C'est ma vie !

私の「おばちゃん」は、たった一人。
母親に捨てられた母の支えとなってくれた叔母、照子さん。
照子さんの子供は、母にとって従兄弟だけど兄弟同然。
静岡の出身だけど、私が幼い頃は近所に住んでいて、私の面倒を見てくれた。
共働きだった私の家の、家事もやってくれていた。

そんな、おばちゃんは、私にとってとても大事な人。
なぜなら、おばちゃんは私を叱ってくれたから。
きちんと、理由を説明して叱ってくれた。
子供心に、この人は母よりも私を守ってくれる、信じてくれる、と感じていた。

よくよく考えてみると、本当に数年だけしか近所にいなかった。
なのに、すごく寄り添ってくれてる感がある。

ちょうど１０年前、長女がお腹にいて８ヶ月のときに、亡くなった。
静岡でのお葬式に行くと言って、親にも元夫にも叱られて止められて、大泣きした。
長女を出産後に、お墓参りはしたけれど、きちんとお別れしていないからか実感も無く・・・。

今日、テレビで・・・
おばちゃんと同じ方言で喋るオバサンが出てきて・・・ふと、実感した。
ああ、あの喋りをもう聞くことが出来ないのか、と。
１０年も経って、今頃？って感じだけど・・・うん。
今まで、実感が無かったな。
今も静岡の空の下で笑ってるような気がしてた。

おばちゃんの一番の口癖は「困る」の三段活用。
「あれ、困るヨ～」
「うんと、困るヨ～」
「こ～ま～るぅ～！」

ああ、懐かしい。
困るって言いながら、笑顔だから。
とにかく明るい人で、よく笑ってた。
そして、朗らかに、よく愚痴ってた。
聞きかじった話では、ダンナさんは酒乱だか暴君だかで、苦労したらしい。
おまけに次男は究極のダメンズで、チャラいくせに女から逃げて失踪しちゃう。
それも１回じゃなかった。
家庭を持ってもダメで、逃げちゃった。今も失踪チュ。
長男の嫁は韓国人で超キツい。
おばちゃんがイジメられてた。

それでも、笑顔を絶やさない人だった。
様々な表情、声、感触・・・みんな覚えている。
おばちゃんのことを思い出すと、とても癒される。
笑顔になれるんだな。

お遍路めぐりの途中で、肺炎になって。
もともと喘息だったから、そのまま亡くなってしまった。
骨粗しょう症とかも、あったかな・・・。

おばちゃん・・・。

やっぱり、まだ、亡くなったとは思えないや。
静岡の空の下、きっと笑っているよね。
「あれ、困るヨ～」ってね。

[0回]

誰も助けてくれない。と私はよく言うが、それはつまり、誰も私を許してくれない、という意味だ。
パニック障害であるということを、誰も許してくれないのです。
発作も各症状も、あってはならぬと、態度で示される。 

義母にも義姉にも、言ってはみたが、やはりスルーされた。 
臨月であることも貧血も子宮頸がんの予備軍であることも、見事に全てスルー。
聞かなかったことにしよう、とでも家族で話し合っているのだろうか？
なかったことに、事なかれ主義・・・これも東北の特徴か？

義母には何かというと「働いてくれる旦那さまに感謝してサポートして」と、言われる。
仕事してないのだから、と。
持病があるから仕事は出来ないのだと何度も言うのだが
息子がかわいいんだ、と言われてしまう。
露骨すぎる。

実の家族も、スルーです。
聞こえなかった、とでも言いかねない。

パニック障害である自分を、隠すことを望まれているわけです。
つまり、発作だけではなく、不安なこと心配なことも、疲れやすいことも、口にすら出来ない。
何も無いです、大丈夫です、心配ないです、と笑うしかない。全部嘘なのに。

