C'est ma vie !

大型店オープンからずっと取り寄せの仕事をしていて
先週は、新人さんに教えて…毎日、何かしらミスがあるので指摘して
でも、キツくは言えない相手なので、ビシっと言えなくて
しかも、指摘すると「自分は悪くない」っていう遠回しな言い訳をするので
なんだか、すごいストレスが溜まって…

笑えない時間が増えました（。。；

なんだかんだと威張ってる子が
案外、取り寄せに関しては、取ったら投げるんで
受け取るこっちの身にもなれよって腹立たしいくなることも
もう、毎週のようにあって（゜へ゜；

私は、店舗の皆のシリぬぐいかっっっ！！！

って、思ってしまったんですけど。

今はちょっと、クールダウンしようとしてます。

どんだけ慣れてもミスはあるし、裏方の仕事は経験が無いと理解できないですよ。
自分も新人の頃は、やっぱり自分可愛さに言い訳してたって思うし
おおらかにならないと

正直、体がもちません。

今週はじめから、胃が微妙な感じで…続いて腸が変で…
明らかな不調ではないのが、まあ、幸いなんですけれども

昨夜は寝る数時間前から、なんだかフラフラしてて
気のせいかな、眠いのかなって思って
貧血かも知れないから、鉄分配合の栄養ドリンク飲んで横になったら
マジ、天井が回ってて、ビックリした。

久しぶりだなぁ。
クルクルクルクル～って。
目を閉じても回ってるんだけど、気持ち悪いって思ったら吐くなって予感して
もう、無理矢理に妄想して寝ました。

で、今日は栄養ドリンクの効果も空しく
手足が痺れて、密かに泣きそうでした。

一瞬だけ、障害者雇用になりたいって思いました（笑

しかし…

何が、原因なのか。。。


あ、ストレスか！！



そういえば、最近、太ってしまって。
だけど公休日には外食して美味しいものを食べたいので
勤務中のどうでもいいランチを、もやしランチにしようかと思いつきました。
もやしと舞茸がメインで、野菜炒め的な…米も少々有りの「もやしランチ」
素敵！！

もやし、大好きなんです。

もやし、いろんな味付けできますよね！！

いろいろ工夫したら飽きないと思うんです。


レッツ、もやしランチ♪

[2回]

パニック障害になったのが、１８才のＧＷ．

毎年、ああ、○年経ったのねぇ～って思い
○年経っても、理解のある家族には恵まれてないのねぇ～って思い
どうしても、気分が重くなります。

まるで、毎日泥んこの道をグチャグチャになったコンバースで歩いているみたい。




１６年か。

本当に笑うしかないですよね。
ココまで来ると。

両親に笑顔で「毎日の嫌味、ご苦労様です！」って言いたい。
「勝手に言ってろ。老後の面倒は絶対に見ないからな！」と、心の中で叫びます。
両親が寝た後に、洗い物をしながら愚痴るのが日課です。

「私を産まなきゃ良かったジャン！」って思うこと多々。
「お姉ちゃん同様に私にも家と車くれよ！」って思うこと時々。

今日も、指先をダンボールで切ったような痛みの走る嫌味を言われ…
つまり…

いま、仕事が閑散期で帰宅時間が早いのです。
そこへきて、父の嫌味…
「これから先、ずっとこうなら、○○（息子）は嬉しいよな？バッタンも楽になるし」

ほぉお～～～。
ふぅ～～～～～ん。
へぇええぇえぇ～～～～～～～～。

貯金も無く離婚して、養育費も慰謝料も未払いで、親の援助も弁護士料だけで（しかも返せと言う）
家を出て行けとまで言った人がっっ！！！！！

まあ、十中八九、母が愚痴をたくさん言ったので、父が私を咎めたのだけど。

家も車も買ってもらってないんだし…
最初の結婚時代に家を建てる頭金として５５０万くれるって言ってて
そのうちの６０万はもらったけどさ…それっきりだし…
姉の家１４００万と１５００ｃｃの車に比べたら…

