C'est ma vie !

無理やりな出方をしたわりに、裂けた傷は浅く、円座がいらない。
が、しかし・・・
案の定、足の付け根の痛みは残り、腰痛は激しくなった。

昨日から母子同室。
昼から夕方まで寝っぱなしで暇だったが・・・夜になって、母乳がまだあまり出ないので、ひっきりなしに吸わせ・・・
乳が痛い。

前の二人は痛みに耐えられず、すぐ混合にして、母乳は１ヶ月で断念。
だったので、今回は頑張ってみた・・・。
朝方・・・あまりの眠さにミルク投入。あっさり爆睡した。
やはり、まだ母乳は出てないようだ。
うう・・・痛い。

看護師さんが様子を見るとき、つまむんだけど・・・激痛。
反射的に足がひょいっと上がった(笑)
ああ～・・・ミルクなら楽なんだけどなぁ～。
んでも～最後の育児かもしれないから、頑張ってみよう。

今回は、最後の育児かもしれないって思うから、いろいろ頑張れてる。
一見ネガティブな考えだけど、結果ポジティブ。

にしても、病院生活は家事はしなくていいし、ご飯は美味しいし、素敵。
まぁ、検温だの診察だの、若干の束縛(案外ルーズで動きが読めない)はあるけど。

あー、子宮が痛い。収縮にも痛みがあるなんて。
出産って痛みだらけだな。

ふぅ～。

またしても、ミルクで爆睡。まるで睡眠薬だな。
母乳、ダメかぁ～？( -_-)
・・・あ、そうなんだ。
まだ、これからなんだってー。

よーし、がんばろう～☆

[0回]

昨晩、夕飯を食べて、のんびり風呂に入って、横になり
ダーの子を欲しかった気持ち・・・初心にかえらなきゃなぁ～。
なんて思っていたら、何やら尿もれ・・・なわけはなく、トイレに行ってみたら、ダラダラっと破水。
おや、懐かしい生臭さ。
・・・破水からお産って、初めて。
つか・・・陣痛が来てないけど。
数分フリーズ。
ダーは今、風呂。何する？電話・・・あ、病院。
てなわけで、病院に電話。
家が遠いから、入院に。
風呂場に行くと、物音がしない。・・・寝てる(-_-)zzようだ。
声をかける。
「あのー、産まれそうなんだけど、病院まで行ってくれる？」
バシャッバシャッと水音をたてながら、パニくったダー。
「え？あ？産まれ・・・うそ！いま？・・・あっ・・・あっっ電話！」
「したよー。あわてなくて大丈夫」と余裕な返事をした私もパニくった。
入院バッグと、普段のバッグを持つつもりが、普段のバッグを忘れ、何より携帯を忘れた。
ああ、もう・・・。

いつも安全運転のダーも、この時ばかりは速い速い。
「ピーポーピーポー！」救急車のつもりである。
山道は車もいない、午前０時。やけに明るくて、満月かな？とか思った。
案外のんきに病院に到着。
陣痛室でベッドに横になる。かなり水が出るも、陣痛が来ない。
注射を打つ。少しずつ腰や足の付け根の骨が痛みだす。今回の陣痛は骨を砕く勢いだ。
ダーは隣のベッドで爆睡。
腹出してジャージに手を突っ込んで・・・こんなとこで、こんなリラックスして寝れるとは・・・。
仕事は休めないので、仕方ない。
結局、明け方に帰った。
私の携帯、どうにか持ってきて、と頼んだ。(後に間違いだったと気付く)

一人になると、隣のベッドにかなり陣痛が進んだ人が入った。
甲斐甲斐しく妻のサポートをする旦那さま。・・・うらやましい。
淋しくなった。
陣痛は骨をガンガン痛くする。が、間隔が狭くならない。
時々遠退いて、その間に寝たりして。
だけど骨を直撃する激痛は増す。
一人で耐える。

