C'est ma vie !

言いようの無い不安とか
どうしようもない悲しみとか寂しさとかが
私の周りの空気をゼリーにしてしまう。

ゼリーの中で、息苦しいのだけれど
歩みを止める事は出来なくて
苦しい、苦しいって思いながら
生きてきた。

それはもう、物心付いたころから。

３０歳を過ぎても、しばらくはゼリーの中だった。

ある時から‥‥
　　　　そう、おそらく夫が引きこもってしまってから
ゼリーの中にいた私は
　　　　　ゼリーを全て飲み込んでしまった。

だから、私は私として、私の人生を歩んでいるのだけれど
　　　　　それはそれで、良い事なのだけれど
やっぱり、中身はゼリーなのでふにゃふにゃ。

ちょっと皮膚がはがれると
ゼリーが、あふれ出してくる。

ああ、そうだよ。
ゼリーだったんだ。
って、思い出す。

溢れたゼリーを、また飲み込んで
私は私として、私の人生を歩むけれど
ちょこっと残ったゼリーが
とても悲しくて
とても可哀相で

涙が止まらなくなるのです。

どんなに悲しみや苦痛に負けじと笑っても
苦痛や悲しみが消えるわけではない。
それは、変わらない事実だから。



また元夫は意地悪に、面会日は月曜に、と昨夜連絡をよこした。
仕事が入っていたので急遽代わりの人を探さなくてはならなくて
意地悪をされてしまうことが単純に悲しくて悔しくて
朝から泣いてしまった。
仕事だのに泣いてしまった。
ウザい顔をされてしまった。「なに病！？」とか言われてしまった。
ああ、ゼリーだなって思った。
飲み込んだってゼリーはゼリーだな。
だけど、私はもうゼリーの中を朦朧と歩いたりしたくない。
悲しみに溺れるのは、時間の無駄なんだから。
溺れたりしないで、悲しみを抱きしめて歩くのだ。
元夫の意地悪にも負けたくない。
現状の厳しさにも負けたくない。
私は、私の力で私の人生を切り開いてみせる。
負けてなんかいられない。

そう、思えた自分を、自分で褒めたいと思う。

よくやった！
よくぞ、そう思えた！
偉いよ、私！
きっと、頑張れるよ！

望みは薄いけど、きっと努力は報われるよ！
大丈夫、このまま進もう！
やれることをやるだけだけど、進もう！

ハリボテでもいいから、ゼリーを飲み込んで
私の形を保って、歩こう。

情けない自分でも、いいじゃん。
少しくらい、かっこ悪くてもいいじゃん。
それくらいが、私らしいよ。
完璧でなんか、ある必要ない。
欠点だらけで、後悔しながら生きるんだよ。
それでいい。

理想はあるけれど、そうでなければならないってもんじゃない。
無理をしたって理想には近付けない。
自分である事には変わりが無い。




ゼリーがはみ出しちゃったからか、甘いものが食べたくてしょうがない（笑
甘い恋愛も、欲しくなっちゃったけど。。。現実的に無理です（笑

月曜日は面会日。
翌日から５連勤。（苦笑



日常的に感情を出す事を禁止されているので
あふれ出す感情をもてあましている。
ギターを習って、大声で歌いたい（笑
可能なのかな。。。

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