C'est ma vie !

同じ月産まれの赤ちゃんは、町内に７人。

一番頭が大きかった。
生後３ヶ月にして４２センチ。
（ちなみに胸囲は４０センチ）

健康第一。非常に健康でした。
予防接種も無事に終えて・・・。
予定通り日帰りした。

夫の実家は・・・私に帰ってきて欲しいようで・・・
”あそこの息子も家では喋らないんだって”とか”kanaちゃんになら心開くのよ”とか
いろいろ言われたけど・・・責任転嫁に思えて、心地良くなかった。

夫は、ちゃんと掃除をしてくれていた。
家中、全部。
布団から少し起き上がって、ちょっとだけ息子も抱いて・・・
当たり障りの無い会話は出来たし、笑顔もこぼれた。
けど・・・
やっぱり泊まることは出来なくて。

翌日の夫のメールには、また「死にたい」の文字。

今日も、同じく・・・。

腹が立つ。
息子と私の気持ちも未来も踏みにじって、甘えてくるんじゃねーよ！
って、思うのを。。ぐっとこらえて、どうにか返信する。

どういう言葉をかけたらいいのか
わからなくなってきた。
私自身が、イッパイイッパイになりつつあるんだろう。
実際、夫と同じ部屋にいると、自分も死にたくなりそうになって、怖かった。

もう、ダメなのかもしれない。

帰りの運転中に思った。

好きでも、どうしようもないことがある。

離婚っていう文字が、浮かぶ。
それは、もちろん以前の離婚とは違う。
結婚という制度では、上手く行かないので、違う生き方をするだけ。
医療費や養育に関する補助を受けつつ、可能な範囲で働いて生きていくために。
たとえば、私がシングルマザーになって、毎日彼が尋ねてくる、というのでもいい。
とにかく、息子を育てなくてはならない。
両親は、助けてくれるかわからない。
もちろん、助けてくれる友人などいない。
自分だけの力で、病気を抱えたまま、息子を育てなくてはならない。
妊娠したら一度は覚悟する事だけど、実際にその時が近付くと・・・怖い。
たまらなく、怖い。
けれど、それを言える場所が無い。
ココだけの秘密。

孤独に弱いのに、孤独から逃れられない。

ヒニクな人生だ。

人生は感じ方次第で幸福にも不幸にもなる。
幸福でありたいけれど、なかなか骨が折れる。

どうにか人生を楽しんで生きたい。

元夫は相変わらず。面会は未定。困った人だ。

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