１０時ころ、いきみたくなってきたが、診察すると言われて診察室へ。
先生「まだ７センチだなぁ。つらい？」
いきみたいのを我慢する。
我慢しすぎて、淋しさもあって、過呼吸発作に。
看護師さんに抱き抱えられて陣痛室のベッドに戻るが、絶え間ない強烈な陣痛と、いきみたい波に逆らえず、ベッドに腰掛けたかどうか、あたりで・・・叫び、ました・・・だめ、出ちゃう！！
ええーっ！！待って！！準備するから！By看護師
みんな大慌てでベッドに防水シートを敷く。なんやかや、運び込む。
まだ！まだよ！呼吸して！！
だめ！出るぅー！！

・・・にゅる、ぽうん。

出ました。

ベッドの上で。

出したらスッキリ。手足はひどく痺れ筋肉硬直してたけど。
出産自体は安産。
若干裂けたけど、ごくわずかで、頭にライトを着けた先生が縫った。
・・・そっか、分娩室じゃないから、照明が無いんだ・・・にしても、先生・・・炭坑みたい。

元気な男の子ですよ！ほら！
見せられた我が子、あれ？意外と小さい！
てきぱき処置されて、しばらくして我が子がベッドに。
・・・ダーそっくり。
母乳をやってみたりした。
やがて「間もなく産まれます」との連絡を受けたダーの母と姉が来て、もう産まれたの？！とビックリ。
義姉の携帯を借りて実家に電話。父が出たので１分で終了。
ご飯を少し食べて、病室に移動。
義姉に家の鍵を託し、携帯を持ってきてと頼んだが、何故かダーが持って行っちゃった。
ガーンΣ(￣□￣;

ってなわけで、猫の世話までしてくれた義姉に再び携帯を借りて母に電話。
まぁ、のんきである。
その後、義兄の嫁や義父が来て・・・爆睡したのち、やっとダーが。
さすがに仕事は早めに切り上げて来てくれた。
我が子に対面。照れまくり。ニコニコしっぱなし。

ダー帰宅後、メールにて、いろんな意味のある名だと知る。
あっぱれ、バカ殿。素敵です。

そんなこんなで、やっと携帯を手にした私。
・・・おやすみなさい。

[0回]

検診の日、Eまでねばって、ガソリン詰めたら軽自動車ながらに２６ℓも入っちゃって
地元の激安スタンドの、１４６／ℓでしたのに・・・
４０００円払って１００円のお釣り。
その後、財布の中身が５００円になった。

業界用語では「消えモノ」というと「食べ物」のことですが・・・。
実生活の中での「消えモノ」って・・・やっぱり「お金」なんだなぁ。

と・・・
突然実感している、年末です。

チョコレート食ってます。（ｗ　ﾓｸﾞﾓｸﾞﾓｸﾞﾓｸﾞ


昨日はダーの実家でクリスマスでした。

巨大ケーキを９人で・・・


食べ切れなかった～（＞＜）


デカすぎっすよ。

みんな、いろいろ予想してくれて、大晦日に産まれるんじゃねーか、とか
いやいや、元旦に産まれて「元（はじめ）」ちゃんだろう、とか。

ん～・・・それよりも、ダーが３７００グラムで産まれたっていう事実が気になった・・・。

遺伝か・・・。

早めに腹切って出してけねんだが～？・・・と言われても。
そういうことを・・・医者に言う勇気も無ければ・・・陣痛が来たときに救急車を呼ぶ勇気も無い。
「破水してから２日も出なかった」という体験談も…いらん。
破水から出産に至ったことは無いし、破水したら横にならないとへその緒が挟まって赤ちゃんが死ぬおそれも。

実母を含めて、誰も彼もが私の不安を安易にしたがる・・・。
チクショウ・・・。

「生まれそうなときは、すぐに連絡して」って言うけど
「赤ちゃんを見たいから」ってだけで、産院に送って行ってくれるわけではないらしい。
・・・だったら、絶対に連絡なんてしねーよ。

それどころじゃねーよ。
救急車なんて、呼んだこと無い。
しかも、自分のために呼ぶなんて大胆なこと・・・臆病なPDが出来るかっ!!
PDでなくても、難しいと思うぞ。

