C'est ma vie !

昨日は、メールが沢山来た。

・・・つーても、３通だけど・・・

１つは元夫から「１３日はダメになりました」・・・理由ナシ。（－Å－）

１つは夫から「チビはなしてもいいよね」
猫たちの写真と、その写真に付けたであろう会話らしきもの？
おそらく、コント的な・・？

とりあえず、死にたくなくなったのかな。
それはよかった。

けど、まだ、何も解決しない。

あさって・・・直接会うけど、会話できるかわからない。
勇気がいる。
勇気が出るか、わからない。


父は少し前から「僕の年金で生活するのか・・・」と迷惑そう。
夫のそばにいたほうがいいのではないかと提案する（笑
クソ真面目な父にとって、成人した娘は扶養する理由が無い。
理由が無い事は理解できない。
ゆえに、夫の行動も理解不能な父。

私も彼の行動は理解不能だよ。

最近、母が意地悪になった。
朝ごはんを作ってくれなくなった。
我が家の食事時間は６時１２時１８時と決まっているのだが（父の法則）
授乳の都合上、私だけ起床時間がまちまちなので・・・。
息子がぐずっても、なんだかんだ言い訳（コレがムカつく）して避ける。
食事の支度を私に押し付ける。
買い物や気晴らしを私がしたいと言うと、それが出来なくなるようにスケジュールをたてる。
・・・本当に母親なのか？って思いたくなるほど意地悪で我がまま。
まあ、今に始まった事ではないけど。
素直に「○○やってくれる？」と言えないようで
「kanaちゃんにやってもらおうっと」（こんな時だけチャン付ける）空中に言ってみたり
「○○するでしょ？」とソフトに押し付けたり
「なんだかダメだわ・・・」と隠れてみたり
「はあああああぁ～」とため息ついてみたり
「やってくれると思ったのに」と逆切れしてみたり
・・・・（－Å－）

遺伝してる？私にも？
オーノー（TÅT)

以前、姉と、母のイヤミについて話した事がある。
２人とも同じ気持ちだった。
「似たくない」
「けど・・・無意識にやってそうで怖い」
気を付けてはいる。

父は３９年、母と暮らしてきたわけだが、今でも時々キレる。
「そうやって人のアゲアシとるんじゃないよ！」とか
「なんで意地悪なんだ？」とか
怒鳴っちゃうけど、凹んだ母の機嫌取りをするハメになる。
そんな父も、大いに気分屋で、母に怒られることがある。

似たもの夫婦。
お互い様。
　
私と夫も似た者夫婦？
どっちもウツ（笑

・・・イヤだな。


上の子たちには手紙を書いた。
面会日がなかなか決まらなくて、ごめんねって。
誰が悪いとかは、書かない。
子供にとっては、父も母も「大切な人」

私自身、父の文句を言う母がイヤだし、母を怒鳴る父もイヤ。
もちろん、それぞれが性格に問題があって、お互いを不快にさせるのは、理解している。
親だって人間だもの。欠点はある。
・・・と、私が理解したのは、いつだっただろう？
そういう理解が出来るまで、元夫の意地悪は内緒にしなくちゃならない。

つーても、娘は「お父ちゃんは意地悪だ」と言ってるけどね。
日常的にそうだから、仕方ないわね。

私は元夫を嫌いではない。
彼が、意地悪をやめられないことに、ちょっと困っているだけ。


私は、それほど不幸じゃない。
少々不幸なだけ（笑

なんだそれ。


おなかすいたな。

[0回]

ひきこもり？
ネトゲは無理矢理切ったけど、プレステやってるらしい夫。
義母から手紙が来た・・・。
「何もしなかった息子が、片付けを（少し）した！すごいことです！」
・・・・う～ん・・・。
すごい・・・？・・・まあ・・確かにね？・・・やって当然だけど。
あれこれ書いてあったけど、要約すると
「私は可哀想だのに頑張ってます。
貴方と子供が戻れば元通りになると思いますから、ヨロシク」
みたいなもんで。
どうも、義母にはゴールが見えていないようだ。
私の描くゴールは”家族を養える収入を得る夫”である。
収入の得方についてはこだわらないし、家事育児にノータッチでも許そう。
しかし、養ってもらわないと困るのだ。