「お金貯めて出て行くから、安心しろよ」って心の中でつぶやいてる

私の人生は、きっと与えられず与える運命なのだろうな。
愛される事も理解される事も無いけども、愛して理解する役回り。
私は全力で子供たちを愛し、理解する努力をする。
でも、自分自身を愛して理解してくれる人は現れない。

ま、そんなもんか。

全力で否定するけど、やっぱ「死にたいなぁ」って思っちゃうね。
誰だって、愛されたいし、理解されたいし、許されたい。
私も、そうなんだもの。
それが手に入らないって思うと、やってらんないっすよ。
心の核のあたりじゃないですか。
愛とか理解とか許しとか。
無かったら、強くなれないじゃないですか。
無理矢理、強がるのも限界がある。


１６年前に
泣いて泣いて泣いて泣いて、涙も出なくなった頃に
描いた絵があって。
空っぽになった感じで、気の向くままクーピーとクレヨン握って描いた絵。

大きな画面の中央に、転がってる椅子。
横に倒れちゃってる、椅子。

ぽつんと、それだけ。

その絵の圧倒的な孤独が、心から離れない。


いま、仕事場でも愚痴をスルーされちゃってて
どうしても辛い業務だから愚痴ってしまうんだけど
あからさまに避けられてて…主婦の皆さんに…。。。

ちょっと、そんなこともあり
仕事が辛いのもあり
家庭がつらいので…


辛いんですね。


ま、５月ですよ。


私は、転がった椅子を見ながら、途方にくれています。。。

[1回]

いろんなことが、よぎります。

５月だからでしょうかねぇ。


電車に乗れなくなったのも、５月でした…

５月の冷たい雨の中、浮気を告白されたり…

離婚を宣言したのに追い出されたり…

まあ、いろいろあって（苦笑；


どうしても５月の雨は切なくて胸がイタイですね★


それでも、明日は休日なので、職場で仲良くなった方と「愚痴ランチ」
言いたい放題言って、笑って、美味しいもの食べて、美味しいウインナコーヒー飲んで
ストレス発散です！！

大事ですよねぇ～。


仕事に対しての不安と、自信の無さから
プライベートな自分への自信も失いそうになってます。

漠然となんですけどね。


たとえば、上の子たちを引き取れるのかな～とか
引き取っても、生活できるのかな～とか
来年を想像するのも難しいな～とか

考えても仕方ないことが、頭をよぎって…
また、よぎって…よぎって…よぎっ…って、何回よぎるねんっ！！
という感じで。

自信がヘナヘナになると、毎度の事ながら、一人身が切ないですな。。。
ああ、彼氏が欲しいなって思っちゃいます。

だけど、やっぱり風呂で自分を見ると…彼氏に申し訳ないホド婆さんだなって思って
湯船で、なが～～～～～～～～～い、ため息ついちゃって。


祝・１周年のご褒美は、ピンキーリングだなって決めました。
ちょうど、間に合わせで買った６００円のピンキーが壊れたんで（笑

仕事してると、ネックレスは千切れるわ、リングは破壊するわ…まったく、どんな仕事やねん！って（笑

今はパワー系ではなく事務系の業務を
上司ガールにいじめられながら、追い詰められながら、やってるので
脂肪燃焼せずに、無駄な飲食が増え、必然的に太りました（笑

っていうか、毎日ありえないくらい、むくんでます。
事務系のお仕事が、どんだけむくむか、知りました。
風呂に入っても、とれないんですね。。。


明日は、ピンキーリングも買いたいな。

右だか左だか、はっきりしないんだけど
どっちかが「幸せを呼び込む」どっちかが「幸せを留める」なんですよね。

どっちなんだろうな。

右と左で指の太さが違うから、困っちゃうな。

ま、いいか。


ああ…５月だなぁ～。。。

[2回]