雪道の運転が出来なくても、産院まで行けなくても
せめて誰か、陣痛が来たら、救急車を呼んでくれって…思う。

ホントに・・・不安で不安で不安で不安で・・・何度イメトレしても、深呼吸しても落ち着かない。
大丈夫、たいしたこと無いよ。舞台たくさんやってきたじゃん！とか…自己暗示も…効き目ナシ。
平然とした顔してるけど、もう、全然イヤでタマラン。
一人のときに陣痛来るな～～！！
ダーが運転してくれなくても、いてくれるだけでいいから、一人の時はイヤ～～。ﾟ(ﾟﾉД｀ﾟ)ﾟ｡ｩﾜｰﾝｯ
って・・・
毎日ブツブツ独り言。

猫相手に・・・。

猫・・・飼ってて良かった・・・。


ま、こんな不安も産まれちゃえば消えちゃうもんで。
生まれたら今度は育児にテンテコマイで泣くわけだ。

いっそ、不安なんて全部消えればいいのに。

そんで、諭吉さんは半数くらい留まってくれればいいな～～～～～～～～(o≧▽ﾟ)ｂ


おっと・・・給油だ。

おっと・・・外の灯油タンク（２１０ℓ）のメモリは「満」なのに・・・空じゃねーかっ！！
騙された。
なんてこった。
・・・どうりで、いつまでも「満」なわけだ。（ちょっと変だとは思った）
灯油も消えモノね。


先日風呂で、肉割れが増加していることに気が付いた。
そりゃあ、腹囲が記録更新中だもの、増えるよね。
・・・この肉割れは・・・消えてくれないんだなぁ～。

[0回]

なんでそんなことになったんだか・・・。
単に私がイライラしていたからなんだけど。
そういうときに限って、猫はイタズラばかりするもんで。
入れたばかりのコーヒーをリビングに大胆にぶちまけてくれて。

追い掛け回して、とっ捕まえて、チョップ３連発！！
それにツメで反撃したチビ！！
私の右手の人差し指の付け根を、ザックリ！！
うわっ！
熱い！
と思ったら、もう手のひらに血が溜まってた。
うわぁ～。

サスガにヤベェ～と思ってか、その後おとなしいチビ。
一気にテンションが下がった私・・・。
ああ～・・・まったり・・・。

[0回]

今日の胎児くん・・・顔を隠していた。
見えたのは口だけ。

パクパクパクパク・・・鯉かよっ！ってくらいパクパクしてた。

腹囲が９５ｃｍ。最高記録を出しました。
中身も３２００グラム。
デカイ・・・。

予定日を過ぎそうだとか・・・。
勘弁してくれ～。
毎週２００グラム増えたら、予定日には３７００グラムじゃないっすか！！
デカイ・・・。

長女が２８００、長男が３２００・・・ときてるので
じいちゃん先生は満面の笑みで「だんだん増えるね」って・・・。
ダンナの家系がみんな大きくて、お兄ちゃんは４０００グラムでしたって話したら
ますます満面の笑みで「うおっ！ふぉっふぉっふぉ」と笑った。
密かに看護士さんも「おおっ」とリアクションしていた。
やっぱり、そうそういないよね、４０００グラムなんて～。

・・・・・・・・・・・フハハ・・・・。

子供・・・かぁ。

ぜんぜん、シカトされてんのに、産むなんてナ。
親権手放したくせに、また産むなんてナ。
・・・人生って皮肉だナ。
ダーが死にたがったから、生きる理由をあげようと思ったんだけど・・・
私がガンになる前に、産みたかったっていう理由を一番にしよう。
ダーのためなんて、別にいいや。
ダーなんか、ＰＣと一緒に実家に行っちゃえばいいんだ。
何もしてくれないのに世話しなきゃならなくて、面倒なんだもの～。
帰宅すると、猫を抱っこしてゲームにログイン。
私がテレビ見てても切り替えちゃう。
ご飯食べながらもゲーム画面見てる。
無言でどんぶり差し出して、おかずに文句付けて、何か聞いても生返事。
どんだけゲームが大事なんだか。
馬鹿にしてるよな・・・。

