C'est ma vie !

両親は
私が、どんな症状をかかえているか知らない。
その症状が、どんなふうに日常生活を蝕むのかも、当然知らない。

夫の不可解な行動は間近で見たので、その異様さを知った。
だもんで、離婚をプッシュする。
けど・・・
「しなさいよ」と言うだけ。
貯金も無い、車もボロ、下手したら何も持たずに放り出されるかも知れない私に。
クドイけど、姉には家と車。
・・・私には？？

仕事をして家事も手伝うなら、実家に住んでもいいらしい。
けど、それは姉が言った言葉で・・・両親は私に何も言わない。
たまに泊まりに来てもいい、とは言ったかも知れない。

両親は自慢できる姉だけ、いればいいのだろう。
離婚を繰り返す、精神疾患のある私とは、出来れば離れていたいのだろう。

元夫がどんなに酷い人間か、ということは
今も続く面接妨害やら意味不明な禁止命令などで両親もよく知った。
現夫が健常者とは言えない状態であるのも、実際に見た。
それでも・・・
私は両親に家や車を貰えない。
たまにしか、一緒にいたくない存在なのだ。

両親も・・・他人だ。

ただ、ひとつだけ前の離婚で学んだこととして
夫の両親に離婚の話をする際には、父が一緒に行ってくれるようだ。
ありがたい。

あとは、一人で、頑張るしかない。

夫は被害妄想で私を悪者にする。
一緒に頑張ってはくれない。

友達も近くにはいない。

一週間で手の甲の傷は治らなかった。
こんな傷を作りながら、でも、頑張らなきゃ。

現状のままでは、夫も前進できない。
この先長い人生を生きていくのに、今のままでは無理だろう。

やらなくてはならないことのリストを作って、方法を調べて、少しづつ、進まなきゃ。

変えて行くんだ。
いろんなことを。
前進できる状態に。

元夫も前進しなきゃならんだろうに。
いつまでも私を憎んで責任転嫁していたら、前に進めないじゃないか。
頭のいい人なのに、どうしてわからないんだろう。
わかっていても、自分に厳しくなれないのかな。
そういう甘い部分は人間ならみんなあるよね。
だけど、子供たちのために、前進して欲しいよ。
もう高学年なんだから、面会のスケジュールくらい、自分で決めさせてあげようよ。
電話だって、きちんとルールを守って使えるよ？

・・・どうして・・・。

私がどんなに考えても、私は彼らではないから、何も変わらない。
わかっているけれど、考えずにはいられない。

信仰心なんて無いのに神様にお祈りしたくなるほどだよ。（笑


人生はままならない。

それは、私が一人で生きているのではない、ということ。
一人じゃない。

大丈夫。きっと、もっとしなやかに強くなれる。
親が他人だって、そんなこと、ちっぽけなことさ。

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