C'est ma vie !

ダリンはヤマト。

いや、そんなことはどーでもいいの。

久しぶりに外出恐怖っつーか、広場恐怖がじわりじわりと。

やらなきゃいけないことはたくさんあって出かけるけど

出来て一つ。

今日なんざぁ、何も出来ないまま帰宅っすよ。

困ったわぁ。

バイオが壊れたことも大きい痛手。

純正バイオしか接続不可で。もう無いパーツだから。

さよーならー。

18万・・・・。

今のアタシは収入無いし、貯金も無いし。

ダリンにおねだりしたが、シカトされ。

かといって彼の素晴らしい馬鹿高いバイオを使って良いわけではなく。

見殺し？

そこが一番悲しいわねぇ。

今、会いに行きますって映画の原作者もパニック障害なんだね。

先日立ち読みした。彼のエッセイに書いてあった。

結婚して奥さんが理解者となって安定してるらしい。

うらやましい。非常にうらやましい。

彼のエッセイは出来事だけ書かれているので、パニック障害に対する感情や苦悩はわからなかった。

それが正しいのかもしれん。

どんなに言葉を駆使しても、伝わらないのは仕方ないのだから。

あるいは、理解者を得たことで、それらを表現する必要が無かったのかもしれないし、単に、どんな経過を経て映画化に至ったかを書いた本であるからかもしれない。

読者は作者の苦しみを読みたいわけではない。

そう考えると、アタシのこのブログはいかにも素人だ。

明け透けに苦痛をつらつら書くのは、アホみたいな自己満足。

ま、わかってて、書いてるけどね。

だからこそブログなわけだから。

みっともねーなぁ、うざいなぁって思ったら、閉じりゃいいんだもの。

ブログは商売じゃない。

ただ、増加の一途にあるパニック障害に関わってしまった人間や、同じように苦しんでいる人間には、必要な情報があるだろう。

それだから、アタシは副題に必ずパニック障害の文字を入れる。

半分は、自分のための日記なんだけどね。

メンタルバランスを知るため、とか、自分を客観視するための。

今は、なんか少し調子が悪くて。

悪いながらも、アタシは考えている。

不安や恐怖に敏感で、何が悪いのかと。

喜びや笑いは良くて、不安や恐怖が悪い感情だと、誰が決めたのか。

さらに、自分の産んだ子供との別離に苦痛や悲しみを感じてのたうち回ることを、何故、私ではない誰かが嫌がるのか？

私が苦しむ姿を見るのが辛い、何も出来ないことが辛い、といった気持ちはうれしいのだが、だから、私にのたうち回るのを辞めろとは、あまりに勝手ではなかろうか？

のたうち回らずに済むような何かを与えてくれるならまだしも。

だから、アタシはのたうち回る。

それは、人間として、あるいは、パニック障害の人間として当たり前のことではないか。

我慢したら壊れるのも当たり前のことではないか。

辛い記憶に条件反射してしまうだけのことで。そんな症状を奇行だって？薬がいるって？

あんた、馬鹿か？

確かに、パニック障害の最大の特徴である「原因の無いパニック発作」は奇行だわな。

アタシ自身、驚くよ。

乳酸だとかカフェイン過多で自動的に発作が起きるのなんか、実際に体験したら多少笑えたもんね。

しかし、そーいった症状は日常生活で注意していれば回避できるし、「原因の無いパニック発作」は薬を飲んでいても防げない場合が多い。

つまり、アタシは何が言いたいかっつーと、アレだ、苦しむことを咎めるなってことだ。

自然な感情なんだから。そうなっちゃう体なんだから。

例えばね、愚痴なんてどうよ？

聞いてあげるのが愛情、友情的な常識だよね？

じゃあ、のたうち回るアタシは何故に見たくないわけ？深すぎて耐えられないって何？

なんて意地悪な思考になっちゃったなぁ。

ま、のたうち回る姿はあまり見せたくもないので、付き合わなくて良いの。

しかしながら、楽しいことを与えては欲しいって思うね。

当たり前だけどね。みんな、そうでしょ？

だから、あたしゃコントライブが大好きだったなぁ。

みんなで楽しむって最高じゃん？

それをアタシが作って提供してるとなれば、そりゃあもう、生き甲斐！

また、やりたいな。

今のところ無理なんだけどね。

アタシさぁ、無意識に不安だよ。いつも。

子供たちに寂しい想いさせてるのに、再婚とかしちゃってさぁ、地獄に落ちるんじゃねーの？とか、最低じゃね？とかって疑問が頭から離れなくて、ランドセル見ると号泣で。何で彼はアタシをこんなふうに苦しめて、でも生きろと言うのか、さっぱりわからなくて、この苦痛がいつまでつづくのか、いつになったら、アタシは晴天の心でダリンと暮らせるのか、さっぱり検討もつかない。

生きてるだけでも幸せなんだけどね。ダリンが一緒に住もうって言ってくれなかったら、死ぬしかなかったんだもの。

さらに無欲になれば、産めただけでも幸せだ。五体満足な素敵な子たちをね。病気と戦いながら、よく頑張った私。いい子に育った。それはもう、幸せだよ。

パニック障害で妊娠すら待ってる人がいる。産めなかった人もいる。

アタシは贅沢だよ。

それでも、苦痛が消えないのは愛だから仕方ないよねぇ。

愛するわが子だからねぇ。

不自然だよなぁって思うんだけどさぁ、だからって奪ったりは出来ないんだなぁ。

あっちも親だからさぁ。

なんだかなぁ。

アタシの未来はどんなんだろう？

わかんねーなぁ。

わかんねーから、生きてみるしかないよなぁ。

のたうち回りながら。

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