溺愛しすぎているダーの母親と姉のような甘さを私に求めているんだろう。
ケッ。

親子じゃねーよ。夫婦だよ。
夫婦は他人同士だぞ。
共同生活なんだから、気遣いも分担も必要だよね。
東北のかぁちゃんたちが、甘やかすから・・・ダメンズが多いんだよ、きっと。
元夫の母親にもダーの母親にも言われたけど・・・
嫁より息子が大事って、平気で言えちゃうあたりが、怖いよね。
「嫁」ってさ、息子のための家政婦じゃねーんだよ。
あくまでも「よそ様のお嬢さんを家族に迎える」わけじゃん？
戸籍上は離れても、育ててくれた親は親なワケで・・・嫁入りした先だけが家族じゃないんで。
「嫁より息子」っていう発言は、失礼だと思うのよね。
気持ちはわかるけどさ。息子って娘より、カワイイもの。異性だから。
でもねぇ～・・・嫁は家政婦じゃね～ぞ～？大事にしろよ～。
元夫の母親は離婚のとき、「どういうことか説明してくれ」と言った私の父に
「我が家で決めたことですから、あなたには関係無い」と言い放ったそうだ。
私が実家に帰るときも、義母が私の母に「kanaがお世話になります」と電話した。
母はサスガに、泣いたよ。私の娘なのにって。
だから、ダーの母親の「嫁より息子が大事」「孫は、かわいいから」といった発言は内緒にしてる。
・・・とはいえ、我が両親の義兄（姉の夫）への態度は・・・ちょっと、アレだけど。

・・・親ってそういうもんか？
いや、でも。
私は？

・・・あれ？・・・私は？
おう？

悲しくなるから考えるの止めよう～。
・・・夕方だけど、お風呂入っちゃおうかな～。
ジュース買って来ようかな～。










ああ、昨日ね、シカトされてムカついてたもんだから
泡ハイターの交換をしていたら、ヘッド部分をバキっと壊しちゃった。
アハハ～。
イライラは不経済の元ですね。
気分回復、しましょう。

[0回]

パニック障害って「すぐパニックになる、やっかいな病気」ってイメージがある。
違うって私は知っているのに、そう見られていると、思い込んでる。

確かに、パニックになりやすいが、それはパニック映画とは意味が全く違う。
内面の静かなパニック。
不安と恐怖が、自分の内側から流れ出す。
それを、止められないことが、何より怖い。
ど・・・どんだけ～？ってくらい、ダクダク流れ出してくる。
理性も押し流す勢い。
滝壺の見えない滝下り。
ひゃあ～。

・・・なんなんだろう、この病気。
パニック障害って誰が命名したんだろう。センス無いな。
誰か、このメカニズムを解明してくれないかな。

そんな不安になるなよ、怖く無いって、自分に言い聞かせるけど、なかなか・・・ね。
わかってはいるんだよ。
過剰に不安がってる自分、気にしすぎてる自分。滑稽だなって。
・・・なのに、感情は止められなくて、震えたり冷や汗したり、バクバクしたりっで体が反応しちゃう。

かみあってない感じ。
それ自体も、不安に・・・。

アホっすね～。

(￣～￣；)

こーゆう部分を、ダーにはわかって欲しいけど・・・寝ちゃうからなぁ。
友達のままでいたほうが、気遣いがあって、よかったなー。
友達としては最高だけど、ダメンズなんだな。
ちぇっ。

海外みたいにパートナーシップ制度があればいいのに。

[0回]

今日、娘から初めて手紙が届いた。
○○ゼミが流行っているらしく、お父ちゃんにお願いしたけど、ダメダ！と言われて泣いたんだそうだ。
で、お母ちゃん、お願い！と。
・・・うーん(￣～￣；)
わかる。気持ちはわかるんだけどねぇ。
必要無いから。
お母ちゃんも塾に行ってたんでしょ！って・・・うーん、それは受験の為であって、○○ゼミとは違うのよ。
望みは叶えてあげたいけど、難しいわぁ。
元夫がキレるだろうし。
・・・うーん(￣～￣；)
試しにやってみれば、飽きるだろうけど・・・。

