C'est ma vie !

今年、１回目の面会日。
前回は１２月１９日でしたから、３ヶ月以上経過しての面会日で
調停で決められた「２ヶ月程度」とは３ヶ月に至らないようにという意味だってことを
都合よく元夫は忘れてしまったようだ。

離婚して７年が経とうとしていて…婚姻期間を超えました（笑

それでも…いや、それだからこそか
元夫の意地悪は止みません。むしろ病んでます（笑

人間は弱い生き物だから、他人を見下して満足する一面は誰もが持ち合わせている。
しかし、たいていの人が、その行為を空しいと感じ、恥じるにいたる。

元夫は…私を否定する事で、自己正当化を完成させている。

それが、どんなに脆いものか、彼は知らないのか…知っていて抜け出せずにいるのか。
そこは、確かめようが無い。
面会日も決して目は合わせず、一言も発しないし
子供たちが望むことを私から提案しても「ダメ」の一言。

否定する事は、簡単だけれど、一歩も前に進まない。

だから元夫は子供のまんま。

子供たちのほうが、よっぽど大人になってる。
ちゃんと前進している。

まあ、そういう面では良い反面教師になってくれているし
食うに困るでもなく、スポ少もやらせてくれてるし
口うるさくて否定的で頑固だけれども「悪い父親」ではないんだろうな。

いかにして、彼を前進させるかが、子供たちのフリーダムをGETする鍵なのだが…
これは、難しいダンジョンだな～。

あ～…うん、そうだな。


ダンジョンだと考えたら

考えやすい。


ダンジョン。


子供たちの冒険の物語。
求めているのはフリーダム。
母親の勇気が足りなくて、ダンジョンの奥底に閉じ込められてしまったフリーダム。
否定という悪魔になった父親が、母親を封じ込めてしまう。
子供たちが望むのは母親と自分達のフリーダム。

よくある話のように簡単にはいかないダンジョン。
勇気を出すたびに「ダメ」の一言で心が折れる。

ゲームのようにコンティニューもリセットも無いし、必ずクリアできるとは限らない。
閉じ込められている母親から、何が出来るだろう…。
子供たちを導くために、どんな方法があるだろう…。


ダンジョンで考えると、魔法とか召喚獣になちゃうんだなぁ～（笑
意外と難しいけど、考えるのがちょっと楽になる。

現実は厳しすぎるから。


怖いんです。
本当は怖い。

前向きに考えないといけないって周りの目があって
だから、我慢しなきゃって思うけど
どんなに前向きに考えたって、怖いって気持ちは消えない。

何もかもが悪い方向に向かって、何もかも失うのではないかと
元夫の言動が、私を不安にさせるのです。

子供たちを完全に失ってしまったら、働く事はもちろん
息をする事も辛くてたまらない。



強くならなきゃな。





欲しいなら、強くなって自分で作り上げて手に入れなくちゃ。

私は２度の離婚で
ずいぶん強くなったけれども

まだ、何も手に入れていない。
そして、まだ、何も与えていない。

[2回]

休みが多いのに…
何故か息子が木曜日の夜中に嘔吐しまして…。

夜中の１時、２時、３時と吐いて
そこから６時くらいまで３０分おきに吐いて…

私は眠れませんでした。。。

朝、やっと息子が寝たので、私も眠って
母と病院へ…と思ったら、母は自分の用事のために同乗したらしく
病院へは息子と私だけで行って
とりあえずの吐き止め（座薬＆シロップ）をもらい
その後は母の買い物に付き合って
前夜に息子が汚した毛布やベッドカバーをコインランドリーで洗い…
まあ、案の定、息子はその間に２度ほど吐いて…

そういう状況でも、絶対に自分優先な母にうんざりしながら帰宅して
薬が効いたのか、夕方には吐かなくなった息子でしたが
やっぱり夜になると吐いて…吐いて…吐いて…。。。
完全に胃液を吐いてました。

