C'est ma vie !

ずっと、ずっと頭から離れない…「親権」

第三者がそれぞれを見て、それでないと真実はわからないんです。
だから…
親権を、賢く奪った元夫の真意は
私への嫌がらせなのか、復習なのか、はたまた愛情のしっぺ返しなのか…
とか
子供たちの真意は
私と会ってる時だけ、私の気分を良くするために一緒に暮らしたいと言っているのか
本当に本当に、望んでくれているのか…

わからんのです。

もう少し、一緒にいる時間があれば
サラリとわかりそうなもんだけど…

年間、25時間では、わからんです。

それが、悲しくて。

だからと言って、離婚した事を後悔はしないんですけど…
だって
結果的に、子供たちはあれ以上の虐待を受けずに育ったわけだし
今のところ問題を起こす子にもなっていないし
結果オーライですよ。

しかし…

今年はねぇ…

半年が過ぎたというのに、一回しか会ってない。

しかも、次の面会は来月中旬…ちょっとすぎ。

このペースだと今年は3回…15時間ですよ。

いや～、キツイ。



今は両親と同居で泣く事も起こる事も凹む事も禁止されてるんで
それ、しちゃうとマジでキレられるんで…

かといって、この手の話題を出せる人も身近にいないので
もう、ここに書くしかなくて…。
夜中にコッソリ、泣きながら書くしかなくて…。

なんか
そんな自分が、自分でもチョッピリ可愛そうです。



嫌だなぁ。


明るく元気なキャラでいたいんです。
だから、しょっぱ～い涙を少しだけにしておきます。
 

ああ、ショッパ～！！


子供たちが望んでいる可能性があるなら
それは子供の権利なのだから、実行してあげたい。
けど、結局は、また…トンチンカンな離婚調停した裁判所に行くしかなくて…
まるで、全財産持って、つぶれそうなパチ屋に行かなきゃならん気分です。

…パチしないので、イマイチなたとえだな。

えっと

降水確率３０～４０％の日に大事な本皮のブーツを履くみたいな…。

いや、もっと…こう…

子供のために、謎の料理を食べなきゃならんような…。
通帳を父に預けるような…。
自分の最大の秘密を大事にしたい友人に話さなきゃならんような…。
出勤時間ギリギリだけど、アシナガバチが目の前にいるような…。

とにかく
背筋がぞっとするような、一か八かの賭けなのです。

相談に行ってから、調停に進むべきなのだけれど…
その、相談ですら、なんだか賭けなんですよね。
相談に乗ってくれて、解決への道へ導いてくれるかと思いきや
法的にしか考えてくれなくて「合意命」なんですよね。

ああ、でも…子供たちの真意のほうが、賭けになっちゃうか…。
子供たちに選択させるのも、また…むごいなぁ。

って

ココ最近、ず～～～～～～～っと…モンモンしとるんです。

いっそ、このままでいいかな？って思ったり
面会を減らすなら携帯持たせるぞって交換条件でもいいかな？とか
15歳になれば、法的に完全に子供たちの自由だから、それを待つのもアリ？とか
でも、長女は第二次性長期に同性の親が必要不可欠だろうな、とか

もぉ～～～～～～～～～考えまくり。

考えるなって思ったって、無理だもの。
子を持つ親なら誰でもそうだと思うけど、子供の事を考えない日は無いよね。


数日前に、非通知の着信があって、でも、圏外だったから取れなくて。
それで、いろいろ気になっちゃったのかも。

おちつけ、自分。

冷静に、楽観視して、状況をよく見て…。


ともあれ、今日は寝よう。

[2回]