C'est ma vie !

今日、家庭裁判所からの通知が届きました。

さいこうの日を増やすべく、昨年末に調停の申し立てをしたのです。


私がパニック障害だと判明したのは離婚して一年四ヶ月と二十二日後のことでした。

だから、離婚調停の時には誰も私の病気を正しくは知らなかったのです。

病名が変わって、状況も変わりました。


話し合いがしたいのです。

面と向かってでは、トラウマが大きすぎて出来ませんでした。

大人なのに情けないですが、第三者に介入していただいて、話し合いが出来るなら、と頑張りました。

私のようなＰＤさんには、そうとうな勇気が必要でした。

最初に弁護士さんに相談しました。

面会日が少ないことに驚いていらっしゃいました。

私が病気であると申し上げると、そんなことは関係無い、子供たちの親であるかぎりたくさん触れ合うことが必要なんです、とおっしゃいました。

そして、子供たちのためには面会は多いほうが良いのだから、明日にでも裁判所に行きなさい、とおっしゃいました。

それで、翌日に裁判所に行って、必要な書類を揃えるために走り回り、申し立てをしました。


私は不安でたまりません。

離婚調停の時には、あまりのショックに発作を起こし、言葉を発するたびに涙も出てしまい、なんとも情けなかったからです。

そして、元夫が出廷して、争わずに話し合いが出来るのか不安です。

信じてはいます。でも不安です。

パニック障害はセロトニンが正しく働かないため、不安や恐怖を抑制出来ません。そういう病気です。

だから不安が止まりません。

元夫への恐怖感は、１０年間ダメだった電車の百倍です。

彼が悪いのではなく、私がそういう病気なのです。

私は子供たちに自由をあげたいけれど、彼から無理矢理に奪うつもりは全く無いのです。

それは、子供たちを見放しているのではなく、彼を信じているからです。

子供たちと暮らしたい気持ちは毎晩夢に見るほどありますが、私は一人では生きていけないと泣いた人を一人には出来ません。

この気持ちは離婚調停の時から変わっていません。

私は誰かを苦しめてまで望みを叶えられるほど強くないからです。

いつか、面と向かって話し合いがしたいです。

他愛の無い話もしたいです。

子供たちの親であるかぎり、私と元夫は、より良い関係を作らなくてはならないのです。

そのための調停です。

そのための努力です。

すべては愛する子供たちのためです。


正直、一時期は元夫を恨みもしました。嘘つきだって罵りました。 今は、不思議なことに元夫も自分の家族のように思うのです。

ごく普通に、彼の体調や将来を心配したりするのです。

面会日に見ると、出会った頃より若返っているなぁ、と感心したりします。

子供たちとフットサルをしていると聞いて、私は仲間に入りたくてたまらない気持ちになりました。 息子が彼を変人だと言うのを、困ったなぁと思います

恐怖感は病気が起こすものであって、私の気持ちではないのです。

それも伝えたいです。

怒らせてしまいそうだけど。

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