さすがに、しんどい。

なんで無理やり笑ってんだろ？
なんで否定されなきゃならんのだろう？
まんま、パニック障害である自分で生活しちゃいけないのか？
なんで？

自分を根本から否定されているようで、だから、たまらず泣いてしまうし、死にたくもなる。


やっぱ、こんな思考回路も、みんなと違うんかな？
マイナス思考すぎるの？うざいのかな？

私は体イッパイに、こんな気持ちになってしまうよ。
素じゃダメなんだー！しんどいー！毎日が芝居じゃー！もう嫌じゃー！
って、頭かきむしって泣いてしまう。

日常的に我慢するから、辛いんだよな。発作だけなら、まだマシなのに。 


家族に溺愛されて馬鹿になっちゃった馬鹿ダー。
うらやましい。
その溺愛っぷり、わけてくれ。


パニック障害の、何が悪いんだろう？ 
発作？ 
不安なことが多いこと？
疲れやすいこと？
手足が痺れたり、耳が壊れたり、で、迷惑か？
イメージが悪いのは、健常者が作ったもんだ。
さわらぬ神に祟り無し、君子あやうきに近寄らず、みたいな態度されてしまう。

同じ人間だぜ？

前習えが大好きな日本人だからな。
出る杭は打たれる。

おう。
昔から打たれてたぜ。

・・・なんでだ。


・・・ま、いいや。


素になれない自分、でもあるんだから、仕方ない。
そのうち、素になってやる。 
・・・いや、その前に・・・死んじまうな。


自分への不満なんて沢山ある。
いつだって、今の自分でいいのか？って不安だ。
昔から褒められなかったからかな。
もっと、変わりたい。
理想の自分に近付きたい。
自信の持てる自分になりたい。
馬鹿にした奴らを見返したい。
いろんな屈折した思いもある。

満足できない人種なのかもしれない。
常に不満ばかりで、心配で安心できない、不器用で情けない人種。

完璧な人間はいない。


馬鹿なダーを見ていると安心することがある。笑
ああ、こんな馬鹿もいるんだ・・・って。
そんな馬鹿のほうが、溺愛されていて、社会的にも認められて、死にたがっていることがムカつくけど。

こんな自分を・・・もてあましぎみだ。
私は、どうしたいのだろう？

[0回]

腹が下がってきたらしく、ハンドルを正しく回せない。前に乗り出せない。
子宮の下の方が時々チクチクする。超トイレ近い。

わぁ～。わぁあぁ～。
確実に近付いて来ている、出産。
・・・やめといたらよかったぁ～(´Д｀)
という、往生際の悪い独り言が増えました・・・小心者。

でもでもだっけっど、必ずその日はやってくる！
そしたらやるしかねぇ！
ああ、そしたらやるしかねぇ！

そんなの関係ねぇ！の変形。どうでしょう？前向きで良くないですか？
やるしかねぇ！ってこと、多いよね？

・・・産むしかねぇ！
痛くても・・・不細工でも・・・非協力的な環境でも・・・
・・・ああ、せめて、年内に出て。
ポロリと出て。
ダーに似て、恐ろしく寝る子になって。

なんて書いてると、年越して巨大で難産で寝ない子になっちゃうかなぁ。


いやー！！(ノд<。)゜。


昨日はニャンコが二匹でソワソワして鳴いてばかりで困ったワン。
何か予言してるのかな？地震？
発情期では無いみたいで・・・。
イライラしてたまらん。

[0回]

またしても「休日はPCにかじり無視」のダーですだ。
以前は空腹になると自分でうどんくらいゆでたのに、今は絶対にしない。
仕方なく、空腹になった私がソバをゆでると、無言で食べる・・・。（－з－）むぅ～。
「テレビ見たいな～」と言ってみたが「買って来い」と返されて・・・何ともいたたまれなくなり
昼飯も作らずに夜遅くまで寝てやった。
つか、前日に床の水拭きしたので、疲れていた。
おまけに、貧血だもんで、動悸がしてちょっとモヤモヤ～ンと気持ち悪かった。

寝た~。

起きたら、ダーが実家から巨大な鍋を二つもらって来ていた。
一つはおでん。
もう一つは・・・豚肉と実家で作ったきのこと野菜が煮込んだもの。（味ナシ）
どう見ても、二人分ではない分量。
PCに向かったまま「おでん食べようよ」とダー。
・・・え？
IH用の鍋に移し変えて、暖めなきゃならないんだけど・・・？
・・・やれって？
オレはゲーム中だから、やれって？
なんかもう、うぜぇ～・・・。
ご飯も炊かずに、とりあえず暖めて、ひたすら食ったが・・・どちらの鍋も空にならなかった。
うん・・・今日も鍋だ。

