C'est ma vie !

会社でも友人でも家族でも、人間関係で問題が起きた時、自分で解決出来ない。
最初から完全に逃げてしまう。
「いいよ、いいよ、やってあげるよ」って言われて育ったから。
やってあげる人は、優しい自分と苦しまない我が子に満足だろうけど、実は虐待。
今も「ダメな子なんだ、あきらめてくれ」とか
「解雇になったら次の就職にひびくけど、アルバイトでもいいよね？」って・・・
義母の自己満足のために、どんどんダメ人間になる夫。
私と息子にとっても大迷惑。
医師に言われたことも、少しもわかっていない。
解雇という経歴が私と息子を苦しめる事をわかっていて
それでも我が子を甘やかしたいなんて・・・(＊▲＊)
義母は良いことをしているつもりだし、母親だから甘やかすのは仕方ない、と言うのだが。

・・・末っ子だから溺愛？
そんな義母を見ていて義姉も真似をしてる？


甘やかしすぎる親。
モンスターペアレンツ。
本来、親がするべき教育が出来ない。
子供を叱れない、導けない親。
子供に嫌われたくなくて、何でも他人の責任にしてしまう。
子供を谷底に突き落とすライオンに、なれない。

叱るのは親の役目。
愛情を持って、しっかり叱る。
他人には出来ないこと。

子供が「悪いこと」をするのは、それが「悪い」と知らないから。
何故悪いのかを教えることが、叱ることで、ただ服従させるのは虐待だ。
理由もナシに「ダメだ」と言われて従うなんて、嫌だよね。
自分がされて嫌なことは、誰かにもしない。
当たり前のことだけど、親子間では忘れがち。

偉そうに言えるよーな親ではないけど・・・。

元夫も母親がモンスターで、母親に服従してたけど、殿様だった。
服従の反動？母親の真似？
「溺愛」された現夫は、親すらも配下に置いた「馬鹿殿」に？
・・・だけど何だか愛情に飢えてる感じがする。

なんでだろう？

ダーの気持ちが、わからない。想像しにくい。
どんな気持ち？どうしたい？何を考えてる？
背中からは読み取れない。
・・・うーん(￣～￣；)
たぶん、仕事が出来ない私よりも甘やかされたいから、ウツを演じてる。
(私は甘えてて仕事が出来ないわけじゃ無いんだが、夫はそう思っている)
ウツは演じてるだけだね。テレビで見た症状を真似ていたもの。
・・・パニック障害の症状を。
間違ってるよー。病気も症状の出方も間違ってるよー。
子供よりも甘やかされたいから、無断欠勤っていう問題行動おこしてみたんだろうな。
思いがけず大事になっちゃって、引っ込みつかないし、収集もつかない。
困ってしまってゲームに逃亡中。

そんなところだと思う。

甘い。

あっま～～～～～～～～～～～～～～い！！

甘い。

脳ミソ痛くなるくらい甘い。
もう一生食べたくないってくらい甘い。
愛も溶けちまうくらい甘い。

おぇー(*▲*)

どうしたもんかな。
離婚？別居？
やり直すにしても引っ越して心機一転？親から離さなきゃ？

う゛も゛(*曲*)

平穏に育児を満喫できると思ったのに～～～～！！！！

泣泣泣泣゜。(p>∧上の子たちとの面会も、また意地悪な回答。
いやになっちゃう。
自分の子供に会うことが、毎回大変で。
必ず意地悪される。
泣きながら笑っちゃうわ。


うーーー(≧Å≦)

かるぱっちょ!!!(σÅσ)/"謎

[0回]

様子を見に行ってもらったら、意外と普通に生活していたようで。

なんか・・・腹が立つ。(｀へ´）

これまでが波乱万丈だっただけに
これからは平穏な人生だと
思いたかった・・・いや、思っていた。
まぁ
お気楽なことに
「子育てしてりゃあ、養ってもらえる」って
思いこんでた。

甘かったな。

こんなに簡単に放り出されるなんて！
そんで、何？
私をシカトし続けた馬鹿を助けろって？

人生、頼れるのは自分だけ！

強くならなきゃ。
守らなきゃならない子供たちがいる。
守れる強さが欲しい。

パニック障害が憎い。
治るなら治りたい。

ああ、また返事の来ないメール。
馬鹿みたい。


自分一人なら、再発も乗り越えられるけど
子を・・・守り切れるかな？
自信無い。
シングルマザーになるなら、実家に頼らなきゃ無理だ。
家事も楽になるし。


なんで私、パニック障害なんだろう。
今現在の不安な日々も、目眩とか発作の前兆ばっかりで
感覚が変なんだ。
生きてる実感が無い。
頭が真っ白になる。
・・・たまに。

