若干イライラします。
わざわざ、ボリューム上げなきゃならんので。
もっと、ハッキリ喋ってください。

[0回]