C'est ma vie !

今年もあと５日ですってよ。へぇ〜。ハチャメチャな一年だったように思う。年明けから体調が悪くなって、県外の病院で病名が「パニック障害」になった。ショックで悪化。祖母の死があって、葬式で親戚に離婚したことを告げて回って（一年半経過していたのだが両親は隠していた。病気は当然、秘密）親権を手放した罪悪感が影を濃くして、病気の再発。ボロボロになって実家に帰り、両親の理解の無さにさらにボロボロになり、再婚の話が持ち上がるが、破局。逃げたくて変えたくて、東京へ。電車には薬無しで乗れたが、働くにはやはり無理があり、四苦八苦。どうにか頑張って働き、芝居の稽古。友達も出来た。けれど、疲労は蓄積され続け、今やいつ倒れても不思議ではない体調。もう厄年なんじゃないっすか？な一年だ。過去に執着せずに進みたいが、子供のことだけは頭を離れない。両親は仕方ない。彼らの生い立ちや生き方、子育てを否定は出来ない。他人だと思えば月２万までの援助もありがたい。働けない辛さもどうにか開き直れた。ただ、現実としてこの先どう生きるか という難題が残った。生きて行けなかったら死ぬまでだ。もはや夢や希望が生きる糧には成りえない。ただ、生きるだけ。こんな三十路になるなんて情けないぜ。悲しいぜ。だがしかし、これが現実。しっかり足踏張って立ってるわけさ。どーにかこーにか歩いているわけさ。死を覚悟したら、やらねばならんことも見えてきた。それをやるだけさ。その先には何も無い。私の人生は私が死んでも終わらないのだ。全てのことに終わりが無いように、どこかで繋がって行く。生きることも死ぬことも自然の成り行きまかせ。それで、いい。精一杯生きているから、それでいい。

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おひさしぶりです。
精一杯生きてる、って私は言い切れません。
そう言えるのは、辛くても生きる価値をどこかで感じているから
なのでしょうね。
でもこれから、頑張ってみようと思います。
それもこれも、ｋａｎａさんのおかげなんですよ。

私は何もしてないよ。
頑張れるようになったのは、ふぁーさん自身の力なんじゃないかなぁ。
キラキラ粒子、放っていたよ。
また美味しいカフェ飯食べに行こうね！

ち～が～う～ん～で～す～(>_<)
ほんとにkanaさんのおかげなんですよぅ。
kanaさんの存在が、私の背中を押してくれたんです。
動くかどうか悩んだとき、一番に思い出しましたから。
キラキラ粒子はきっと・・・kanaさんから飛んできたのを
慌てて吸い取ろうとしてたのかもしれないです(笑)

そうそう、ご飯いきましょ～♪
kanaさんに優しいライトなものと
私の大胃袋に優しいしっかり飯のあるところへ♪
気が向いたら連絡ください(*^^)v