C'est ma vie !

最近、本当にダーはオンラインゲームにハマっていて、休日はゲームするか寝るか。
背中と横顔しか見ない。（我が家の食卓はカウンター）
何かグループに入ったらしく、会話しながらゲームしていて、時々画面を見て笑っている。
・・・・キモい。
ワタシが話しかけても、無回答で・・・

昨日はついに、激しい発作を起こしてしまった。

背中。

それは、ワタシが生後２ヵ月半から見続けた、別離と拒絶と怒りの象徴。
毎朝、仕事に出かける両親の背中を見送って来た。
ワタシの両親は、怒ると「説教」をする以外に「無視」もする。
病気になってからは、知らない人も友人も恋人も・・・家族さえも、病気の部分を無視した。
元夫の背中には、大きな怒りと憎しみが、今もにじんでいる。

背中は怖い。

それを、知っていて・・・
ワタシは子供たちに背を向けたのだ。

その、罪悪感。

それから、病気になってからの周りの人間にかけた迷惑。
「重荷」だと泣いた男たち。
「何も出来ないから」と申し訳なさそうにうつむく友人たち。
「どうして欲しいんだ！」と怒りを見せた家族と友人。

みんな、ごめんなさい。

その罪悪感が、本当に大きくて。
自分が思っているよりも、大きくて。

罪悪感自体に恐怖して、叫んでしまった。
押しつぶされて、本気で一瞬、呼吸困難になった。
いつのまに、こんなに大きくなったのか。

泣き叫ぶワタシを、ダーは振り返りもしなかった。
ワタシは一人で、罪悪感という恐怖の海から這い出さなくてはならなかった。
冷静になる前に、気を失っていた。

目が覚めると、やはり、私は一人だった。

罪悪感は、どうしたら小さくなるのだろうか。
どのように、乗り越えたらよいのか、さっぱりわからない。
早く、人生が終わればいいと、心から思った。
けど、それは逃げだ。


明日は「面会日かもしれない日」であるが、未だに連絡が無い。
ワタシは・・・一体、何をそんなに拒絶されているのだろう。
存在そのものなのか。



ワタシは許されたい。
このままの、ワタシの存在を許されたい。
病気を隠すことも、横柄な態度をされることも、いやだ。
父にも母にもダーにも・・・病気のことを、許してもらいたい。
発作の時には・・・そばにいて欲しい。

これは、甘えか？高望みか？・・・現状では有り得ないこと。



小さい頃の夢を思い出す。
漂流教室という映画を見た晩だった。
広大な砂漠に立つ私。
足元を見ると、砂粒だと思っていたのは蛆虫で、ワタシの身体はずぶずぶと埋まってゆく。
恐怖で声も出ない。

[0回]