C'est ma vie !

連れて来ました那須高原。
毎日観光
日光にまで行きました。
みんなで気遣って明るくしました。
けど・・・

・・・・夫失踪・・・with私の車。


what??

何から何まで不満なようで。
私が悪いんだってさ・・・。

いやぁ、昔もあったけど
どうしても産後は体に触れられるのが大嫌いになるんです。
だもんで
夫が手を繋ごうとしたり、ソフトタッチしてくると背筋が・・・。
（これも病気ですかね？）
親のいる前でソフトタッチとかって、マナー違反ですし・・・。
今まで背中ばかり見てたので、どう接したらいいか・・・。

という私の態度が、よくなかったらしい。

はぁ～～。

難しいですなぁ。

どうしたもんか・・・。

メールが繫がって、間もなく帰ってくるハズだけど。
私の車・・・・。
無事ですかねぇ。

わたしゃ、どこまで頑張らなきゃならんですかね。
義姉からは「税金の通知が来てたよ」と・・・。
それも、私がやるのか。
義母は「町民税だけ払う」と・・・。
「それ以外は何も出来ない」と・・・。
それが普通なのかな。
妻が全部面倒見るものなの？？

ま、いいけど・・・。
あまり、もたないよ。

[0回]

息子の予防接種に行きまして

久しぶりに夫に会いまして

夫が外食しようと言いまして

私が那須に行こうと誘ったら、乗りまして

昨夜遅くに那須に。


父は質問責めしたくて、ウズウズ。

母は嫌味を言いたくてニヤニヤ。

私はヒヤヒヤ。


これから、どうしよう？
とりあえず・・・観光しようかな。

[0回]

風邪のマックスを通過した。
まだタンのからんだ咳が出て夜苦しい。
あおっぱなも、出る。

母乳のために薬が飲めない・・・というのもGWだったからで。
実は産婦人科でもらえる薬があるのだそうな。
そして、母乳は血液。
風邪は血液感染しません。
なんと、母乳から免疫が赤ちゃんにいくので
万が一赤ちゃんが風邪を引いても軽くて済むそうだ。
へぇ～～～。
ほぉ～～。


我が子は元気です。

顔デカイです。


寝言を言います。


携帯を・・・リニューアルしようかと。
来月９０６シリーズが出るようなので。
それを待ってから９０５を買おうかと。

９０５かよ。

まだドコモが発表しないので噂だけだけど・・・
それほどの変化は無いようで。
進化も限界なのか、必要性が限られるからか。
ま、作る側の理屈は置いといて・・・

果たして、自分は携帯に何を求めるのか？？

①電話（当たり前）
②メール
③インターネット
④ゲーム
⑤カメラ（高画質希望）

車社会にいるとミュージックはそれほど重要ではないかな。
子育て中は特に、カメラとして使うことが多いし。
軽さ、薄さ、なんてーのは、あまり気にならない。
むしろ、あるていど重さが無いと、存在を忘れそう。
ワンゼグ・・・も、必要か、わからない。

９０６シリーズを見てしまったら・・・
意外とミーハー（死語？）なので・・・

買ってしまうかもな。


そば、食った。

美味かった。

むらさきいも　の、テンプラ。





今日は、ドライブしたのだけれど
子供っぽい意地悪な元夫とのメールで気分が悪かった。

まったく・・・離婚して正解だよ。
親権者として、どうかと思うよ。
いつか見てろ。
私の溢れる博愛精神で打ち負かしてやる。
笑顔でおわびさせてやる。



で・・・。

引きこもりの現夫は。
先日ネットをつないでくれと、懇願してきて。
楽しい事を考えて辛いことを忘れるためにゲームがしたい、と。
・・・へぇ。
私は風邪を引いた事や、母乳では感染しないことなんかをツラツラ書いて
えっと、ネットだっけ？
なんつって、とぼけてみた。
もちろん、NG。
だけど、ただNGなだけでは自殺の原因になりかねない（－－；）
ので。。。
条件を付けてみた。
①ブログの開設
②毎日更新
③毎週台本をアップ
以上が出来るなら、つないであげましょう、と。