義母は・・・息子を溺愛している・・・ので、私は怖い。
来週、子供の検診で・・・夫のいる家と夫の実家に行くのだが・・・
東北特有の含みのある言い方で、責められるのではないかと・・・。
そうされたら、私もキレてしまいそうで・・・。（コラコラ）
うぬ～？
夫も、どういう反応するのか・・・怖いし。
引きこもる人って暴力振るったりするイメージがあるもんで。（偏見）
イカンイカン。

夫の実家に泊まるのが、全く平気って言う嫁は非同居の嫁はいないと思う。
当然、私も苦手である。
遊びに行くとトイレにすら行けないのだから、泊まるなんて言語道断。
夫が一緒ならまだしも、私と母乳児だけ。
古い日本家屋だから全ての部屋がふすまで繫がっていて廊下に面してる。
廊下側の障子は半分ガラス。
そんなとこで、授乳・・・イヤ～！！！無理無理！

ちゅーわけで、検診とBCGを１日で済まそうと・・・日帰り計画でござる。
・・・無謀だ。
けど、ハラハラピリピリしながら泊まるより、ずっとラクだ。

・・・はぁ～。
本当に夫がわからないんで、怖い。心もとない。情けない。
どんな反応をするのか・・・（どうせまた無視だろう）
この先どんな変化があるのか・・・（無かったらどうしよう）
どんなふうに変わって、最終的にどうなるのか・・・（目が回る）

待つって、大変だね・・・。

あーあ。

どーしても、あーだこーだ考えちまう。
理屈っぽいから？理論的に正当化したいから？
まあ、私は偽善的で自分が大事な一般的な人間だけども・・・
芝居をする人間には理屈っぽい奴が多いよ。
だって、理屈が通ってなきゃ芝居できないもん。
・・・って・・・なんでだろう？

ま、いいや。

明日は明日の風が吹く。

アシタがあるさ。ボンゴレビアンコー！

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左側の柱にあるプロフィールの中の「作品が見れます」をクリックすると
私の作品ブログに飛びます。
実家にいる間に、作品をアップしようと思います。

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****sigh～（´Å｀）ф゛ｶﾞﾗｶﾞﾗ　ｷｬｷｬｯΨ（゜∀゜）Ψ゛

携帯[]・・・・。（-Å-）ф゛ｶﾞﾗｶﾞﾗ　ｷｬｷｬｯΨ（゜∀゜）Ψ゛

[]ｲｼﾞﾜﾙ***（>Å<）ugya!! 　　　？？ （゜∀゜）

号泣（TÅT）／゛　　（-。-）ｚｚｚ

疲・・・（≧Λ≦）ф゛ｶﾞﾗｶﾞﾗ　ｷｬｷｬｯΨ（゜∀゜）Ψ゛


****sigh～（´Å｀）

赤ん坊の成長は早い。
見れない夫はかわいそう。
だけど、自業自得。
夫の家族はイイヒト。
だけど・・・よくわからない。

わからない。
あれも、これも、なんだかわからない。

どういうわけで、こういうわけか。
誰にとっても全ては自業自得。
考えても仕方ない。

だけど
期限も無く待つのは、しんどいなぁ。
泣き言ばかりの家族と話すのもしんどいなぁ。
夫のいる家に行くのもしんどいなぁ。
だけど
待たなきゃならんし
話さなきゃならんし
行かなきゃならん。

無言の背中に話しかけるなんて・・・イヤだわ～。
無視っていう時点で「否定」じゃん？
私の発作も妊娠も子供も無視ってことは、否定でしょう？
否定されてんのに、待つって・・・なんなの？
と
思います？
思うよね？
私も思うよ。