１２時間くらい寝たので、反動で夜中は眠れず・・・久しぶりに小説を書いた。
鉄剤を飲んでいるので、便秘防止にバニラアイス＆ヨーグルトを食べたら、すごく効いて・・・
黒いウ○コがモリモリ・・・こ・・・こんなに？？
鉄剤って、別名「造血剤」って言うんですね～・・・。
生々しいっすね。
血を造る。まさにその通りですけども。
貧血のままだと、微弱陣痛になったり大量出血したり産後の回復が遅れるそうで・・・。
薬を飲み続けて１~２ヶ月で治るとか。
・・・あれ？出産に間に合うの？？
δ(・ω・`)ｳｰﾝ…
ともあれ、血が濃くなるまで、毎週採血。
先週の採血は痛かった～。ヘタです、看護士さん・・・。翌日まで痛かった。
ほんの１０分くらいで結果が出るんですね。
「ありゃ、ま～だ薄いなぁ！」って先生。
ええ、実は飲んでなかった鉄剤。
だって便秘になるから。
先週からちゃんと飲んでます・・・。

なんだかんだ言って、あと４週間で産まれちゃうんですなぁ。
先週は２７１５gだったノスケ。増加率は下がったものの、まだ、デカイ。
やっぱり頭がデカイ。
「でっかいな。ハハハ！ま、でも、これくらいは大丈夫」と先生。
・・・本当？
標準のグラフから、だいぶ離れてるけど・・・。頭だけ・・・。
頭だけ・・・。

かなり人間になってきた３D・・・鼻は低くないようですが・・・四角い顔。
んも～、腹の中で、蹴る殴る突っ張る！
痛いよぉ～。
運転中にみぞおちに蹴りが入った時は「うっ！」って声が出たね。
あと、不意打ちのわき腹。
変に痛いのですよ。
・・・うぐぅ！！

早く出て来い・・・と思っていったけど
出てきたら出てきたで、大変だよね・・・。

ま、なんつーか・・・。
めざましテレビの軽部さんのカツゼツの悪さに、若干イライラします。
わざわざ、ボリューム上げなきゃならんので。
もっと、ハッキリ喋ってください。

[0回]

私はダメンズを選んでしまうらしい。無意識に。

ダメンズは、みんな殿様だ。

ダーも頭に殿ヅラが見え始めたよ。

シカト、命令、そして、今日は夕飯に文句。「まずい」と言われた。

アレとコレと買ってきて、ソレ実家に頼んで、アレどーなったか姉貴に聞いて。

思わず無言になってしまった。



一人で生きていけたら良いのになぁ、と風呂場でつぶやいた深夜２時。

楽チンだろーなあ。

発作とか再発の可能性とか無かったら、再婚しなかっただろうなぁ。

・・・ダーよ、発作があったから、私はここにいるのだよ。
シカトすんなや。

あーあ。

笑う気力も無いやー。

明日はドライブしちゃお。
夕飯も作らないぞ。

[0回]

あれこれ考え込まずに、ボゲェ～～っと過ごしていますが・・・。
考え込まずとも、フワリと「考」が頭をよぎることがあります。
それが意外とシンプルで納得できる「考」だったりして・・・笑えます。
すっごい深刻な内容でも、ああ、ウフン、アハハ～ン、なるほど納得～・・・エヘヘ。
笑えちゃうんですねぇ。

客観的に見てみると、冗談みたいに「不運」の連続なんですもの。
とある１年を１日に例えるなら・・・
朝からお腹が痛くて、駅で転んで、仕事でミスして、嫌いな上司にまとわりつかれて、彼氏に振られて、美味しい夕食とバラの入浴剤で気分を回復したのに、湯上りに電話が鳴ってあわてて滑って転んで、彼氏からの電話に出られなくて、最後のお願いすら出来なかった・・・みたいな。
こんな１日だったら、もう、笑うしかない。
これは立派なネタだ！
くらいの。