私は大丈夫。

狂わないし死なないし負けないのよ。

突破口が・・・見えないだけ。

[0回]

苦労は買ってでも、しろ！
って、申しますね。
そのとおり！

ちょっと句読点を変えてみると
苦労は勝手、でも・・・避けられない。

グハハハハ。

何も言わなくても誰かが全部やってくれる。
座っているだけで、ご飯が出てきて、お風呂が沸いて
一言言えば、欲しいものを買ってきてくれて、事務手続きも終わってる。
いたれりつくせりな家庭。
そういう環境にいると、人間はどう育つのか・・・？

ギブ＆テイクのギブばかり。
テイクをしない、つまり、他人のために行動しない、ゆえに、他人の気持ちが分からない。
誰かがやってくれるので、アッハ体験が無いまま育ち、自分に自信が無い。
自信も経験も無いから、問題が生じた時にフリーズしちゃう。

で・・・ゲーム依存＆ウツ（？）→無断欠勤→退職。
未だゲーム中。
（ご両親が差し入れしちゃったので、また長引きそう・・・）

どうなふうに「育てなおし」したらいいのだろう？
彼はどんなふうに変われる可能性があるのだろう？
いま、ここから、どんな未来が想像できるだろう？

・・・まだ、なんにも見えてこない。

待つのは、辛い。
もやもやしたり、イライラしたり、どうしようもなく悲しくなったり。
だから
感情に頑丈なフタをしてる。

ガコン！

時々、流れ出してきそうになるけど、これが流れ出したら・・・PD再発しそうで。
ぐぐっと、我慢。
「私はポーカーフェイスが上手」「今は育児優先」「我慢出来た、偉いぞ自分」
そんな自己暗示しながら・・・



アッハ体験が必要なんじゃないかなって、思う。
自分で出来るんだ！っていう体験。
苦痛とか孤独とか、今はそういうものに埋もれているんだろうけど
抜け出せることを、自らの体験で知るべきだろう。
知識として知るだけでは、理解に至らない。体験しなければ・・・。

今は両親も健康で、義姉も未婚だから、世話焼いてくれるけど
いつかは、誰も世話してくれなくなるんだから。
何も出来ないままでは・・・

私が困るのよ。

ガンの可能性を持ってるし、PDもあるし、子供もいる。
全力で世話なんて出来ない。
自分の事は自分でやってもらわないと。
・・・自分の事は自分で・・・3歳児に言ってたセリフだわよ。

元夫もそうだけど、私の病気を知ってて結婚したのに、どうして忘れてしまうのかな。
納得して生活をはじめているのに・・・キレたりシカトしたり・・・
前言撤回を、しちゃうから・・・笑える。しかも、夫2人とも。
結婚する前は、いい人だったんだよ～？
忍耐強くて理解があって、すっごく助けてくれた。

人は変わる。・・・という教訓。（-ω-）

にしても・・・。

ゲーム依存症ってのは・・・なんとなく情けないな～。
麻薬に匹敵するほどの依存力らしいんだけど・・・そうは思えないもんね？
仕事辞めるほどハマるもの？
ただ、ゲームに逃げいるだけ？
本当はネット上で「ネトゲ廃人」を知って真似してるだけ？
だとしても、本当に依存症だとしても・・・原因は、何？
やっぱり、私と息子？
娘達も？

うにゅ～～～～～～～（´ε｀）なんで～？

う～ん。
青空が目に沁みる。

自分はちゃんと働けないし、家族が面倒見てくれないし、伴侶が必要だって思って
これまで2回結婚したわけだけど・・・うまくいかない。
もしかしたら、シングルマザーのほうが、うまくいくのかも？？
・・・いやいや。
一人で生きることも、アップアップだったのに・・・頑張ってる私が満足でも子供はどうかな？
無責任な親になってしまうんじゃないかな。
子供たちには安心して生活できる環境が必要だよ。
ああ・・・そう考えると、もう、上の子たちは引き取れないなぁ～。
ダーが再び働き出しても、安心できないもの。

困ったなぁ～。
これから、どうしよう？
どうなるんだろう？

って、そればっかり考えてしまうよ。しまう-yo!
頭おかしくなりそう。・・・少しくらいおかしくなった方がマトモかもな。
動悸とか目眩・・・鉄分不足ではなかった。（ｗ　PDだわ。

