C'est ma vie !

パニック障害になったのが、１８才のＧＷ．

毎年、ああ、○年経ったのねぇ～って思い
○年経っても、理解のある家族には恵まれてないのねぇ～って思い
どうしても、気分が重くなります。

まるで、毎日泥んこの道をグチャグチャになったコンバースで歩いているみたい。




１６年か。

本当に笑うしかないですよね。
ココまで来ると。

両親に笑顔で「毎日の嫌味、ご苦労様です！」って言いたい。
「勝手に言ってろ。老後の面倒は絶対に見ないからな！」と、心の中で叫びます。
両親が寝た後に、洗い物をしながら愚痴るのが日課です。

「私を産まなきゃ良かったジャン！」って思うこと多々。
「お姉ちゃん同様に私にも家と車くれよ！」って思うこと時々。

今日も、指先をダンボールで切ったような痛みの走る嫌味を言われ…
つまり…

いま、仕事が閑散期で帰宅時間が早いのです。
そこへきて、父の嫌味…
「これから先、ずっとこうなら、○○（息子）は嬉しいよな？バッタンも楽になるし」

ほぉお～～～。
ふぅ～～～～～ん。
へぇええぇえぇ～～～～～～～～。

貯金も無く離婚して、養育費も慰謝料も未払いで、親の援助も弁護士料だけで（しかも返せと言う）
家を出て行けとまで言った人がっっ！！！！！

まあ、十中八九、母が愚痴をたくさん言ったので、父が私を咎めたのだけど。

家も車も買ってもらってないんだし…
最初の結婚時代に家を建てる頭金として５５０万くれるって言ってて
そのうちの６０万はもらったけどさ…それっきりだし…
姉の家１４００万と１５００ｃｃの車に比べたら…

「お金貯めて出て行くから、安心しろよ」って心の中でつぶやいてる

私の人生は、きっと与えられず与える運命なのだろうな。
愛される事も理解される事も無いけども、愛して理解する役回り。
私は全力で子供たちを愛し、理解する努力をする。
でも、自分自身を愛して理解してくれる人は現れない。

ま、そんなもんか。

全力で否定するけど、やっぱ「死にたいなぁ」って思っちゃうね。
誰だって、愛されたいし、理解されたいし、許されたい。
私も、そうなんだもの。
それが手に入らないって思うと、やってらんないっすよ。
心の核のあたりじゃないですか。
愛とか理解とか許しとか。
無かったら、強くなれないじゃないですか。
無理矢理、強がるのも限界がある。


１６年前に
泣いて泣いて泣いて泣いて、涙も出なくなった頃に
描いた絵があって。
空っぽになった感じで、気の向くままクーピーとクレヨン握って描いた絵。

大きな画面の中央に、転がってる椅子。
横に倒れちゃってる、椅子。

ぽつんと、それだけ。

その絵の圧倒的な孤独が、心から離れない。


いま、仕事場でも愚痴をスルーされちゃってて
どうしても辛い業務だから愚痴ってしまうんだけど
あからさまに避けられてて…主婦の皆さんに…。。。

ちょっと、そんなこともあり
仕事が辛いのもあり
家庭がつらいので…


辛いんですね。


ま、５月ですよ。


私は、転がった椅子を見ながら、途方にくれています。。。

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