私の元夫は、モラ夫だ。
それはもうパーフェクトに。
現夫も、リトルモラ。
何故なんだろう？と日々悩んだが
なんてことはない
父こそが元祖モラなのだ。
さらに母もモラ。
モラモラ夫婦は互いに相手を支配出来ないので
子供を支配する。
今日は父に「私の前で怒ったり落ち込んだりするな！」と命令された。
なんだかんだ討論したが
結局、命令で終わった。
モラモラ～。
同席の母は大爆笑のち沈黙。
何も無かったようなそぶり。
モラモラ～。
こんな家に産まれたくなかったな～。
父は私が離れて暮らす子供達の望みを叶えようとすることが
私のワガママだと言う。
そして
「自分の思い通りにならないからってイライラするな」と言う。
う～ん。
わかりたいけど、わからんよ。
父は子供達を育てている元夫に感謝しろと言うが
最近の私には、元夫が子供達を育てているのは
離婚してもなお私を支配したいからだと思うから 感謝出来ない。
子供達を支配することでモラ満足してんじゃないか？
相変わらず手紙は来ない。
子供達は出し方を知らないらしい。
ということは、私が以前送った手紙が
子供達に届いてないんだ。
詳しく手紙の出し方を書いたのに。
また書こう。
子供達は自信を持てているだろうか？
なるべく自信を持てるような会話を心がけてはいるが
心配だ。
私の家に泊まりたいと、言えない子供達。
父親を怖がるのは、よくあることだが
しかし・・・。
しんどいな。
生きるのはしんどいな。
辛い事と楽しい事が同じだけあるなら
この先、私はスゲー楽しい人生だな。
楽しみだな～。
どんなんかな～？
ああ、少し気分が良くなった。
寒中散歩終了～。
夜・・・両親が寝た後です。はい。
父は不機嫌で「お願いします、と頼まれてないから」と
風呂も沸かしてくれなかった。
自分の役割だと言いつつ、お願いされなきゃ嫌なんだって。
モラモラ～。
パニック障害（PD)と精神的虐待について調べてみた。
悲しくて、あんまり読めなかった。
PDの専門医が書いたコラムによると
PD患者には幼児期にトラウマがあることが多く
その大半が母親に受けたもので
PD患者には父親が好きだと言う人が多いのだそうだ。
Ψ（ΘoΘ）ハ～イ私で～す。
ＰＤ患者は自分を抑えて相手の意見に沿わせてしまうので
モラにとっては格好の餌食のようだ。
そしてモラに気付かずに、どんどん支配されてしまうのがＰＤなのだそうだ。
Ψ（ΘｏΘ）ハ～イ私で～す。
母親とのふれあいが足りなかったとか心理的なネグレクト（育児放棄）とか
（他にも色々トラウマの原因はあるけど）
どうなのかな～？当てはまるのかな～？
生後2ヶ月半から母は仕事に復帰したけど・・・姉も同じように育てられたハズ・・・
姉と私の違いは何なんだろう？
・・・私の担当は父だったと聞いたことがある。
どの程度、父が担当したかはわからない。育児は苦手な人だ。
しかし・・・姉は極度に父を嫌っている。
それこそが私たち姉妹の最大の違いだ。
私は、どう頑張っても父が好きだ。
たったこれだけの違いで
一人は剛健に、一人はＰＤになるものなのか？
同じ家で育った姉妹だというのに？
ハッキリとはわからないけど、納得は出来そうな仮説だ。
ひどい発作を起こして、意識が朦朧としながら泣き叫んだ時
私には記憶に無かったはずの母が見えた。
必死になって「行かないでお母さん！」と叫んだ。
あれこそが、ＰＤの真相だったということだろうか。
そういう解釈が出来てしまうなぁ～。
断定はしないでおこう。
ともあれ、父が大好きで、父に似た男と結婚し
それに気付かずに二度目も同じ過ちをした、アホゥな私。
しかし・・・こんな話を家族の誰も聞いてくれないだろうなぁ～。
と思って、ここに書きました。
そうなんだなぁ～・・・家族に話したい事を話せなくてここに書いているんだ。
誰かが聞いてくれたって、思えるから。
とりあえず、それで少しは安心する。
時々、ウザがられてんだろうな～って凹むけど
書かなきゃ落ち着かない日もあって。
まさに今日だけど。
そういうブログなんだなぁ～。
自己満足ですよね、結局ブログって言うのは。
それがどういう内容であれ。
ま、いいや。
自分の人生の苦労の原点がハッキリしたみたい。
これまで、ずっと衝突を避けて、同居を避けて来たのは･･･
受け入れたくなかったのかもしれないなぁ。
モラモラな両親と･･･
自分のトラウマと･･･
受け入れ･･･てない、な？まだ、だな？
たぶん？
だってスゲー涙出るし、しんどいんだもん。
まだ、どこかで嘘であって欲しいと思ってる。
だから毎日のように現実にショックを受ける。
どんだけショック受けたら受け入れられるのかな？
ちょっと疲れると、私の人生の苦痛は全て両親の責任じゃないか！って思いたくなる。
だけど、それは･･･あまりにも幼稚で「逃げ」でしかない。
たくさん息を吐いて、口を閉じる事が出来る私は
少しは大人になったのかな？
ひとそれぞれ、大なり小なり苦痛はある。
生きているから痛みを感じるのだ。
痛み無くして人生を踏みしめる事は出来ないよね。
ち～～～～～～～っとも、楽しくないよね。
苦労して得るからこそ、楽しいんだよ。
そういうもんなんだよ。
だからね、最近は確信する。
数年後、私は3人の子供と暮らすようになるって。
お父さん、お母さん･･･あんたら酷いけど、大好きだよ。長生きしてね。
ハッピーでたまらん私の笑顔を見るまで逝かせないわよ。
[1回]
PR