は～～～～～～～～っ。

行き吐ききって、ガコン！とふたをして・・・SMILE.
偽りの笑顔でも、福は来るのかな？？

[0回]

ねぇ、ねぇ

ちょっと、そこのキレイなおねえさん

ねぇ、ねぇ

鼻毛、出てるよ・・・・・なんちゃって。


3月になっちゃいました。ね。

なん語を習得した拙者は

とにかく喋って笑って大人気でござる。

こんな拙者のプリチーな姿を見れない父上は可哀想でござる。

父上を心配している母上の母乳は「心配味」でござる。

はやく「安心味」とか「愉快味」の母乳が飲みたいでござる。

祖父どのは拙者が「最後の孫だと思うと可愛さ倍増」だそうでござる。

祖母どのも、よく抱っこしてくださるのでござるが・・・

数分で飽きてしまって、拙者に「ねんねしたいよね？」と強要するのが、にんともかんとも。

拙者、母上に「おしゃぶり」をいただいているのでござるが、最近は指しゃぶりに興味しんしんでござる。

それにしても・・・人生は、ままならないものでござるな。

うぎょ～～！！

誰か抱っこしてくだされ～！！

[0回]

先週、義母が病院へと相談に行った。
「甘やかされて育ったのが原因。放置して自分で解決させなさい」
と言われたそうだ。
激しく打ちのめされた義母・・・。

図星だよね。
申し訳ないけど「医師の言うとおりだと思います。人間は何歳になっても育てなおしが出来るので、今がそういう時期なんだと思って頑張ってください」と言ってしまったよ。
ごめんね・・・・義母・・・。
一方、我が母は「（放置に）耐えられるのかね？あの子」と、ヒジョーにCOOL！
そうだね・・・ちょっと、心配。

放置しろと言われたけれど、義両親そろって様子を見に行ったらしいのだが・・・
おそろしく疲れた様子で帰宅したので何も聞けなかった、と、義姉。
義姉とはメールのやりとりだけしているんだが・・・
「役にたたなくてごめんなさい」と私が送ったらば、同じ文章が返ってきた。

・・・いやいやいや・・・
夫婦の問題ではなくて・・・貴方達家族の問題でしょう？
そこらへんが、もう、わかっていないようで。
どうしても両親が「育てなおし」を出来ないのであれば、私がやるしかない。
そうなったら、私は引越しするよ。
家族の手が届かないところで、育てなおさなきゃ。

・・・つーか、2ヶ月の子供を育ててるんで、手いっぱいだっちゅーの。
家族でしっかり、解決してけれ～。

私は私で・・・実家にどれくらい滞在できるか・・・微妙で。
実家にいられなくなったら、どうしようかと、考えてま。
離婚するのはイヤだけど、無視され続けた家に戻るのもイヤ。
別居だと生活保護は受けられないよね。保育園はどうなんだろう？
別居でも夫の去年の収入で料金が決まるのかな？だとすると、キツイな。
働いても保育料で無くなっちゃう。

離婚も視野に入れつつ、控除だとか保護だとか・・・調べてみるけど・・・ややこしい。
そういうことにならないと、わからんものだわね。
どこに相談するんだろう？
保健センター？児童福祉課？あと何課？
電話帳にも「相談」の文字は沢山あるけど・・・どれ？

こんなことは、わからないまま、が一番だね。

そんなこんな、いろいろありますが・・・
ともあれ、BABYは元気です。

[0回]

泣かなきゃぁ～さぁ～、息をするのもしんどいさぁ～。

ふんがっくっく。

ここ数日、フラフラするんでサプリを買いに。
青空っすよ。
ピーカンってやつですよ。
途方にくれる私の上に、ピーカン青空。

うーん、まぶしい。


馬鹿の家族がさぁ、もぉ、ひどく辛そうでさぁ・・・。
電話や手紙が、辛そうでさぁ。

あー・・・あたし、辛いとか言えねぇなぁって・・・(笑)
ねえ？


ピーカン青空の下を車で走りながら
なんかさぁ・・・
なんかさぁ・・・
腹が立って、もやもやした。

ゲームに逃げてる馬鹿が、一番辛いんしゃないか、と父は言うけど
だからって、家族を苦しめていいのかよ？
いや、確かに家族に原因があるだろうけど
だから、まぁ、確かに馬鹿が一番の被害者かもしれんけど
・・・もつれさせちゃってんだよな
全てを。