もちろん、現夫は・・・貝に。
またしても、だんまり。

２日経過して、今日。
携帯買ってもいい？ってメールしてみた。
「買えばいいよ」という
投げやり？なのか、優しい？のか、分からんメールが返ってきた。

どうしたもんかな。
捨てるか育てるか？
いや、育てるけど・・・養えるか？？
う～ん？？？

まあ、まだ・・・待とう。



世の中に
「元夫に親権を取られて意地悪されてる女」
と
「現夫が引きこもってしまった子持ち女」
は
何人いるかな？

「元夫に親権を取られて意地悪されて、現夫が引きこもってしまった子持ち女」
は
何人・・・・

ぐぶっふふっ。

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喉が・・・ひどいじょうたいで　
昨夜は死ぬかと思った。

喉が腫れて、呼吸困難になるんじゃないかと・・・。
Dr.HOUSEの見過ぎです。
最高です。HOUSE.

今日も喉は痛いけど、喋れるようになりました。
しかし、頭痛が酷い。
おまけに大量の鼻水（粘着質）。
気持ち悪い。

変な声でマスクしてる私に、息子はビックリです。
ハハハハハハ。ハハだぞ。

ああ・・・くるちい・・・。
バカだから風邪は引かないはずなのに・・・。
花粉症だと思ったのに・・・。
熱あるのかな？

ココが痛い、あそこが痛いと言うと
母が負けじと、ココがあそこが、とうるさいので
言いません・・・。

寝よう。

[0回]

１０日ぶりに夫からメールが来た。

「ネットつなげない」

・・・・・・・・・・苦情かよっ。



先の見えない現状を一人で切り抜けなければならない不安から
毎晩うなされている、今日この頃。

昨日から喉か痛くて・・・
風邪かな？と思っていたけれど、水のような鼻水で・・・
・・・花粉？？

案の定、今日の午前中に外出したら
午後から、殺人的な喉の痛みに苦しんでいます。
喋れません。
のど飴をなめてないと、吐きそうです。
嘔吐恐怖とまではいかないけれど「吐きそうで怖い」ものに
「咳」「うがい」「のどぬーる」「胸焼け」などがあります。
も～、雷よりも怖いです。
吐くのだけは、イヤなんです。
よほどの事がないかぎり、避けたいんです。

でも、実際には幼い頃に恐ろしい夢（両親に置いて行かれる夢）で寝ゲロしたり
飲みすぎや胃もたれ、急性胃腸炎で吐いたりっていう経験があるんですけど。
でも、だめ。
うがいも、のどぬーるも、必要だってわかってるけど、だめ。
イヤなの。

・・・・はぁ・・・。
口の中が痛くなってきました・・・。
飴なめすぎ。

・・・・はぁ。
息をするだけで痛い。

苦しいですなぁ～・・・。
母乳だから薬が飲めないのです。
ルイボスティーを飲んでみたけど・・・痛いです。

やっぱり、はちみつかなぁ～。
買いに行こうかなぁ～。

・・・のどぬ～るは、母乳に出ないのかな？？
あ・・・ダメでした。
妊婦さんもダメですね。

ああ～～～・・・ヨカッタ。

はちみつ・・・はちみつを・・・ください・・・

[0回]

