C'est ma vie !

・・・・・・先週の金曜日に、生後45日の息子と実家に。
サティで授乳して、峠を越えて、高速に乗って。
旅でした。

父は馬鹿を心配して馬鹿の実家に電話した。
義母が「怠け者」と言ったらしく
「怠けているんじゃないと思うんです。きっと彼は苦しんでるんじゃないかな」
と・・・・・・3回・・・・・言った。

いったい・・・馬鹿は何してるんだろう・・・。

無断欠勤してから・・・馬鹿は・・・
何度か携帯電話を持って風呂場や車に隠れたことがある。
・・・誰に連絡していたんだろう？
会社の人？
家族？

女？？

他にイイ人がいるから
私を無視するのかもしれないと考えたりも・・・。
・・・・・あまり考えたくない。

無視・・・されまくった。

前々から・・・発作も・・・涙も。

私の事を大事に思っていないんだろうな・・・って・・・
重荷なんだろうなって・・・
考えたくないんだけど・・・思えてしまって・・・
だから・・・

仕事に行かなくなって
ますます
ああ、私や私が産んだ子供のために働く事も重荷なのか・・・と・・・

そういうネガティブな考えが
PCに向かう馬鹿の背中から流れてきていて
苦しかった。

とりあえず、今は考えないようにしているから・・・・ラク。

だけど・・・
これから、どんなコトがおきても対応できるように
いろいろ考えておかなくちゃ。
パニック障害が酷くなったら、子育て出来ないもの。

どうして、こうもトラブルの多い人生なのかしら？
私は「ダメンズメーカー」か？

・・・元気・・・な、フリ・・・を、頑張る、かな。

馬鹿には連絡が付かない。
携帯の電源は入ってないし、家電には絶対に出ない。
夢中になっているゲームの世界に入り込んで話しかけようかとか・・・姉と言ったり。
だけど、PCがちゃちいので無理・・・。
義姉に聞いたら「外から家の様子を見た」と・・・。
え？入らないの？？


馬鹿は何を考えているんだろう？
それを聞き出せない私は、妻失格ですかね？

馬鹿だけど、馬鹿が必要です。
今のところ。
単純に、好きだから。
もっと精神的に強くなって、現実世界で充実した毎日を築いて欲しい。
明るい笑顔が見たい。
お金は関係ない。
私が重荷なら捨ててくれればいい。

私は、もう・・・どんな人生でもかまわないから。
生きれるだけ生きて、子供たちの顔が見れるなら、もう、それで。

死にたくなって、困る。

病気だから、そう思ってしまうんだと
わかっているから耐えてる。
頭のすみっこから、じわじわとやってくる。
「死」という誘惑。
「死ななくちゃ」という使命感。
「死ね死ね」という意地悪な声。

おばあちゃんや、叔母を思いだすの。
「頑張るよ、大丈夫だよ」って言ってみる。
そうすると、少し・・・頑張れる。


馬鹿には3年だけ頑張ってくれ、とメールした。
3年後、子供を保育園に入れて私が働くから
そうしたらゲームでも何でもしていいよって。
だけど・・・。

返事は来ないだろうな。

おーーーーーーーーーーーい。
何してんの～？

・・・・・・・・・あ・・・・・・・・・・ゲームか。

[0回]