糸がこんがらがったモール。
ぐちゃぐちゃ。


情けないゲーム男を、あたしはこの先も信じていけるのかな。
マジ、ヤバイって。
全然、安心できないじゃん。
いつ無職になるかわからない。


さっき、義母からの電話
「長くかかる人もいるって話だ・・・ごめんね」って。

痛い痛い痛い痛い痛い痛い。
義母かわいそーだけど私の不安ドッカン！！
だぁーーーー！！！！


あたしも・・・病気持ちで・・・正社員になったこと無いから
偉そうなこと言えないな。

困ったなぁ。

今すぐ働かなきゃならないのか？
馬鹿の家族は、あたしと息子を放置かいな。
それどこじゃねーか。馬鹿が大事だもんな。
うん。

頭痛いな。

いや、たぶん、もう少しは那須にいられるけど・・・父は・・・



　　　　　(゜Å゜)



馬鹿の家族は・・・原因が私にあると考えて・・・いる・・・かもな。


うん・・・。

ま、いいや。


頭、回らない。





鉄分、飲も！

[0回]

わけわからない。
何もわからない。

突然、未来が真っ暗になった。

あたしが悪いのかな。

どうしたらいいのかな。

那須にずっといられないし、他に行くところが無い。
晶ちゃんと二人、どこにいこうか。

こういう時、どこに行けば、どう叫べば助けてもらえるのかな。

・・・こんな状況でも、誰も助けてくれないのかな。
助けを求めちゃいけないのかも。

夜中に授乳して、すやすや眠る息子を見ながら途方にくれる。
どうやって生きていこうかって・・・あたしは一人で育てられるのかな？


なにがなんだか・・・ああ、とにかく疲れたなぁ。
眠りたいよ。
永遠に。

娘や息子も連れて、どこか遠くに行きたい。
あたしでも家事や育児と兼業できる仕事探して・・・
過去は全て忘れて暮らしたい。

神様・・・

苦しいです。

もう、勘弁してください。

ぺちゃんこに、粉々になりそう。

[0回]

hangameのARCHLORDというゲーム・・・。
いろいろ見てみたけど、健康上の注意というのが、一応あって
休憩を取りましょう、とか・・・
中毒になります、とは書いていない。
あたりまえだけど。

利用規約を見ると、とにかくあれもこれも「弊社は責任を持ちません」
いろいろ、トラブルがあったんでしょうか・・・。

中国のネトゲでは、アクセス時間に応じてポイントが減ったり消失したりするシステムを導入してゲーム依存症を予防する作戦を実地している。
日本のネトゲも、ぜひ。

ゲーム依存症でいろいろ検索してみたら
いるいる。

ゲームの世界で浮気してたり・・・（ウチもキケン；）
仕事に行かなくなったり・・・
暴力的になったり・・・
ウツ病でもあったり・・・
私のように心の病を持った妻に疲れてゲームに逃げた夫とか・・・

なんかもう・・・痛い感じで。

とにかく自覚させる事。
そして、ウツでもあるならその原因を解決する事。
だそうだ。

・・・うぬ。
家族よりも専門家に任せるほうが良いらしい。
・・・うにゅ。

ネトゲ・・・憎いぜ。

だれか、上記のゲームに入って「アフロ☆レイ」又は「アフロ★レイ」又は「fils」にささやいて。
妻子が待ってる現実に帰れ！！！！！
お前は病気だ！！！！！
治療しろ！！！！！

PC壊してやる。ネット解約だ。


しかし・・・
とある相談板では
犯罪行為や自殺行為に走るよりは、ネトゲで笑っている方が良いではないかと・・・
ま・・・そういう・・・考え方も・・・・

（ΘωΘ；
もう、わたしゃ・・・精神的にやられてますよ。
なんだかね、動悸が・・・。
嫌な考えとか妄想が頭をよぎって・・・。
・・・・ぐあぁっ！！

いけません。いけません。


とりあえず、息子はすくすく・・・
まだ1ヶ月半だというのに、60センチ5.5キロ。
3～4ヶ月に見えます。

ああ～～～、早く現実に帰ってきて～！！！！

[0回]

・・・・・・先週の金曜日に、生後45日の息子と実家に。
サティで授乳して、峠を越えて、高速に乗って。
旅でした。

父は馬鹿を心配して馬鹿の実家に電話した。
義母が「怠け者」と言ったらしく
「怠けているんじゃないと思うんです。きっと彼は苦しんでるんじゃないかな」
と・・・・・・3回・・・・・言った。