自分でも驚いているのですが

数日前からカウントダウンしていたにもかかわらず

誰にも、言いませんでした。


今日で入社からジャスト１年。


密かに。。。祝・１年。

以前、働いていた店舗でも１年はいなかったし

何と言っても「発作」の激減が、うれしいです。

調子が悪くて、寝込む事も無く

嫌で嫌で、たまらんって日も出勤して

自画自賛ですけど、頑張りました！！


フルタイム勤務での記録は１年４ヶ月なので

あと半年したら、本気で自分にご褒美を買いたいです（笑

そんな余裕あるのかしらん。。。


パニック障害も、セルフコントロールで、健常者と同レベルで仕事が出来るってことを証明するには
あと、２年は頑張らないとねぇ…。

[3回]

４月１７日の大雪。
ノーマルタイヤだったので、出勤できず…雪が解け始めてから出勤しました。
積雪２０センチ！ノーマルタイヤの滑りやすさを実感。







そして１０日後の５月６日。

２０度をこえる夏日でした。

八重桜が、わっさわさ。

今年は変な天候が続きますねぇ～。もう地球は限界なのかも知れない？








毎週日曜日は息子と外食ランチ。

先週は、ドーナツでした。
麺も好きなので、飲茶も食べました。





気になるパン屋さんで買ったパン。

パンは美味しいのに、店員が最低で
ケーキ屋さんと間違えて入ってきたおばあさんに
「うちはパン屋だよ！」って冷たかった。

私にも「ありがとうございます」が無くて
ホントに無愛想で、ビックリしました。

それだのに、美味しいパンを売ってるなんて…なんだかくやしい。




アンパンマンのソフビや

小袋のお菓子に夢中になっている時の

この後姿が

なんともカワイイ。


気が付けば、去年のズボンがつんつるてん。
頭をぶつけていたテーブルも、あごの下。

きちんと単語が言えないまでも、会話が成り立つようになった。

「だっこ」は「がっこ」
「カルピス」は「かぶびっちゅ」
ってな具合に、発音がハッキリしないので
やっぱり、仕事してる分、一緒に過ごす時間が短い私より
両親の方が、分かってる時が多々あるのですが…まあ、スルーしちゃう人たちなんで（笑

甘えてる時は「ママ」って言ったり…赤と緑が逆だったり…
テンションが上がると歌いながら飛び跳ねたり。

先日は保育園で２回トイレでピーできて、オムツを汚さなかったし
靴も自分ではけるし、もう少しでズボンもはける。

成長してるな～って関心。


でもって、ちょっと気になってきたのが
この先の事。


やっぱり自立するべきカナって。。。
ま、まだ試行錯誤。

[1回]

ボケってのは天然にはかないません。

モチロン、良性の天然と悪性の天然がいて
悪性になると、ツッコミもできないし、聞くに堪えない。
良性の天然は、もうホントに神としか言いようが無い。

計算したかのような無計画。
絶妙なタイミングと、凡人の思考を超えた想像力。

うらやましい。


ホントにうらやましい。


けど、

サスガに

鼻から、うどん出しながら
「お母さん、うどん出てるよ」って娘の言葉に
「何言ってんだよ！はやく食べな！」と笑う母ってのは…

ちょっと、引く。

だって、鼻から「うどん」が出てるんですよ？

どうして、普通に食べていて鼻から出ちゃうんでしょう？

意外と太い麺ですよ。

それが、ピョロンって鼻から出てるのに
本人は全く気が付かずにうどんを食べ続けている。

しかも、お店でですよ。

娘の心境はいかに…。

[0回]

「こんなに厳しいと思わなかった」

「もっと自由な仕事がしたい」

「なんか、もう、嫌になった」

ってな感じで
新店オープンから数日で。。。若者達が次々に消えていきます。。。

（ ゜з ゜）／゛　ばいば～～～～い。

一番驚いたのがオープン３日目。
他店での勤務経験があるっていう女の子が、連絡もせずに出勤せず…
社員さんに報告して電話してもらったら…
「寝坊したって言うんです」
ほお、ほお。じゃあ、今から出勤かな？と思いきや。
「制服を洗ってないから行けないって言うんです」