翌日は仕事だったのですが
私も息子のウィルスをもらったらしく
腹痛は軽いけれど水のような便が出て…
自宅から２時間強の他店に出勤していたので
これはヤバイ…と思い、早退させてもらい
帰宅してすぐに横になるも、１時間おきにトイレに通い
だるいし眠いし…
息子は相変わらず夜に吐き…父も吐き…
もう最悪だな…でも、まあ、また連休だし…って思っていたら
なんと翌日、母は甥っ子達の誕生日を祝うからと、外出…。

ええ～～～～～～～～っ！！
グロッキーな３人を残して外出～～～～～～！？
しかもお昼作るのは私～～～～～～～？？

ってな感じで…。。。

もう、ヤケになって私はカップラーメンを食べました（笑

ファースト嘔吐から４日…今日はうどんを食べた息子でしたが
やっぱり吐いちゃって…今日も居間で雑魚寝です。

なぜなら、２階の寝室で寝てしまうと
吐いた時や下痢した時に何度も１階に行くことになるからです。。。
そして、２階のトイレが激しく臭いから苦手なので。。。

雑魚寝って言っても、ゆる～く床暖房してるから快適。

ああ、今日は吐かずに寝て欲しいな。
私は貧血ぎみっくです。。。

明後日は無事に仕事できると良いな。。。

[1回]

３月の前半は頑張って出勤したので
後半は休みが多いシフト。

ということで
久しぶりにバッグを作りました。

仕事でA4のファイルを持ち歩くようになり
＋仕事道具も持ち歩くので
大きなバッグが欲しかったのです。。。

よく見えないけど、下のほうはグレーのデニム生地を使ってます。
直線縫いのみで作った簡単なトートです。

中身はこんな感じで…

A4のファイルが真ん中にありまして

仕事の七つ道具（七つ以上あるけど）がありまして

筆箱、歯磨きセット、タオル、メイク道具にハンドクリーム

時計のスペアと湿布とシュシュ…

風邪薬とか鼻炎の薬や整腸剤も入ってます（笑

自分専用なので、自分専用な感じの内ポケットを付けました。
…ってことが出来るのが、ハンドメイドの良いところですよ★

あとは、もう少し技術的に向上して、想像力に技術が追いつけば良いのにな～。。。

[2回]

[0回]

毎度の如く、メールし続けて返答を待つ日々。


過ぎちゃったんですよね…
前回の面会から３ヶ月が。

そこは、裁判所で決めたラインなんで
もちろん私は正々堂々と調停を申し立てられるのです
イロイロと今までの無理難題を突きつけられたメールも保存してあるし
内容的には十分な申し立て理由があるのです。