ついに・・・離婚・・・なわけないでしょう。

ついに、自分のＰＣをネットにつないだ。

４コマ漫画と手書きブログをやってみたくて。

まだ、これからだけど。

手書きブログ→　http://pipa.jp/tegaki/VBlogList.jsp?ID=82272

明日、書きます。

４コマはサイドバーに。

そのうち、私の作品が見れるでしょう・・・。

ま、あせらずに。





かわいい我が子

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姉の子供（５才）が、よく言うセリフが、面白い。

コレ誰の？と聞かれて・・・
「あっ、それ、オレ様のだよ」・・・バイキンマンの影響？

お片付けしなさい。と言われて・・・
「んもぅ～何で僕だけがこんな目にあわなきゃならないんだよぅ～」

何かにつけて文句ばかり言う５歳児。
「んもぅ～暗くなっちゃったじゃないかよぅ～」
「僕は黄色いスプンが良かったんだよぅ～」（スプーンをスプンと言う）
「なんでジャスコ行かないの～？」
などなど・・・一日中言っているらしい。
その決まり文句が
「んもぅ～おかあちゃんは、いっちゅもいっちゅも」（いつもいつも、と言いたい）
見事なまでに眉毛を八の字にして、遊びながら文句三昧。
姉いはく
「こんな男、イヤ」

そんな姉に嫌がられる、私の夫と元夫。Σ（＠Å＠）ﾋｨｯ!!
男らしくない、というか・・・大人気ない？

困ったものだ・・・。

先週は面会日だった。
急に金曜の夜になり、子供たちは２時間だけだという事を知らなかった。
すいぶんガッカリしていた。
長男に次はいつ？と聞かれたけれど、答えられなくて申し訳なかった。
元夫は一言も口をきかなかった。
次はどんなイチャモンつけられるんだろう？

夫にも会ってきた。
無言だった。
生活費はもらったけど・・・無言だった。
メールで会話した。
すぐ、そこにいるのに。（笑
現代的？

外に出るのがムリだという。
・・・広場恐怖かな？
うつ状態だと、よくあることだ。
けど、食料は買いに行っているので、虚言かも。

夫の実家では「町の保育園は生後２ヶ月からみてくれるよ」と言われた。
二回目だ・・・遠まわしに、あんたが働けばいいんだよってことだろう。
・・・・・・・・私、フルで働いたら、何も出来なくなりますけど・・・。

つーか、根本的な解決にならないのでは・・・？

この先・・・どうしたらいいのか

まだまだ・・・

ほんの少し先の未来も、ボンヤリ。


実家はBSとCSしか見れないので
もっぱら海外のドラマに夢中（韓国除外）
そんで・・・
先週見たボストンリーガルというドラマにマイケルJフォックスが出ていた！
パーキンソン病なんだよね。
映画界では姿を消して、スチュアートリトルの声をやってた。
ボストンリーガルは弁護士のドラマなんだけど
最初に顔を見て、まさか！？と驚いた。
顔ばかり見てて、字幕がおろそかになっちゃって詳しくわからなかったけど
難病患者の役だったみたい。
相変わらずの甘いマスクで、小さい背。
シワは増えたけど、マイケルだったよ！！
えらく感動した。

どんな難病であっても、出来ることはあるんだねぇ。
やろうとしなければ、できやしない。

求めよ、そうすれば与えられるであろう。
探せ、そうすれば見出すであろう。
・・・あと１つ、何だっけ？
こんな聖書の句を思い出す、今日この頃。

だけど私は無宗教。
日曜日だって働く日本人。

いっそ、イタリアにでも渡ろうか？
シエスタ、シエスタ！
あせったって、しょうがない。

だけど、父は、異常なほどにセッカチ。
今後の予定を、求められてる・・・。

シエスタ、シエスタ。
人生は長いのよ。

[0回]

そおいえば・・・
姉が那須に店を出せるように
私は両親を説得したんだっけ。
何年前かな？
毎度の如く、家を買ってあげよう！なんて言っておいて忘れてしまった両親。
東京の家が手狭になって、店の売り上げも芳しくなかった姉。
姉もズケズケとものを言う方ではないので、言えずにいた。
もしかしたら東京の家が私のものになるかもしれないと、私が手を貸したのだった。
が、しかし・・・
東京の家は売られてしまった。笑
一人で生きろといわれてしまった。笑