だがしかし・・・現実は複雑なの。
私には貯金が無い。
仕事も無い。
信頼も無い。
あるのは病気と辛い過去。

なにしろ、しんどいな。
えらい、しんどい。
串刺しにされて、串が抜けないまま生活してる感じ。
あまりの痛さに麻痺しちゃってる。
感情とか思考とか身体能力まで。
味もよくわかんないんだけど、不安をまぎらわすために口にし続けてる。
タバコ吸う夢を見る。
何もかも上手くいってる夢を見る。
すなわち
私がバリバリ働いて３人の子供たちと暮らしている夢。

夢の中ですら、夫は働かない。（笑
元夫に至っては、夢の中だけ笑顔満開（笑

子供たちとの面会を盾にして意地悪するなんて、酷いな。
子供たちに失礼だ。傲慢だ。バカ殿だ。

せっかくのエイプリールフールなのに、嘘じゃないから困っちゃう。
あれ困るよ。
うんと困るよ。
困る～。

よし、最後にハッピーな嘘を書こう。

宝くじが当たって・・・いや、嘘すぎる。

とっても素敵な金持ちのイケメンに出会って・・・もう男はコリゴリ。

突然のサクセス・・・現実味に欠けるな～。

夫が人が変わったように仕事を始め、上の子達が住む町に引越しが決定。
串が消えて、息が楽になり、明日を楽しみに出来る日常を手に入れた。
HAPPY END




****sigh～（´Å｀）

[0回]

実家は電波が入らない。
携帯もTVの地上波も入らない。
暗くなってから外出することを父は良しとしないし
年老いた両親の生活は午後６時に夕食、７時にはお風呂である。
週末は姉の子供たちがやってきて、てんやわんや。
そういうわけで・・・
どうしても電波の入るところへと出てゆくのは平日の日中に限られてしまう。
のであるが・・・
「仕事中のメールは迷惑」と元夫。
何度も、書いてくる。
実家にいるので電波が入らないし夕方以降の外出は不可能だと書けば
「そちらの都合なのでどうにかしてください」
あー・・・本当に、こんな人と結婚した自分が情けない。
迷惑だって言うことこそ、てめーの都合じゃねーか。

「自分達の暮らす地域に立ち入るな」
「連絡はそっちからしろ」
「勝手に子供たちと約束をするな」
「仕事中のメールはやめろ」

禁止事項が増える増える。
乾燥ワカメか！？
ちっくしょー。
絶対に立ち入り禁止区域に住んでやる。
子供たちの学校の近所でパートしてやる。
毎日通学路を通って通勤してやる。

・・・なんて。

もう、この先どうなるかわからん。
今日は父が夫の背中に向き合いに行った。
無口で方言の強い義父も同席するらしい。

夫の背中と、キレやすい父と、無口な義父。

どうなるんだ？？
父は義父の言葉が聞き取れるのか？
義父はどんな話をするのか？
夫は・・・トイレに行けるのか？

ま、好きにして。
父がどんな考えを持って帰ってくるのか・・・それによって私の明日も変わるのだ。
・・・はぁ～。


長期間、無視を続けるなんて異常だわ、と思ってググってみた。
「自閉症（アスペルガー症候群）」・・・まあまあ、当てはまるな。
「うつ病」・・・甘えん坊うつ病だな。
「分裂症」・・・私が当てはまるわ。叔母が分裂症だし。
「ボーダー」・・・まぁ、近いけど・・・。
一番該当するのは、うつ病かなぁ～？
本人の話を聞かないとわからないけども。


意地悪な元夫、問題児の夫。
そして・・・
わたし・・・。

私が大黒柱になる？
ああ・・・PDだとか貧血だとかガンだとか言ってらんね～な～。
上の子たちも一緒に暮らせるようにしよう。
なったらいいな、じゃダメなんだ。
実現しなきゃ。

