C'est ma vie !

毎度の如く、メールし続けて返答を待つ日々。


過ぎちゃったんですよね…
前回の面会から３ヶ月が。

そこは、裁判所で決めたラインなんで
もちろん私は正々堂々と調停を申し立てられるのです
イロイロと今までの無理難題を突きつけられたメールも保存してあるし
内容的には十分な申し立て理由があるのです。

しかし…

正直、仕事にいっぱいいっぱい。

仕事が無かったら、速攻申し立ててますけど。


ホントに子供たちには申し訳ないんだけども

気が付いたら
私の毎日は一番私が望んでいなかった毎日になっていて

つまりは

夢も希望も持たずに
ただひたすらに生きているだけの毎日。

それだけは、嫌だったんですけれども
シンママになってしまったので
仕方ないです。


必死ですから、ホントに。

何のために働いているのかって聞かれたら
子供のためだけに、です。

自分のためにお金を使ってはいるけれど
それが、イコール働く理由ではなくて

やっぱ、心のどこかで
こんな必死に仕事して、寿命縮まるわ～っていう実感があって
マジで貯金しなきゃ子供たちが困るでしょ～って
それしかないんですよね。

きがついたら、それだけ。


漫画とか芝居とか、何かしら必ずアートしてた自分が
こんなに何も無い人になってしまうなんて

悲しいって言うより、悔しいんだけど

働くだけで精一杯で

何にも出来ない。


何も出来ないから、望まないんですよね。

そう
望まないことが楽なんです。


それでも

子供たちのことだけは頭を離れない。

一緒に暮らしたいと願う事も
あまりにも疲れすぎて、時々忘れそうになります。
望まずに楽になろうかって思います。

ちょっと、今、とても疲れていて
自分でも怖い状態です。

なるべく意識しないで前向きに笑ってますけど
たぶん、時々笑えてない。



子供たちに会えない日々は、どうがんばっても最高にハッピーにはならん。
子供たちとの毎日を失った日から、私は半分死んだまま。

あと何年、生きられるだろうかって
本気で考えてしまう事があります。


奇跡に近いのだけれど
子供たちと一緒に暮らせたら、もう私
二度と愚痴は書かないです。


でも、すいません。
今はダラダラ涙流してます。

あー、鼻水もダラダラ。

こんなに苦しくて、辛くて、涙が止まらんのに
よくもまあ、生きてるよな、私。

そっか、希望が無いわけじゃないのか。
子供たちと暮らしたい、ただそれだけが私を生かす希望なのだね。

他に希望なんて、無いんです。
いろいろ記事に書いたり口にしてますけど
実は、テキトーなことで
本当は全然、無いんです。

子供たちの成長した姿を見たいって思うだけで
尊敬されたいとか、孫が見たいとも思わなくて
ただ、大人になった彼らと話がしたいんです。

そのために生きてる。

そんで、ただ自分に出来る事といえば
働く事だけだったから、働いていて…

私の…自分自身のために人生は、もう終わってるんです。


これって、まずいのかな…。

生きるからには活き活きとすべきなのかな？

いや、よくわからんし
無理しても意味無いよな。

なんか、両親との生活の中では
自分が生きてる事そのものが間違っているように思えてしまう。

間違って生まれたのかも。

ああ、完全に独り言。。。



ともあれ、今日明日は連休なので
仕事用にBAG作ってます。
めっさ実用重視なのでアートじゃないです（笑

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