腹黒い考えは、悲惨な結果を招くのだなぁ。
あっはっはっは。

またしても帰る家の無い私。
若干、迷惑そうな両親。

両親には自慢の姉。
私は、恥ずかしい娘。

・・・・死にたい。笑


完全母乳で卒乳してみたいんだけど、ダメなのかな。
つまり、息子が１歳になるまで仕事しないでいたい。
・・・贅沢かな・・・。

うう～～～～うふふ。
痛いんだけど笑っちゃう。

こんなはずじゃなかった～～～～～～～～～～～～！！！！！！！！
と、叫びたい。
ぐふふ。

何を目標に、何を支えに生きたらいいのかわからない。
ただただ、子供たちに申し訳ない。

一人で頑張れる自信が無い。
どうやったら、自信がつくのやら？
否定されてばかりで・・・。
ねぇ？

これでいいのか？
いや、よくないだろう。
じゃあ、どうする？
今考え中。
何を？
わからない。

・・・ダメじゃん。

どらえもーん。

ぱらりらっぱらー。
「きっとどうにかなる未来～」

[0回]

以前から、死にたいと思うことがあったのだそうだ。(夫談)
実は高校時代にも一年半引きこもっていたそうだ。(義姉談)
義父母からは何も聞いていない。
放置だったんだろうな。
当時ちゃんと治療していたら、違ったかもしれないな。
私や息子がきっかけになったかもしれないが、根は深いところにあるようだ。

どうにかして治療を受けさせたい。

会社を辞めた理由が「体調不良」となっているので、治療をしないと再就職に影響する。
まぁ、治療しました！と言ってしまえば良いのだが。

私の姉いはく「10年おきに引きこもるのかな？」
・・・困る。

元夫は面会を優先的に考えてくれない。全ての予定が決まってから、空いた時間に当てはめる。
・・・子供たちが可哀想。

[0回]

同じ月産まれの赤ちゃんは、町内に７人。

一番頭が大きかった。
生後３ヶ月にして４２センチ。
（ちなみに胸囲は４０センチ）

健康第一。非常に健康でした。
予防接種も無事に終えて・・・。
予定通り日帰りした。

夫の実家は・・・私に帰ってきて欲しいようで・・・
”あそこの息子も家では喋らないんだって”とか”kanaちゃんになら心開くのよ”とか
いろいろ言われたけど・・・責任転嫁に思えて、心地良くなかった。

夫は、ちゃんと掃除をしてくれていた。
家中、全部。
布団から少し起き上がって、ちょっとだけ息子も抱いて・・・
当たり障りの無い会話は出来たし、笑顔もこぼれた。
けど・・・
やっぱり泊まることは出来なくて。

翌日の夫のメールには、また「死にたい」の文字。

今日も、同じく・・・。

腹が立つ。
息子と私の気持ちも未来も踏みにじって、甘えてくるんじゃねーよ！
って、思うのを。。ぐっとこらえて、どうにか返信する。

どういう言葉をかけたらいいのか
わからなくなってきた。
私自身が、イッパイイッパイになりつつあるんだろう。
実際、夫と同じ部屋にいると、自分も死にたくなりそうになって、怖かった。

もう、ダメなのかもしれない。

帰りの運転中に思った。

好きでも、どうしようもないことがある。

離婚っていう文字が、浮かぶ。
それは、もちろん以前の離婚とは違う。
結婚という制度では、上手く行かないので、違う生き方をするだけ。
医療費や養育に関する補助を受けつつ、可能な範囲で働いて生きていくために。
たとえば、私がシングルマザーになって、毎日彼が尋ねてくる、というのでもいい。
とにかく、息子を育てなくてはならない。
両親は、助けてくれるかわからない。
もちろん、助けてくれる友人などいない。
自分だけの力で、病気を抱えたまま、息子を育てなくてはならない。
妊娠したら一度は覚悟する事だけど、実際にその時が近付くと・・・怖い。
たまらなく、怖い。
けれど、それを言える場所が無い。
ココだけの秘密。

孤独に弱いのに、孤独から逃れられない。

ヒニクな人生だ。

人生は感じ方次第で幸福にも不幸にもなる。
幸福でありたいけれど、なかなか骨が折れる。

どうにか人生を楽しんで生きたい。

元夫は相変わらず。面会は未定。困った人だ。

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