困った男たちに、これ以上私の人生を荒らされたくないわ。
私は私の望みどおりに、生きるんだ。



意地悪も無視も一切無しだ。

笑っ笑って頑張れる日常を手に入れよう。



いつか・・・
辛い気持ちが減ったら・・・
また、コントしたいな。
みんなに笑ってもらいたい。

[0回]

父が・・・突然
「彼の背中に一晩付き合ってみようかな」
と言い出した。
酒でも飲んで、話しかけてみようと言うのだ。
思いついて即、彼の実家に電話した。

そしたら、なんと！
会社の人に交渉したらしく、解雇ではなく退職になったそうだ。
そうならそうと言ってよ～！
ああ～、よかった～（´∀｀）
・・・？
あれ？
あれれ？
よかった？

結局、夫はゲームしてるだけで退職？
なにげに無職？
相変わらず無反応・・・。

ぜんぜんダメじゃん。

父は私に原因があって夫が苦しんでいると思っているようで
夫の背中に「お願いをするんです」と言う・・・。
えー・・・？
私が加害者？

夫も逃げているけど、私も逃げているんだ、と父に言われた。
来月の息子の検診の日に帰って、もう戻ってこないと思っていた、とも。
（父は父の尺度でしか物事を見ないので、勝手に他人の人生の先を決めてしまうことがある）

・・・強制送還・・・か？

でもって、父は彼の背中に語り掛けに行くのを・・・辞めるようだ・・・
うぬぬぬぬぬう～～～～～～。
あの背中の嫌さを体感して欲しかったのに。
無視が暴力だってことを、知ってくれればいいのに。
・・・知ったところで、父は父の尺度から出られないけど。

私は、逃げている・・・か・・・。
確かに。
逃げた理由をもっともらしく語りたい衝動に耐えました。
父の言うように、自分が加害者だったとしたら・・・と考えてみたけど
あの背中を思い出して腹が立ってしまう。

父を納得させて、夫が自ら行動するまで実家にいたいのだが・・・
・・・・・・・・・・・・・難しいかな・・・。

何もしない夫・・・重荷だなぁ～・・・

（＞ψψ＜）ﾌﾟﾌﾟｯ　初めて言う側になった。

好きだけど、耐えられない・・・うそ臭い？
もう、にゃんだかわからんばい。
気持ちも大事だけど、現実問題、生活も大事。
頑張りたいと思うけれど、限界があることも確か。

何を選び、何を目指し、どう進めばいいのか。
匍匐前進？競歩？全速力？バタフライ？

はぁ～～～。

夫・・・働いてくれるのか？何を望んでるんだ？
言わなきゃわからんよ。
こないだのメールでは、まるっきり私も息子も気にかけてない様子。
それでも・・・
私が加害者なのか。

難しいなぁ、人生って。

つか・・・もうやだ。

地雷だらけの人生だ

[0回]

夫婦には同居の義務があるんですって。
だから、勝手に別居するのは義務違反なのだそうな。

知っていたらな～って思う法律が、まだまだたくさんある。
行動する前の情報収集は、大事だね。

理由があれば別居は違反にならない。
理由・・・？

正確な理由は「夫の無視と無断欠勤」
これってDVかも・・・・。
理由がDVって・・・夫を知ってる人が聞いたら爆笑するだろうな。
暴力とは無縁の人だもの。
顔は・・・凶暴だけど。笑

無視されるのは辛いし、無断欠勤で懲戒解雇なんて泣けてくるけど
私は彼が好きなんだよ。
・・・困ったな。

私に彼と子供が養えるかな？
母子家庭と私が２人を養うのとでは、どちらが楽かな？

どうすべきか・・・
どうしたいのか・・・

私はね
夫が会社に電話して懲戒解雇を解雇にしてもらって
引っ越してゼロからやり直せたら、それが一番だな。

って、夫にメールしたけど返事ナシ。
元夫も面会の返答が無い・・・。

おーい。

おーーい。

返事をくださいよー。
子供の幸せを一番に考えてくださいよー。
無視は暴力だよー。

ちなみに、やり直すなら引越し先は上の子たちが住む町がいい。（゜ｗ
メールには書かなかったけどね。


ハァアァ～ッ!!!!アチョー!!!!!｀Å´）Ψ

ガンバレ～ジブン～～!!!!!