手紙には、詩も書かれていた。
「人間は覚えるために生きるんだ
死ぬためなんかじゃないんだ」
と、力強い詩。
すげぇな。
子供は成長してんだな。

笑ったのは「友達みんなが、私のお母ちゃんは、美人そうだって言う」という不思議な文章。
ヨイショなのか？友達に会わせたいという意味か？
詩については自信があるらしく、すごいでしょう？の連発。
褒めポイントですな。

手紙によって、いろんなことがわかる。
やっと、やっと、やっと文通が出来た！！
願って４年、やっとだよ。

もっと会いたい、近くにいたらな・・・って言葉があった。


叶えよう。何年かかっても、叶えよう。
手紙が叶ったのだから、いつかは・・・。


１０才の頃から、人生のままならなさを知っていった。
恋、いじめ、受験、両親との距離。
いろいろ、あったんだけど・・・一番悲しかったのは、好きな人を呼び出した時に公衆電話に財布を忘れて、出てこなかったこと。
雪が降ったクリスマスで、すっぽかされたのに、そんなことより、財布が・・・。
なんでかなぁ？


もう、１０代なんだなぁ。
片言しか喋れないのに、自作の歌をテーブルの上で踊りながら歌っていた子が。
ありゃあ、２才前だったなぁ。
３才で宇多田ヒカルを歌っていたっけ。
ずいぶん感情移入していて、だけどデタラメ英語で、面白かったなぁ。

もっと頻繁に会えるならカラオケ行きたいなぁ。何を歌うんだろう？
たまにしか会えないから、カラオケより会話したいのよね。


宝くじ、買ってみようかな。
当たったら、立ち入り禁止の地区に家を買うの！！
毎日、子供たちと偶然遭遇するの！

[0回]

37週にもなって、発作起こすなんて。最低です

日曜日、ダーの休日、恒例のゲーム三昧、発作シカト。

たすけてと言葉が出ない。叫びたいのに

ダーは私を殺したい

生きていて、ごめんなさい

父が母も私を殺したい
わたしは迷惑

居場所が無いから
もう終わり

あたまぐらぐら苦しい息苦しい


たすけて

[0回]

母からの電話の話をダーにしたら、笑ってけなした。
自分も同じくせに。
何もしないくせに。
母にだって、自分が楽したいから、来てほしいだけのくせに。
ずるいよなぁ。

母も断って、ダーには実家に行ってもらって、一人で産後を乗り越えたほうが楽なんじゃないかなって、思えてきた。
食料品や日用品は生協に配達してもらって。
１ヶ月検診で問題無ければ、外出は自由に出来るわけだし。

そうしようかな。

本当は何もしてないのに父親ヅラするのがムカつく。
母の恩着せがましい言動もムカつく。

いつだかの、姓名判断が思い出される。
「助けを得られない運命。強くなりなさい」

当たりかも！゜+。(*′∇｀)。+゜

[0回]

久しぶりに母から電話が来た。
「どう？いつごろ生まれそう？年内になる？お正月の準備、どうしようかと思って～」
と、のんきな話。
いつ生まれてもおかしくない、と伝えると
「え～。そっかぁ～。ま、仕方ないよね～」
どういう意味だ？
「ともかく、私は生まれてからじゃなきゃ行かないからね！○○家（ダーの家）の人に良くしてもらって！」
最低だ・・・。
ダーの家族もノータッチであること、前回の出産よりも早いかもしれないこと
産院が遠いので、車の中で生まれる人もいるということ、を告げると・・・
「あら、そう・・・ま、元気なのよね？じゃあね」
と・・・
あわてて切られてしまった。

家族って・・・
母親って・・・

アイデンティティーが揺らぐね。

[0回]