最近、一人身が寂しく…春だな～って思います。
そして、将来に大きな不安を覚え…
最近は買い物も別々になって食料品も自分らのは自分で買うので
当たり前だけど、現状考えると出費が痛くて
毎日88円のカップラーメンでお昼をすませて
中毒だった缶コーヒーも30本で500円の粉のカフェオレになり
小さい事でも出費を減らそうとしてしまうので
前の記事でne-netだのsunaokuwaharaだの書いたけど
欲しいけど
そりゃあ、もちろん欲しいけど
買えませんでした。
休みの日の昼食は気を使っている。
外食かスーパーの惣菜で…台所を使わず、作らせずで、何かとお金がかかってしまう。
ナンダカンダで毎週1万円は消えている…。
それで…食費と消耗品などで月におよそ45000円。
携帯代が4000円（本体の分割払いが終わってるので）
ガソリン代が15000円（今後値上がりですね；）
保育料が24000円（4月から18000円）←実家だから母子家庭と認められなかった。
車のローンが20000円とチョット。
毎月、職場の制服を5000円くらいは買う。（値下げ商品は着てはいけない規則）
もう、これで11万超えた…。
閑散期の私の給料10万ですよ（笑
自立…するためには、やっぱりもっと出世しないと。
転職するより出世した方が、この不況の中ではアンパイだよね。
まったくな～。
自立を促しておきながら
「あんたが出て行きたいなら出て行けば」って言うし
昇給して時給が50円あがった！と喜んでる私を
何度も鼻で笑うし
ホントにホントにホントにホントにライオ………じゃなくて
ホントにホントに
こんな家に生まれたくなかったなぁ～。（しみじみ）
姉の子供の運動会の手伝いを出来ないからって、なんで怒るのか…
姉もまた、すごく自己中心的で、いくら双子と年子だからって甘えすぎだろって思えて
ああ、本当に早く早く、この家族と縁を切りたいです。
あ、でも、保証人になってもらわないと公営住宅に入れない；
児童扶養手当…だっけ？4万かけちゃったけど、もらえてて…でも、これって
母子家庭になって何年とかってあるんだっけ？
今はその手当てだけが、どうにか貯金できていて…なんか、辛いですね。
現実的に、実際の数字を見て生活してしまったら
絶望して自殺しちゃうんじゃないかなって思うので
あまり数字は見ないようにしてます。
先の事とかも、ほんと考えないです。
ただ、金は無くても3年後には自立しなきゃならないって思ってるし
とにかくパニック障害の再発だけはしないで働き続けようって
そこだけに集中してます。今は。
そうしないと、働けないです。
1日を乗り越えるのがやっとです。
オカンが嫌みったらしくため息付いたり「年だから～」っていろいろ訴えてくるのも
我慢して我慢して、オトンがキレるのもビクビクしながら我慢して我慢して。。。
子供が時々私の真似をして「我慢、我慢」って言うんです。笑顔で。
ああ、私もそう、無理にでも笑って言うんだよね～って思って。
客観的に見たら、なんか立派に「かわいそう」じゃんって思って。
時々、かわいそうだなってきぶんに浸ってみたり
でも、そういうのを笑い飛ばして
なんでもいいから、出来るｔ事をやるだけさ～って
開き直って、仕事に行く。
寂しいとか辛いとか、もう当たり前だから、言うまでも無くて
むしろＫＹになっちゃうからどこでも言えない。
って、この私…ちょっと大人だな（笑
えらいぞ、自分。
そうだ、そうだ。
えらいぞ自分。
ここ何ヶ月…いや、たぶん1年くらいは両親にキレてないんじゃないか？
小さくキレることはあっても、ブチギレてないな。
我慢して我慢してやさしくしたな。
えらいじゃん。
いろいろ我慢してるよね。ホント。
特にオカンに対しては、毎日しんどいよね。
嫌味しかないのか！って言いたくなるよね。
産まないでくれたらよかった！って言いそうだよね。
我慢して我慢して、いいように使われて。
行きたくも無いレジャー施設だの
母の旅行に合わせた長期休暇だの
母の陶芸に合わせた公休とか…マジ、ありえんってくらい
どんどんワガママがエスカレートして
私のリズムを崩していくから、困ってる。
いやいや、オカン、私は自分のリズムをキープしないと
健常者と対等にやっていけないよ。
って、言っても無視される。
鬼です。
これで、いざ自立するってなったとき
家具や家電も買ってくれないんだろうな。
「あんたが勝手に出て行くんだから関係ない」ってね。
つめて。
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