C'est ma vie !

ha~~~~~~~( ﾟДﾟ)ﾖｶｯﾀ～～！！

週前半の落ち込みから、どうにか少し浮上しました。
わたし、単純人間で、本当にヨカッタ～(＾◇＾)

見失っていた自信は自分の中にあった。

1994年、当時はまだ病名すら日本で知られていなかった病気になって
両親からは見捨てられ、友人を頼って見知らぬ土地へ。
そこで知り合った男性と恋に落ちるが浮気され
すったもんだあって別れを切り出すと原宿で号泣した後に
「正直、病気が重荷だった。」と芝居じみたセリフを言われ
真面目な公務員と結婚して二児をもうけるも
三年後に豹変した夫から母子共にモラハラ行為を受け
三年耐えたが耐えきれず、両親に助けを求めたが断られ
当時はまだモラハラが暴力と認められず
むしろメンヘラーの私の被害妄想だと言われ
子供の親権も得られず、年に2～3回しか会えなくなった。
友人は皆して一歩下がって行き、母親からは貴方は馬鹿よとなじられ
毎日泣き叫んで苦しんで苦しんで、でも
子供たちが成長した姿を見たい、いつか一緒に暮らしたいという
欲望を糧に必死で生きてきた。
だけど、やっぱり一人で生きていく自信がなくて再婚したら
子供が生まれたとたんに夫が引きこもり。
前代未聞の裁判を経て、だけどやっぱり実家を追い出されて
子供と二人暮らしで何とか生活している今日この頃。
貯金がない事を母に馬鹿にされたり
過去の事や元夫の事をあれこれ言われても
我慢して笑うし、病気の事も絶対に言わない。
職場でも精一杯の空元気で感情を封じこめて笑っている。
病気になってしまった息子とも楽しく過ごそうとしているし
自分が辛いときは意識して休んで壊れないようにして・・・
離れて暮らす子供たちにも、会いに行くことを決して止めない。

こうして、並べ立てるだけで
本当に、自分はどんな状況になっても前を向く力があり
何度凹んでも必ず立ち上がって
パニック障害を再発することなく6年も働いてる。

どんだけ馬鹿にされたって、いやいやいやって言えるでしょ。
タイミングが悪いのも病気になったのも、馬鹿は関係ないし。
馬鹿にする側が、むしろ馬鹿なんじゃね？
って言っても怒られないくらいなんじゃないかなぁ・・・。

ということで、元気が出ました。

おいっす！

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