しかし…

正直、仕事にいっぱいいっぱい。

仕事が無かったら、速攻申し立ててますけど。


ホントに子供たちには申し訳ないんだけども

気が付いたら
私の毎日は一番私が望んでいなかった毎日になっていて

つまりは

夢も希望も持たずに
ただひたすらに生きているだけの毎日。

それだけは、嫌だったんですけれども
シンママになってしまったので
仕方ないです。


必死ですから、ホントに。

何のために働いているのかって聞かれたら
子供のためだけに、です。

自分のためにお金を使ってはいるけれど
それが、イコール働く理由ではなくて

やっぱ、心のどこかで
こんな必死に仕事して、寿命縮まるわ～っていう実感があって
マジで貯金しなきゃ子供たちが困るでしょ～って
それしかないんですよね。

きがついたら、それだけ。


漫画とか芝居とか、何かしら必ずアートしてた自分が
こんなに何も無い人になってしまうなんて

悲しいって言うより、悔しいんだけど

働くだけで精一杯で

何にも出来ない。


何も出来ないから、望まないんですよね。

そう
望まないことが楽なんです。


それでも

子供たちのことだけは頭を離れない。

一緒に暮らしたいと願う事も
あまりにも疲れすぎて、時々忘れそうになります。
望まずに楽になろうかって思います。

ちょっと、今、とても疲れていて
自分でも怖い状態です。

なるべく意識しないで前向きに笑ってますけど
たぶん、時々笑えてない。



子供たちに会えない日々は、どうがんばっても最高にハッピーにはならん。
子供たちとの毎日を失った日から、私は半分死んだまま。

あと何年、生きられるだろうかって
本気で考えてしまう事があります。


奇跡に近いのだけれど
子供たちと一緒に暮らせたら、もう私
二度と愚痴は書かないです。


でも、すいません。
今はダラダラ涙流してます。

あー、鼻水もダラダラ。

こんなに苦しくて、辛くて、涙が止まらんのに
よくもまあ、生きてるよな、私。

そっか、希望が無いわけじゃないのか。
子供たちと暮らしたい、ただそれだけが私を生かす希望なのだね。

他に希望なんて、無いんです。
いろいろ記事に書いたり口にしてますけど
実は、テキトーなことで
本当は全然、無いんです。

子供たちの成長した姿を見たいって思うだけで
尊敬されたいとか、孫が見たいとも思わなくて
ただ、大人になった彼らと話がしたいんです。

そのために生きてる。

そんで、ただ自分に出来る事といえば
働く事だけだったから、働いていて…

私の…自分自身のために人生は、もう終わってるんです。


これって、まずいのかな…。

生きるからには活き活きとすべきなのかな？

いや、よくわからんし
無理しても意味無いよな。

なんか、両親との生活の中では
自分が生きてる事そのものが間違っているように思えてしまう。

間違って生まれたのかも。

ああ、完全に独り言。。。



ともあれ、今日明日は連休なので
仕事用にBAG作ってます。
めっさ実用重視なのでアートじゃないです（笑

[2回]

現状に満足する事こそが「幸せ」なのだと思って
小さなことにも満足して生活するように心がけていますが

やっぱり時々「欲」がでますね（ｗ；

「自分の部屋が欲しいな」

「自分のペースで生活したいな」

「自分の好きなもの食べたいな」

ま、どれも小さい事なんですけれどもね。
意外と、意外と難しいんですよね（笑

休みの日の昼食は積極的に外食して自分の好きなもの食べるし
休みの日は外出して干渉されないようにしたり携帯でTV見たりするし
客間に自分のスペースを少しづつ作ってるし

子守をしてくれるんだから、実家に居候ってのは贅沢な事です。

居候のクセにって言われなければ、もっといいな（←欲）



あれですね。

ちょっと疲れてマス（笑

昼寝したいんだけど、昼寝すると父に嫌味をたくさん言われるので
出来なくてスネてるんです（笑

母は何も言わずに出かけてしまって
私は父の昼食を作らなくてはならなくて
さらに、午後に父を太極拳に連れて行かなくてはならないので
何となく
自分の「休日」がつぶれてしまった事に
ひっそりとイジケてんです（笑

肉まん食べたいな。

あとで父を送った帰りに食べよう。（笑



仕事がイロイロ普段どおりではないことに疲れ
面会日が決まらないまま２日後に前回の面会から３ヶ月経過する事にも疲れてます。

毎度毎度、同じ事だけど

ま～あ、ここまで意地が悪い人間ってのも
そうとう珍しいんじゃないかなって思うよ、元夫１号くん。

素直になれない人って、相手するのが疲れちゃうな。
離婚して正解だったって思う＆早く子供たちに自由をあげたい。

早く元夫１号気付け！
子供のために、行動して！


なんて、届かない叫びを車で行っております（笑


ある意味、元夫１号は「欲」のかたまりなのかもしれないね。
その「欲」こそが自分の首を絞めてるって、気付いてなくて…

苦しんでるんだろうな。
オバカさん。



まあね、満足してばかりでは前に進まないってのもあるから
必要な「欲」ってあるし
浴するなら手に入れればいいじゃんって人もいるよね。
そういう努力自体が「幸せ」って場合もあるし。

