昨日は店長の送別会で…
それなりに面白かったかなって程度で
特筆すべき面白い事は無かったな。
うん。
あ、店長に言いたいこと言いました（笑
店長の言い分には納得してないけど言えたからスッキリ。
久しぶりに爪を伸ばしてキレイにネイルぬって…転職したくなった（笑
手の平から見て爪が１ミリでも出てたらアウトって厳しすぎだよね。
女だからさ、やっぱ爪もキレイにしていたいよね。
透明なマニキュアだけでも、頑張って塗ろう。。。
ってーか
てかてか
この今の仕事…いつまで続けられるんだろう？
一気に不安になってしまって…資格とか考えるんだけど…さっぱりピンと来なくて
出来るなら、やっぱりアートな仕事がしたくって…
具体的に何かって言われると困っちゃうんだけど…
何か、なんだかわからないんだけど…やるべきことがあるようなきがして。
いや、もう、やりたいことはやりつくしたと思うんだけどね。
全てが中途半端だったんだよね。
そのやり残し感が…ドッと押し寄せてきて私をあせらせるのかな。
あと、老後の心配ねー（゜Å゜；ｾﾂｼﾞﾂ～
今の仕事で何歳まで働けるか…どこまで昇進するか…
辞めたとしても次にどんな仕事が出来るのか…
だって、一人なんだもんね。
給料持って帰ってくるダンナが、いないんだもん。
それでも子供は３人いて…そのうち２人は未だ別居だけど…
将来のために貯金くらいしといてあげたいし…
いつ私のところに来るかもわかんないし…
ねぇ？
どうなっちゃうか、さっぱりわからないよん。
資格を取ろうにも、全くビジョンが浮かばないだけに
そして惹かれる資格も無いもんだから
ぜ～んぜん…動き出せない。
決まっちゃうと行動は早いんだけどね。。。
確実に子供を育てる事が出来てアートな仕事って…甘い考え？
甘くたって、模索するのもチャレンジするのも私の自由。
なんだけど…
家族が馬鹿にして笑う顔が浮かぶな～。
姉も母も店舗経営を経験していて、だから私には無理だと言うのね。
それって、どういう意味？っていつも悲しくなる。
私は母より姉より劣っているという事？
ま、いいけどね。
誰かを自分より下に見ると、気が楽になるモンだよね。
だから、私は下に見られてもいいんだけど。
どうしても、その悲しさに耐えられなくて、チャレンジする事を止めてしまうことが多くて。
もっと、強くなりたいなって思う。
正直なところ、ぜんぜん老後が見えない。
老後どころか１０年先も、全く見えない。
生きていける気がしないんだよね。
見え無すぎて。
先を見るのが怖くて、現在だけに集中して来たんだけど。
何でかしらﾝけど
ふと…
未来を…模索しなきゃいけないような気がした。
そんで、模索できなくて…がっかりした。
ちょっとだけ、生きる事が辛く感じた。
ま、そんな日もあるさ。
誰に嫌われても笑われても
私が私であることに自信を持てるくらい強くなりたい。
どんな道を歩いても守るべきものを守り、わが身を行く強さが欲しい。
泣いても前進できる強さが欲しい。
小さなことを気にしている場合じゃない。
私の人生には３人の人生が繫がっていて時に背負っていて
責任重大！
オカン、頑張らなきゃ～子供の笑顔が見れないっすよ。
子供が小さいうちは仕事よりも一緒にいる時間を！なんて言ってらんない。
だって、未来が見えないんだもん。
今現在できる事を１２０％やっておかなきゃ。
きっと、そのうち、行くべき道に辿り着くと思う。
人生はそういうものだから。
[5回]
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