C'est ma vie !

正確には「問題があった」という経験に基づく過去形になります。

お互いをよく知らないうちに結婚してしまい、案の定、離婚した。

同級生の声が聞こえます。「だから言ったじゃない！アンタに結婚はむかないのよ！」

ええ、確かに数人の旧友から結婚当時「絶対に離婚する」と言われていた私・・・。

でもっ、それは、きっと未婚女性のイヤミだったのよ～～～～～～～～～～！！！

と叫ぶのは、再婚したからです。

私が結婚にむかない？アハハ！再婚できましたが、何か？

・・・・とか言ったら、まだ未婚の女性には殴られるに違いない。

やっぱりね、ちゃんとお互いを知って、お互いの家族も知って、結婚するもんですよ。

さらに、結婚してから経済状況を見て検討し、計画的に子供を作るべきですね。

・・・そんなこと一度も無いですけどね。

どうしても問題にぶつかることが多くて、計画的な人生なんて無縁ですけれども。

・・・そうあるべきだねって、いまさらながらに思うのです。

元夫は計画的な人生を歩むことが出来る人で、それを大事にしていました。

ので、でき婚も離婚も不本意であったと思います。申し訳ない。

だからって子供を産んだことを後悔してない。

むしろ産めてヨカッタ！産まれてくれてありがとう！産ませてくれてありがとう！です。

初めての妊娠発覚当時は、両親もビックリしながら、ほっとしていた。

それは、私が神経症でまともに生きていけないんじゃないかって、不安だったから。

肩の荷が下りたって顔だった。

神経症の娘を受け入れる人なら、誰でもいいよ、ありがとう！って感じで。

全然、受け入れてなかったんだけど。

本当に、知り合って６ヶ月、付き合って５ヶ月っていうデキ婚だったから、早すぎたなって思う。

思いやりもない離婚をして、情けない気持ちでいっぱい。

子供たちにも申し訳ないし、本心では再婚も新たな妊娠も罪悪感がある。

それいついては、ダリン（現夫）に申し訳なくて・・・

以前の私を知っている人が、今の私を見たら、驚くと思う。

自信もプライドも失ってしまったから。

たぶん、昔の知り合いに会っても、目を合わせられないと思う。

家に閉じこもっているのが、心地よい。

そういう過去を背負ってしまう可能性があるのが、でき婚だよ。

久しぶりのブログ人のトラ場でした。

[2回]

私は23で結婚、31で離婚しました、今32歳です。
結婚が早すぎたと・・私も思っていました。
お互いの価値観の違いで、好きという感情にどんどん亀裂が生じていった気がします・・。
互いにイライラをぶつけ、傷つけあいました。
元夫は、忙しい人で、仕事人間・・。
家にはほとんど居ない人でした。
結婚生活は我慢なのだと周りから言われ続け、
でも、私の心は満たされず（贅沢かもしれませんが）、
年に一度の割合で、体を壊していました。
パニックになりそうな危険なときもありました・・
ずっとめまいがして、世界中がぐるぐるまわって、
このまま治らないのでは？と不安になったり。
私の言葉は、元夫には伝わりません・・
ぶつけすぎたら、暴力で返ってきます・・。
子供は、あまり会えない父親を求めていたので、
父親と暮らすことを選びました。
私も子供に愛情を持っていることは、確かだと思い、父親に託しました。
でも、離婚のとき、ろくに話合いもできないまま、
最初は、子供に会わさないと言われ、
そのうち、年に一度数時間なら・・と。
いつでも会えると思っていた私が浅はかでした・・。
会えない苦しさは本当にわかります。
そして、子供と居ることが出来る父親には、残念ですが、
そういう気持ちはきっとわからないのだと思います。
いろんなことを、毎日考えてしまいますが・・
canさんはきっと素敵なお母さんです、何があっても負けないでくださいね。
でも、無理だけはなさらないように。
長々とコメントしてしまいました・・読んでくださり、ありがとう。

コメント大歓迎です。特に、非親権者の痛みを知っている人の言葉は。
日常生活の中では言えないですよね。ココでどんどん、吐き出しちゃってください。
このブログは、私自身が言えない事を吐き出すために作ったのですから。