いったい・・・馬鹿は何してるんだろう・・・。

無断欠勤してから・・・馬鹿は・・・
何度か携帯電話を持って風呂場や車に隠れたことがある。
・・・誰に連絡していたんだろう？
会社の人？
家族？

女？？

他にイイ人がいるから
私を無視するのかもしれないと考えたりも・・・。
・・・・・あまり考えたくない。

無視・・・されまくった。

前々から・・・発作も・・・涙も。

私の事を大事に思っていないんだろうな・・・って・・・
重荷なんだろうなって・・・
考えたくないんだけど・・・思えてしまって・・・
だから・・・

仕事に行かなくなって
ますます
ああ、私や私が産んだ子供のために働く事も重荷なのか・・・と・・・

そういうネガティブな考えが
PCに向かう馬鹿の背中から流れてきていて
苦しかった。

とりあえず、今は考えないようにしているから・・・・ラク。

だけど・・・
これから、どんなコトがおきても対応できるように
いろいろ考えておかなくちゃ。
パニック障害が酷くなったら、子育て出来ないもの。

どうして、こうもトラブルの多い人生なのかしら？
私は「ダメンズメーカー」か？

・・・元気・・・な、フリ・・・を、頑張る、かな。

馬鹿には連絡が付かない。
携帯の電源は入ってないし、家電には絶対に出ない。
夢中になっているゲームの世界に入り込んで話しかけようかとか・・・姉と言ったり。
だけど、PCがちゃちいので無理・・・。
義姉に聞いたら「外から家の様子を見た」と・・・。
え？入らないの？？


馬鹿は何を考えているんだろう？
それを聞き出せない私は、妻失格ですかね？

馬鹿だけど、馬鹿が必要です。
今のところ。
単純に、好きだから。
もっと精神的に強くなって、現実世界で充実した毎日を築いて欲しい。
明るい笑顔が見たい。
お金は関係ない。
私が重荷なら捨ててくれればいい。

私は、もう・・・どんな人生でもかまわないから。
生きれるだけ生きて、子供たちの顔が見れるなら、もう、それで。

死にたくなって、困る。

病気だから、そう思ってしまうんだと
わかっているから耐えてる。
頭のすみっこから、じわじわとやってくる。
「死」という誘惑。
「死ななくちゃ」という使命感。
「死ね死ね」という意地悪な声。

おばあちゃんや、叔母を思いだすの。
「頑張るよ、大丈夫だよ」って言ってみる。
そうすると、少し・・・頑張れる。


馬鹿には3年だけ頑張ってくれ、とメールした。
3年後、子供を保育園に入れて私が働くから
そうしたらゲームでも何でもしていいよって。
だけど・・・。

返事は来ないだろうな。

おーーーーーーーーーーーい。
何してんの～？

・・・・・・・・・あ・・・・・・・・・・ゲームか。

[0回]

授乳して、２時間は寝るだろうから、洗濯機を回して、お風呂を沸かして・・・
なんて計画しても、寝なかったり、ぐずったり。
理由があったり、なかったり。
万年寝不足のお疲れ頭では余裕も無くなってトンチンカンなことをしてしまいがち。
そんで自業自得なんだけど、イライラしたりして。

育児とは、忍耐です。

寝不足が解消されると、今度は夜泣き、人見知り、風邪だの下痢だの、反抗期だの。
ずっとずっと、忍耐を必要とします。

゜+。(*′∇｀)。+゜心にゆとり☆彡

育児書には書いてある。
わかってるよ。

わかっていても、やっぱテンパるのさ。
人間だもの。

忍耐にんにん、でござるよ。


うちのゲーム男さんにも、忍耐にんにん。

いや、まぁ、げんが私にあるのかもしれないけど。
だから、実家に帰るのは「逃げ」なんだけど。


逃げます。

共倒れも嫌だし、甘えっぱなしの男なんて嫌だし・・・
私の病気を無視する奴の、病気だから、助けるのがイヤ。

嫌な女なの、私。

ゲーム男の背中から逃れられるって思うと、すっごく気が楽！！

おまけに実家なら、の～んびり温泉の風呂に入れる。
ちょっとドライブにも行ける。

・・・両親が若干うざいので、一週間以内の滞在だけど。

また「一人で生きて行ってください」とか「びた一文出さないわよ」とか言われたら、悲しいから。

子は親を選べない。

私は男を選んで子を作った。
だから、にんにん。
頑張るよ。

[0回]