まぁ～ねぇ～・・・。
正直、聞かされるがわは笑えないでしょうねぇ～。
私がPDだから被害妄想なんだって思いたくなるでしょうね～。
若干、ウザいかもしれないっすね～。
だけども、事実なんだもの。

理不尽なことが多いんだもの。
・・・いや、私だけがそう感じている・・・勘違いかもしれないけど。
親の言動も、元夫の言動も、ダーの言動も・・・あんまりじゃないか。
愛情も人情も、無い。
・・・クールなだけ？
私が求めすぎなのか？

わかんないけど、いろいろ、わかんないことだらけだけど
まだ私は生きていて、笑うことが出来るなんて、奇跡だ。
笑っとけ～！
全部、もう起きてしまったことなんだ。
過去を見てても未来は見えん。
笑い飛ばしてしまえばいい～！！


ニャハハ (*^▽^*)

・・・・・。(°∇°*)


とは思うけども・・・
理不尽なことは、ついつい考えちゃうゎ。
愚痴の多いブログですいません・・・。

[0回]

小さい猫ハウスでフィーが寝ているとこに
無理やり入って行くクセに・・はみ出してくるチビ。（本名ブライト・ノラ）←ダー命名
　でろ～～～～～～～～～ん。
このチビが・・・
年上のフィーより先に・・・季節を無視して発情期に入りまして・・・。
うるせーのなんのって。
時々、猫じゃない感じの叫びだとか、長セリフがあったりして笑えますが。
夜中も早朝も無関係に
フォギョグギャニャフィ～～～～～～～～!!!!!
アングルルル・・・ファニャギャワ～～～～～～～フォニョフニャ・・・アウ！
アォォォオオオ～～～～～～～～～～～～～～ギュニュン！

テンション高くて、フィーを巻き込んで駆けずり回るので
思わずフィーもジャンプの最高記録を打ち出し、本棚を制覇。
安全地帯だと思っていたので、いろんなものが本棚の上から雪崩。

冬なんだけどなぁ。

明日から雪が続くようで・・・。
何が何でも、風邪を引きたくないダー。
（風邪引いても休めないし、必ず鼻血出すからテッシュ詰めて配達するのが嫌なんだね）
生姜を食べまくり・・・・紅生姜に摩り下ろし生姜IN梅昆布茶・・・。
なんかねぇ、低体温症だとか言ってる・・・肉が無いから寒いだけと違うのか?
私は冷え性でもないですよ。たぶん？よくわからんけど。
え？
冷え性って、どういうの？（こんなレベル）

今日はね～、朝から「子宮頸がん」のことやってましたね。
見ちゃいましたよ・・・自分の身に迫っている手術・・・。
切り取った子宮頸がん・・・うわ～・・・肉・・・。
痛くないとか言ってたけど、いろんな掲示板では「痛い」「痛い」って見るぜ？
再発する人も多いみたいだぜ？
番組の趣旨として、がん検診を奨める内容だったからかな。
こわくないヨ～～～～～～～！って。
それは真実なのか？

ほぼ１００％がヒトパピローマウィルス（ＨＰＶ）の性感染ということだったけど
世界ではもう、ワクチンの投与が進んでるんですね～。
１１歳の女子に投与するとか・・・いいですねぇ～。
このウイルス、男性の体内ではガンにならないんだって。
性交渉の経験のある男女には蔓延しているウイルスなんですよ。
おまけに感染した中の数％が長期間かけて（１０年とか）ガンになる。
だから、誰から感染したかなんてわからんのです。
自覚症状も無いですし・・・。
もちろん、喫煙とか出産年齢・回数なども原因となるらしいので・・・。
ま、なんつーか
「運が悪かったねぇ～」って感じです。

今、私はⅢaなので「軽度異形成」でやんすが・・・治療法も無いんで
いずれはⅢbになって、切除なんですよね。（今、妊娠して正解だったな）
↓↓これが、ちょっと悔しいですよ。
ワクチンが、日本ではまだ臨床実験中！！！！ナンダトコノヤロ！！！
遅いな～。
日本って、ホントに遅い。
薬も、法律も、国民の生活に沿ってないよ～～～～～～～～～～～～～～～！！！