I become strong mentally.

[0回]

日一日と、母子家庭が現実味をおびてくる。
ああ・・・ヤバイ。
ぶったおれそうだー。

母子家庭・・・自信無い。

パニック障害、ガン・・・障害の多い母子家庭。
不安でたまらん。

強くならなきゃ。強くならなきゃ。強くならなきゃ。強くならなきゃ。強くならなきゃ。


はぁ～(´▲｀）

大丈夫。私は出来る。大丈夫。私は強い。大丈夫。再発しない。大丈夫。ガンにもならない。大丈夫。一人でも頑張れる。

はぁ～(´＊｀）


あと何ヵ月、実家にいれるかな。
住むことになっちゃうかな。
いや、住むのはＮＧちゃうか？

離婚しても養育費は期待できないよなぁ。

はぁ～(´皿｀）

上の子たちの近所に住みたい。
贅沢？
無理かな。

無理だよ。

全部、無理だよ。

死ぬしかないんと違う？
全部私が悪いんなら、死ぬしかない？
うそ。

うそです。
大丈夫です。
頑張ります。
うそです。

幸せなんて夢のまた夢。
やっぱ私の人生は波乱万丈！

かんべんしてくれ～。

[0回]

　なんと！もう３月も真ん中でござるよ！！！
１０日に決意して１４日に、とうとう電話回線を休止したでござる。
回線は母上の姉のものであるからして・・・。

そうしたら！
父上から母上にメールが来たのでござる！！！

「仕事から帰れば邪魔者扱い
　寝る場所も無い
　生きる意味が無い
　今日からしにます」

母上は泣いて笑ったでござる。
過去の記事を読んでる方には、わかるでしょう。
邪魔者？寝る場所も無い？とんでもない！！
ゲームが出来なくなった父上は、逃げ場所が無くなって、母上を悪者にして逃げているのでござる。
なんとも・・・情けない。
しかも、自殺予告！？・・・文章間違ってるよ！！
「今日から」って何だ！？
死んだらそこまでだよ！
「今日から」なんて進行形の「死」は無いから！！

頭に来るったら。

子供にヤキモチ焼いて、駄々こねてる大人。
別に、そこまでは仕方ない。
男なんて子供だもの。
だけど・・・
会社を無断欠勤してゲームに逃げるってのは、いただけない。
挙句に・・・全部、私のせい？？

本当に死ぬかな？
って・・・
冷静に見守ってしまう自分がいる・・・。

あー、なんかもう、この男、どーでもいいなーって思いそう。
おっとっと・・・・夫だった。
一応、父親だし・・・踏みとどまらねば・・・。

ああ・・・
それにしても。
ダメ夫。

ダメ夫の家族も・・・なんて言うか・・・とても自分勝手。
まだまだ、方法はあると思うのに「もうダメなんだ」とサジ投げ放題。
どうしたらいい？と聞かれるので、あれこれ考えて調べて提案しても
「ハイハイ」って聞き流して、また同じ事の繰り返し。
「クビになったら再就職は難しいし、就職しないのでは困る」と何度も言っているのに
「何を言っても振り向かないし、心開いてくれないんだもん、ダメなんだ」ってそればっかり。
それで、保険証を会社に返す、というのだ。怒りと悲しみが込み上げた。
どうして返しちゃうんですか？と聞いたら
「じゃあ、どうしたらいいですか？何をすればいいですか？」って何度も聞かれて・・・
どうしようもなく、悲しくなった。
ついに「もう私には無理」と泣き出して電話を切ってしまった義母・・・。