欲を感じたら、よ～く分析して

必要ならば手に入れる努力をすべし！
自分を甘やかせるだけの欲にはフタをせよ！

ってな感じですかね。


その法則で行くと、ケンタッキーを食べたいっていう欲はどっちなのかな（笑

さて…昼食は…何も無いのでキャベツ山盛りラーメンだ。

[2回]

忙しくなる前に、日頃の感謝をこめてランチにご招待します。
と、両親に言っておいたのですが…。

約束の日の数日前に「遅くなる」と連絡は入れたけど
本当に遅くて…午前様な日がありまして…（もちろん仕事の打ち合わせですよ）

帰宅すると母が鬼の形相。
たまたま息子が寝なかったんですよね…。
（この日から息子は母と寝ることを激しく拒否してる。何したんだ母（。。：）

かなりのお怒りで…
一番言われたくない事を言われちゃいました。

「アンタがどんなに仕事を頑張ったって、私にはお金が入らないんだから関係ない」

あ～あ…。
それを言っちゃあオシマイよ。
事実だけどさ、事実なんだけどさ、思いやり無さすぎだよっ！

泣きたかったし、怒鳴りたかったです。
アンタ、それでもアタシの母親かっ！！って言いたかった。
でも、言えなくて。
つーか、言わなくて。

後日のランチも、それほど喜んでは貰えず
当たり前でしょうっていう顔の母を見て、支払の時に紙幣が灰に見えちゃった。

もうね、親ではなくて「お客様」って思うことにした。
クレーマー的なお客様なんだって。

だから、仕事用の笑顔と、職場的な気遣いを自宅でもしてる。

そのせいか、なんだかモヤモヤしちゃってて…
猫背になっちゃう感じです。

本当は明日の新人教育のためにいくつかテキスト的なものを作らなきゃならんのだけど
気付いたらヤフオク検索してたりして。。。
気付いたら、谷山浩子のCDとか買おうとしてたりして。。。

ああ、癒しが必要だぁ。。。。。

あ、息子のブサイクな顔には癒されてるかな～。

[3回]

大人って何なんだ…って、ずっと思ってた。
どっちかっていうと、マイナスなイメージだったから
なるのが嫌だったし、大人だなって思うときは悲しかった。

なんで？
大人になって良かったって思えないのかな？

って、思えたんです。

それってもう、大人ですよね。

細かい事で言えば
ムカっときても冷静に対応できて
無理な時は無理だと言えて
間違いを認めることが出来て
一歩引く事が出来て
時に勝負する事を楽しめて
冷静に客観的に自分を見れて
とりあえず日常生活において不安のない状態。
何が起きても対応できる自信と余裕
自分自身の立ってる位置が分かってる状態

無理をしない、背伸びしない、見栄を張らない、自分って気持ちがいい。
時には若いときのように、背伸びしたい気持ちになって
セレブファッションの真似をしてみたりするけど
そういう自分も好きだなって思える。

自分をまるっと受け入れられたのだと思う。
嫌だなって部分も、病気も過去も全部。

やっと、自分に自信が持てたなって…
病気になってから、やっと初めて。

長かったなぁ。

全然両親には理解してもらえてないけど、それは距離を置く事で解決してるし
理解がないからこそ、頑張れる部分もあって
たぶん、下手に理解があったらフルタイムの仕事なんて出来ないと思う。
まあ、今の仕事は閑散期があるから体調を整えられるんだけど。

私は、私のビジョンを持って良いのだと思えるし
親に甘えても良いのだと思うし
生まれてきた事も
今現在イタイ過去を背負って生きてる事も
何一つ間違いではなくて

むしろ、胸を張って「これが私だよ！なかなかのもんでしょ？」って
笑っちゃっていいんだなって思う。

「生まれてこなければ良かったんでしょ」って卑屈になる事は
もう、恥ずかしくて出来ないし
私は可愛そうだなんて事も恥ずかしくて言えない。

[3回]

