C'est ma vie !

山形へ向かう新幹線の中。元夫の、すこぶる不機嫌な顔が目に浮かんで胃が痛い。彼の生涯設計を台無しにした私。プライドを傷つけた私。許されない。透明人間扱いが辛くて逃げた私。芝居に熱中しすぎた私。。。。私の不在中に泣いていた子供たち。怒りまくっていた元夫。「お父ちゃん今日は機嫌悪いかなぁ」と泣いた子供たち。家庭を追放された私。。。。痛い。痛すぎて耐えられない。しかし自業自得。結婚時に了承を得てはいたが、芝居、やりすぎたよね。前言撤回も当然だよね。。。。皮肉なことに芝居に生かされている現在。芝居やってないと死んでしまうよ。恋愛より芝居だよ。芝居やってる間は死ねないって思えるから。頑張れるから。。。。だけど、この体がいつまで保つかな？？？？あんちゃんがさ、説教いっぱいあるんだって。だよね。私はどんなに頑張っていても最低の人間であることには変わりないからさ。わかるよ。あれこれ説教とか反論したくなる気持ち。ありがたいけどさ、同じ立場だったらどうよ？私は理想論より、それが知りたい。他の人なら、どう生き るんだろう？治らない病気、罪悪感と重い過去、頼れない家族、貯金ナシ。あなたなら、どう生きる？過去を忘れる事は子供たちを忘れる事だから出来ない。元夫は取りつくしまもない。両親は援助も嫌がる。。。。とりあえず、今は私、限界ギリギリで頑張ってるよ。これ以上何が出来るんだろう？これ以上何をすべきなんだろう？？？元夫と話がしたい。けど、睨まれて何も言えない。今日も話し掛けようと試みるつもり。両親からのメッセージもある。「感謝しています」・・・・本当は両親も姉も私の子供たちが大好きで会いたいんだ。それを我慢して、感謝。子供たちを見離したわけじゃなく、そうすることしか今は出来ないから。誘拐したいって思っている。子供たちの生活の一部でいいから知りたい。手紙や電話だけでも許可して欲しい。繋がっていたい。。。。へその緒で繋がっていたのにね。感触も匂いも声も、いつでも私をとりまいている。笑顔も泣き顔も。。。。頑張っている全てのことが馬鹿らしく感じてしまう。こんな私が何故生きているのかわからなくなる。。。。死 ぬよりマシじゃんって生きているだけ。元夫に許しを請うても、それは自分のためでしかないから、しない。時間が変化をもたらすのを待つだけだ。。。。それまで精一杯生きる。間違っていても、馬鹿でも、イケてなくても、生きる。今は、それだけ。

[0回]

　私は逃げたんだよ。現実から、社会から、人から、自分から。大学なんて行く価値がないとか、作家になるんだとか、無茶苦茶なことを言って逃げてきた。
　作家になりたいと思ったのは事実。でも、とても本気だったとは今は到底思えない。ただの口から出任せ、言い逃れ、言い訳に過ぎなかった。
　大体、私は本嫌い。子供の頃から作文書くのは死ぬほど嫌いだった。小説書いてて楽しかったかと聞かれたら、正直、ただ惨めで辛いだけだった。いいことなんか何もなかった。ただひたすら失って消耗していっただけ。やっぱり、それはただの口から出任せだったから。
　逃げて逃げて、とことん逃げまくった私は、当然のように孤独だった。そして、いつしか、その孤独から逃れようと、小説を書こうと心に決めた。書けば誰かに認められるんじゃないか、振り向いてもらえるんじゃないかって思ってたのかもしれない。
　でも、結局、何もなかった。何も得られなかったし、何も残らなかった。勿論、誰も振り向いてはくれなかった。それは多分、本気で好きじゃなかったからだと、今は思う。
　でもkanaさんは違う。芝居が好きだって言える。私の場合は、ただの小説家ごっこだった。でも、kanaさんは現実に芝居が好きで、現実に芝居をしてる。逃げてない。少なくとも逃げてはいない。
　だから、きっと分かってくれると思う。旦那さんも、お子さんも、みんなみんな、きっといつか。
　だって、kanaさんは芝居を愛せるのだ。愛する心を持ってるんだ。芝居を愛するように、きっとその愛は、いつか皆の心に通じるのだ。
　やっぱり、口はばったいな。ごめん。訳知り顔で出しゃばって。
　でも、私は信じたいよ。旦那さんも、お子さんも、ご両親も、みんなみんな、いつかきっと分かってくれるって。

今日、やっと本当に信じることが出来ると思った。
芝居で食えるようにはなれなくても、続けたい。バイトも人並みじゃなくても続けたい。
生きようって、やっと、やっと思えた。
耐えるって大事なんだね。苦しみも無駄じゃなかった。人生に無駄なことなんか無いってセリフを理解出来たよ。