義母は自分を被害者だと思っている。
そして、息子が苦しまなければそれでいいと思っている。
だから私に「ダメなんだ、あきらめてくれ」と言えるのだ。
「子供と２人暮らしだと思って。（息子は）お金だけ稼いでくればいいでしょう？」とまで。
さらに「稼いでくれる人に感謝して世話をするのが主婦の役目だ」とも言う。
義母は私が他人だから「苦労してくれ」と言えるのだ。
娘にそんな事を言う母親はいない。

嫁なんて、そんなもの。
前の結婚でも、同じだった。
義母たちにとって、嫁は「息子の世話をする人」


今はまだ、ゲームをやめたばかりで夫も混乱中だ。
私も育児で精一杯。
義母にも何も期待できない。

ひとまず、行動せずに、育児します・・・。

これを読んだ人は、どう思うかな？

私は・・・
アイって何ナノかなって・・・思う。

[0回]

母子家庭に対する支援はいろいろある。
市町村によって異なるけど、最近はどこも母子家庭・父子家庭が増加しているので、取り組みも積極的だ。
とはいえ・・・山奥の小さな町では・・・ほとんど何も行われていない。
県がやってる事業ですら、支部が無い・・・。
まぁ、仕方ない。
産婦人科も小児科も無い、町だもの。

もしも、私が母子家庭になった場合・・・
これ幸いと、上の子たちが住む市に移住する（笑
県庁所在地だから、援助も多い。
母子家庭の自立支援のための住まいもある。
戸数が少ないので、県営もしくは市営アパートになるかもしれない。
生活保護の給付金は月額4万円程度。
扶養手当は月額1万円。
その他の手当ては、よくわからん。
レッツ電話相談。
相談窓口だけは、たくさんある。（笑

保育所も乳児から0円でOK。
母子家庭の就職も世話してくれる場所がある。
技術を身に付けたいなら、職業訓練。
医療事務やら経理やら、無料で受講できるってのは、いいねぇ。
1日500円と遠距離通なら交通費が出るらしい。
あ、でも、私は当てはまらないかな・・・。
場合によっては月10万円もらえることもあるようだ。

ともかく相談するなら福祉課！福祉センター！母子連！
ということのようです。

へぇ～。（゜◇゜）

調べてはみたけど
だからって離婚したいわけではない。

・・・ん、がしかしっ！だがしかしっ！

もしかしたら・・・夫は離婚を望んでいるかもしれない。
この先もずっと振り向かなかったら・・・耐えられない。
大きな可能性があるのも、事実。

・・・ん、がしかしっ！だがしかしっ！

なるべく・・・しない方向で、頑張ってみたい。

・・・・・・ん、がしかしっ！だがしかしっ！

だがしかし・・・
だがしかし・・・

昔ね～、イトコのタカシくんを「だがし」って呼んでて・・・
無意味に「だがしかしっ！」って言うのが楽しかったの。
タカシくんのCOOLな目が忘れられない。
「・・・で？」みたいな。
今、まさに、この↑文章が「・・・で？」だよな。


出会いから、8年。
友達ではなくなって、4年？
2度目の別れから、2年。
ありえない入籍から、1年4ヶ月。
発作を無視するようになって、1年ちょっと。
パワハラ事件から、１1ヶ月。
オンラインゲーム開始から、6ヶ月？
出産から、2ヶ月半。
無断欠勤から、1ヶ月と３日。
実家に来て、1ヶ月。

夫に送ったメールが２５件。
夫からは空メールが1回。

私の貯金、あと12万。
毎月の引き落としが、2万。

晶ちゃんの身長、59センチ。
晶ちゃんの体重、6.16キロ。
一度に飲む母乳の量、１６０ｃｃ。

私の体重、妊娠前の＋3キロ。
私の車の走行距離73001キロ。

夫と私の心の距離・・・不明。



もう～

父上も母上も

しっかりしてくだされ～

でチュウ。

[0回]