C'est ma vie !

パニック障害って「気のせい」って言われがちだけど
どう頑張っても「気のせい」ではなくて
発症する前と比べると、頑張れないんだよね。
だけど、それでいいって周りは言ってくれないからね
どこまでも頑張らなくてはいけない気がして
頑張れないって言えないし、頑張れない自分が嫌になる。
こんなんで息切れしたり、こんなんで目まいしたり
それっぽっちのことで眠れなくなって寝不足で吐き気がしたり
自分でもわかってんだよ
それしきのことで！って鼻で笑う両親と同じように自分も思うの。

だけど、全然・・・頑張れない。

いや、でも、もしかしたら、本当に気のせいで
頑張れるんじゃないかな？

なんて・・・。

「無理です！」
その一言が、何て重いんだろう。

以前の上司にされた事も未だに引きずってて
上司は誰も信じることが出来ないし何も相談したくない。
他のスタッフも私の事を陰で噂しているって知ってるから信用しない。
そういう状況も大きく私の精神力や体力を削る。

今日も耐えられなくて子供を理由に仕事を休んで寝たけど
私が頼んだことを婉曲して捉えられて、でもそれを違うとは言えなくて、色んな人に聞いて回るんだけど誰も本当の事を言ってくれなくて、やっと話をしてくれる人がいたと思ったら自分のカードローンを払ってくれなどと、でたらめな事を言う。
それで、叫び続けるっていう夢を見た。
夢だからさ、全然声が出なくて・・・モヤモヤして嫌な気持ちで目が覚めた。

店舗としてとる賞が取れないと、ボーナスカットっていう
店長でもないのにそんなプレッシャーかけられて
「お前、もう退職しろや」って言われてるみたい。
辛いね・・・。

もう、頑張りたくないよ。
また再発しちゃう。

再発の辛さは、なった人にしかわからん。
あの、人間としてダメになった気分。

今の私には、それでもいいよって言ってくれる人もいない。
守らなくてはならない子供がいる。

再発なんてしてらんないんだよー。

そう思うと、本当に仕事を辞めるしかないんじゃないかって思う。
他に仕事なんて無いのに。

苦しいな。
人生とは苦しいばかりだな。

毎日他愛のない事で笑えるだけマシなんだな。

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