元夫は支配欲が強い人だった。
結婚する時には、それはもう低姿勢で至れり尽くせりだった。
結婚して２年もすると、日常的に命令口調になり、私を鼻で笑うようになった。
ちょっとしたことで腹をたて、ネチネチと嫌味を言ったり、物や子供に八つ当たりしたり。
私は彼の夢（マイホーム）を叶える為にパートの仕事をして
自分の趣味（芝居）を続ける条件に、家事と育児の手を抜かない事を命じられた。
クタクタだった。
結婚当初の元夫の約束では、私は専業主婦で芝居を楽しんでいたはずだった。
王様のような彼の態度や発言が、私には怖いものになってしまい、何も言えなかった。
モラルハラスメントと言うのだそうだ。
妻の人格を否定する夫のことを。
実は多くの人が悩み苦しんでいるのだそうだ。
肉体的な暴力ではないから、痣など出来ない。
心がどんどん、痛んでゆく。
夫の機嫌を伺いながら、ビクビクしている毎日。
我慢して、我慢して、とにかく芝居に逃げていた。
子供たちが八つ当たりされていても、怖くて逆らえなかった。
たいていは一人だけをターゲットにするので、怖がるもう一人を抱きしめていた。
いつもガミガミ怒って許さない。
子供を目の前に立たせて、泣き崩れそうになると、叱る。
自分はゲームをしながら、ネチネチと嫌味が続く。
2～3時間。
子供は泣きつかれて眠くなり、立ったまま居眠りをする。
と、すかさず大声で起こす。
その間、私はずっと、何も出来ずに夫の視界に入らないようにしていた。
怖かった。
とんでもなく、怖かった。
スプラッタ映画よりもサダコが怖いように、怖かった。
子供を守れない自分を責めた。
夫の前で、良き妻を演じてしまう自分が嫌だった。
そんなある日、子供たちが泣いた。
「今日はおとうちゃん、機嫌が良いかな？」って、泣いた。
たまらなかった。
こんな日々は終わりにしなくてはいけないと思った。
私の意志は中途半端だった。
夫への恐怖心に勝てなかった。
子供たちを連れて出て行くつもりが
私の存在を完全に無視されて・・・それが何故か酷く怖くて
家に、入れなくなってしまった。
調停で、私は家庭を捨てたと言われて、否定出来なかった。
敵にしてはいけない人を敵にしてしまったことが、最大の恐怖となって私を襲った。
何もかも奪われて、それでもなお、元夫に殺されると思ってしまっていた。
どうしてだかわからない。
殺される、殺される・・・・そう、思っていた。
今も、恐怖心を克服していない。
メールも怖いし、面会日も顔を見るのが怖い。
さすがに、殺されるとは思わなくなったけれど・・・。
私の脳はセロトニンが足りない。
そのことも関係しているとは思うが
モラルハラスメントという言葉が出来て、同じように苦しむ人がいるという事実は
私を少し、楽にしてくれた。（悲しい事実だけど）
私だけが、人間失格なのだと思っていた。
母に「あんたは馬鹿よ」と言われて、本当にそうだと思った。
今も、今この瞬間も、子供たちを心配している。
また怒られていないか、ビクビクしていないか、泣いていないか。
子供たちは成長して、私を心配させないように遠慮するようになった。
だから「大丈夫だよ」としか言ってくれない。
それでも、年頃になった長女は
会話のそこかしこに「一緒に暮らしたい」というニュアンスを組み込んでいる。
1つ年下の長男は、至ってクール。
「（一緒に暮らしたいけど）無理だと思うよ。無理だと思う。また会えるんだからいいじゃん」
そう言いながら、別れる時は絶対に私の顔を見ない。
クールだけど、泣き虫だから。
子供たちに、会いたい。
前回の面会から2ヶ月と数日経過した。
まだ、次の面会は決まらない。
もう何度、お伺いのメールをしたことか。
いつも、こう。
一緒に住むことが、夢のまた夢だということはわかっている。
現夫が無職になってしまったし、離婚も決めたから、なおさら。
だけど、夢でもいい、可能性を失いたくは無い。
それを失ったら・・・。
モラルハラスメント。
パニック障害の時も思ったけど・・・
もっと早くに、その言葉が世間に広まっていたなら・・・
私は、ホラ、流行の先端を行く人間だからさ（笑
いや、ほんと。
冗談ヌキで・・・先取りしすぎだよねぇ。
離婚して、5年たつんだな。
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