困ったもんだ。

ニャンコ発情期も
困ったもんだ。

レイトン教授も・・・難しいよぉ・・・。
困ったもんだ。

腹が苦しくて・・・
困ったもんだ。

にゃんこハウスも、カーテンも、インテリアもボロボロで
困ったもんだ。
ネコめ～ネコめ～爪を～切～れ～♪（ねこふんじゃったの歌詞）

[0回]

以前、私が作った詩を歌にしてもらった時に
「なんとなく英文を入れたかった」という作者が
「恋をした女の子は　そう　まるで　キャンディの香り」という部分を
「恋をした女の子は　そう　まるで　スメルズ・ライク・キャンディ」とした。

スメル・・・smell・・・それって「におい」でしょう？
イメージ的に、キャンディのような甘い香りには使わないよね？
fragranceじゃダメなわけ？

って、伝えたんだけども・・・
「え？それほど違わないですよね？」って・・・。
どうも、男性にはピンと来ないようで・・・？
・・・と、思っていたら・・・
意外とテレビ等で男女問わず「におい」と「香り」の区別が無いのですよ！！
ちょっと～～～！！！
ちょっと！ちょっと～～～！！！

違うわよ～？全然、違うわよ～？
「匂い」は料理とかのスパイシーなイメージだし
「臭い」はクサいし
「香り」は心地よいもの
全然、ﾁｶﾞｳでしょ～～～？？

気にならないものなのかなぁ？

私だけ・・・？

いや～・・・私は気になって仕方ない。

美しく美味しいお料理を前にして
「いい匂い～～～♪」って
・・・間違いでは無いけどもー・・・
「いい香り～♪」って言った方が、美しい美味しいお料理に合うと思うの。

もちろん、恋をした女の子も「香る」のよ！！

[0回]

発作の連発も、見事にシカト。
１２時間以上放置。
ひどい発作になって、全身の筋肉と間接がギシギシして汗だくになって、でも気絶はしなかった。
悲しくて声をあげて泣いた。
殺してほしかった。

悲しくても発作でも飲まず食わずで２４時間でも、生きているからトイレには行く。
その際にダーが私に言った言葉「ごはんは？」

家政婦でしかない、わたし。
父にも元夫にも疎まれる、わたし。
子供たちも救えない、わたし。

生きる価値など、無いではないか。
しかし、死ぬ勇気も無い。

申し訳ない。
こんな人間が、存在すること自体、申し訳ない。

望まず欲せず与え続け、自己を殺して生きるなら、許されますか。
発作はシカトされて当然ですか。
なぜ疎まれるのか。なぜシカトされるのか。

辛い。


早くこんな人生から解放されたい。

父も元夫もダーも、私に消えろと言ってるんだよね？間違いなく。
何もくれなくて、消えろってことは、死ねってことじゃないか。

殺してくれればいいのに。

[0回]

すんごい、私に嬉しいプレゼントが届きました～！！
ぞう！ぞう！ぞう！ぞう！



ドライバーが見つからなくて、卓上クリーナーが試せないんだが・・・。
いやはや、見ているだけで・・・しゃ～わせぇ～～～～～（*´ｪ`*)ﾎﾟｯｗｗ

しかも、今日は、とても嬉しいことに、延期になった面接が可能に！！
いきなり前日に予定変更とは、非常識な人だが、ま、会えるので
そんなのかんけーねぇー！！

おっぱピー殿！

やっぱりね、辛い日の次には、嬉しい日がちゃんとあるんだよ！！
なんか、こないだは泣きじゃくって寝たんだけど・・・。

この腹を見たら、ビックリするだろうなぁ。
君たちもこんなふうに、お腹に入ってたんだぞ～ってかぁ。
長女の誕生日が近いから、何か買ってあげよう。
いまどきの小学生はDSだそうで・・・。
ああ、惜しい！レイトン教授が数日後じゃんか。
私も買うよ～。

・・・・・・嬉しいことの後に・・・また辛いのかなぁ・・・。

マイナス思考。いけませんね。

ぞうさんに癒されよう・・・。(*μ_μ)

[0回]