さっき、ＭonＴＶ見てたら
及川ミッチーの心臓から毛を抜いたような
微妙なビジュアル系の方が歌ってて（歌も下手なら流し目も中途半端）
あ～、目の保養にはならんなぁ～と思っていたら。。。

あれ？
日本人？
だけど観客が外国人じゃね？
なんだ、海外で活躍してる日本人なのか？

だれ？
３８２
ミヤツ？

あ、ちがう。
「雅」って書いてあんじゃん。

あれ…顔が見えないんだけど

（ＴＶをガン見。）

。。。。沈黙。。。。



ああ～～～すげぇ、目の保養。

ビジュアル系って、あんまり好きじゃないんだけど
ここまで「おれさま」ってやってると
いやぁ～、認めざるを得ないですなぁ。

あんた、アーティストだなっ！！

つーわけで、画像検索「ＭＩＹＡＶＩ」をオススメします（笑
http://images.google.co.jp/images?hl=ja&source=hp&q=MIYAVI&btnG=%E7%94%BB%E5%83%8F%E6%A4%9C%E7%B4%A2&gbv=2&aq=f&oq

ちなみに昨年に結婚して一児の父になったそうです（残念←何が？
あんな父親…いいなぁ！！

年齢不詳になってるけどwikipediaには1981年 9月14日 生まれ。と書いてあります。
日本人の母親と元在日韓国人二世（帰化済み）の父親の間に 大阪市 此花区 西九条で生まれる。

へぇ～関西人なんですねぇ。

ちなみに、結婚相手はmelody．です。
あ、いたね、そんな人。

いやはや、キレイな顔ってすごいですねぇ。
なんでこんなに癒されてんだろ。

疲れてるのかなぁ。（笑

[0回]

どんな仕事にも、段階があってステップアップすると思いますが…

ちょっと

今回は段差が激しいんですよね。


うわ、いきなり階段が急になったんちゃう！？みたいな。


お店が大型店にパワーアップするので
既存スタップもレベルアップって話は、前の店長からもあって
まあ、理解してましたけども…

まさか代行者に並ぶリーダーになるとは思ってなかったよ。

時給は２０円上がったけど、それ以上の仕事なんじゃないかなって思う。
私以外はリーダー皆、私より時給が８０円以上高いってのに…。

確かに、まかされた部署は小さくて人員も少ないけど
クレーム回避の大切な部署ですよ？
なんか、釈然としないなぁ～。

まあ、年内にキャリアアップのテスト受けて合格すれば
他のリーダーと同じ時給になるけれども。

それを見越しての抜擢なのか…何なんだろう？


まあ、ともかく

白紙の状態から、業務に関する運用を決めて
細かいルールを作って、新人教育のためのガイドを作成しなきゃならん。

それが、たった紙切れ一枚のことなのに
なんて時間のかかる事かっ！！

あらゆる事態を想定して、対応できるオペレーションじゃなきゃらなんので
本来ならば、１人で考える事ではないんだけれど…
そこは、もう、人手不足な感じ。

誰かに相談しようにも、今まで無かった事だから
説明が面倒だし、相手を悩ませるのも忍びない。

経験者を見つけて、聞くしかないので
明日はサービス残業決定。
明後日は公休だけど家で仕事です。


もっと時給上げてくれ～～～～～～～～～～～！！！！！！！！
ってか、何で私なんだァ～～～～～～～～～～～～！！！！！！！！！

いやいや、仕方ないのです。
他にいないんだから。


むしろ、期待されてない感じだし
重要な業務でもないって思われてるみたいだから
パーフェクトにやってやるぜって燃えます。

どうだ、こんちくしょうってなもんですよ。

質問しても鼻で笑って
「そんなに忙しくならないですよ、そこは」とか言われて…
言われたまんまになるもんかっ！！

忙しくないなら、忙しくないなりのオペレーションを作ってやるさ。
万が一忙しくなった場合のオペレーションも作ってやるさ。


とりあえず、今日は寝るさ。。。

[1回]