今、一緒に暮らしている末っ子の息子は
父親が、引きこもり廃人…自閉症の疑い、大いに有り
母親である私が、パニック障害。
今月２歳半になる息子ですが、言葉の遅れもカラに籠る様子も無く
保母さんからも、大丈夫ですよって言われたのですが
最近、スイッチが入るんです。
例えば、かんしゃくを起こして手にしていたおむすびマンを放り投げておきながら
数十秒後に、突然スイッチが入ったように、大泣きする。
おむすびマンを手に戻しても、抱っこしても、しばらく止まらない。
「大丈夫だよ」とか「どうしていいかわかんないの？」とか「コチョコチョするよ？」と
あやしていると、ふとした拍子に「イヒヒ」って笑い出す。
今日は、寝る前に「カルピス」か「ミルク」を要求して
可愛らしく口を尖らせて「カプピチュ～」「ミウクゥ～」と言っていたのが
突然スイッチが入って、大泣き。
スイッチの入り方が衛星放送より早い。
はるかに早い。
センサーライトみたい。
なんか、それを見ていて…上の子達には無かったな～って思って…
でも、そのスイッチを、私は知っているような気がして。
両親からは無視され続けた部分だろうなって思って…
出来る事なら、スイッチが入ったら、必ずだきしめて「大丈夫」って言ってあげたい。
仕事でいないことが多いから、両親にお願いしたいけど
両親は私の病気を全く理解していないし、理解しようともしないで否定しているので
どう考えても、お願いできないし…
息子もまた、私のように、あふれ出す不安を無視されるのか…と思うと
たまらん気持ちです。
早く、どうにかしないとなって、思うけど、どうしたらいいか、今は答えが出せません。
働く事で精一杯になってる場合じゃないんだなぁ…
そう、思うと、頭がクラクラ…。
感情をコントロール出来ないって事が
自分でも理解できたのは、電車に乗れなくなってからで…
むしろ、感情を抑えて生きてきたのに！と思っていた。
もちろん、自分が周りの友達と、何か違うんだって事はわかってたけど
その理由まではわからないかったし
まさか、自分の脳が機能障害だってことは思いつきもしなかった。
謎だらけの中、コントロール不能な自分…もう、自分だとは思えなくて
今、歩いているのは誰の足なのだろうって、そんな感覚。
結局、それまでの自分を取り戻すよりも
現在と未来の自分を再構築してコントロールする方が可能だったから
一つ一つ、構築していくしかなかった。
こういう場合、こう考える。
こういう時、感情があふれ出す。
こういう状態で、発作が起きる。
今、不安に思っている…何を？
今、怖いと思っている…どうして？
この足は私のもので、私が指示を出して動いている。
足を触って確認したり、手を切って血を流してみたり。。。
毎日前進したわけでは無くて、一進一退を繰り返した。
再発したら、半分以上やり直しで。
今でも、症状はあるし、自分を見つめていないとコントロール出来なくなるし
理解が無い分、自分ひとりで、どうにかしないといけなくて辛い。
こんな思いを、息子もするのかと思うと、痛い。
あるいは、幼い頃に、抱きしめて「大丈夫」と言ってくれていたら
今の自分のこの苦しみは無いのかと思うと、それもまた痛い。
自分は、望みすぎているだけなのかもしれないが
こんなにもか、と、思う。
こんなにも人生は辛いのか、と。
努力は報われるって言うから、努力が足りないのかも知れないな。
日々の些細な感謝を忘れて、傲慢になっているのかも知れないね。
「辛い」が重過ぎて、早く人生が終わらないかなって、また思ってしまう。
早く死にたいって、口にしてしまうこともある。
けど、出来るなら、人生を全うするって意味で「早く人生が終わって欲しい」と願いたい。
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