（ ゜з ゜）？

意味が分かりませんね。
っていうか、そのこは他の仕事に就職が決まって辞める予定だったので…仕方ない。
普段、温和な社員さんも、サスガにキレてましたね。

制服を洗ってないって（笑

はじめて聞きましたね～。

ある意味、斬新な理由です。

決して通らないであろう、理由を…よくもまあ、言えたなぁ～。




まあ、なんて言うか…春ですかね。


春といえば、旅立ちの時。

冷たい風が温かく背中を押してくれるようなきがして…

変化を求めたくなる、そういう時期でもあるわけで…


まあ、私もちょっとだけ

「まるで軍隊みたい！」っていう同僚の台詞と
オープン３日間セールでのみんなで叫ぶ「活気だし」ってものに疑問を感じて
このまま続けていいのかなって、思ってしまいました。。。

活気出して、商品手にしてアピール叫んで、勢いで買わせても
結局のところ…
後日、返品と交換の嵐。。。

安いし回転が速いから「ファストフード」にちなんで「ファストファッション」なんて言われてるけど
後悔させるような買い物って、不親切なんじゃないかなって思っちゃった。

転職するにも難しいんで、しないとおもうけど…。。。


ちょっと、気軽に転職できる若者が羨ましいです…ねぇ。


そんな、春気分ですけども。

明日からは怒涛のお取り寄せ処理。。。
一日７０件受けた３日分を…１人で処理って、無理な話。。。

[2回]

有言実行型の人間は傲慢でも他人を傷つけても、本人は気付かないし、周りからも尊敬される。

実行出来ない人間は(心身に障害があったりして)やはり謙虚であるべきだ。

出来ない事実を受け入れて、一歩引いた立場から、全てに感謝して、出来ることを出来るだけやれば十分だ。

誰も認めてくれなくても、健常者と同じ立場で働く自分を、時には褒めて休ませよう。

[1回]

苺の名産地だけに

こんなに大きな苺をいただきました。

私の手は大きい方なのですが、立派な苺でしょう？

大きいから味もオオアジかと思いきや

甘～くて☆最高でした～♪


←これは

隣県の（超近所）とある激安店で見つけた

ポーチなのですが

よ～く見ると…
←「OUTDOOR」ならぬ「INDOOR」

この清々しいまでのバッタもん。
何を入れようかなぁ～♪♪

そして、偶然の出会い（＾＾）

向かいのサイゼで息子と２人、食事をしていたら
ポンデライオンを発見してロクに食べずに
手を振り続けて

やっとそばに行けたっていう

素敵な笑顔です（笑

生まれて間もない頃に買ったBIT'zのジーンズが
やっと、はけるようになりました♪

土曜日が給料日だったので、新たにBIT'zのロンTを購入。
しかし、やっぱり実用的なのは激安店の９８円ロンTだったり（笑

オシャレな店にも行ったけど
自分のものを買う気になれず、息子用にスタイを買いましたが
帰宅してから母に「もういらないんじゃない？」って言われました（笑
まあ、確かに。

あと、オムツのまとめ買いとダウニーの詰め替えと歯ブラシ（職場用）を買って
まあ、ドーナツも１００円だしって１０個買ってお皿もらって
帰宅すると姉と子供たちが来ていて、調度良いオヤツになりました。

そんな素敵な日曜日でした。。。

[2回]

新店準備で忙しくなりました。。。

しかし

母の子守り嫌いがエスカレートしていて
反抗期の息子がだだをこねて泣き止まないと放置しているので
一向に息子は母になつかず…。

それを不満がっている母ですが
自分に原因があるとは思わず…

私を責めます。。。

私が残業をするから母親を恋しがって泣くのだと…まあ、それもそうですが
だからって、放置っていうのも…ひどい時は２時間ほど放置らしいので
そこまで行くと、虐待に近いよねって思いつつ
その母の行為はつまり、私を責めたいが為のもので
私が残業しなければ良いのだと言うのです。。。

「アンタが残業しても私には一銭も入らない」
「仕事を頑張ってるのはわかるけど、子供第一にしなさいよ」

アンタが言うか！？

て、思っちゃいます。

自分ばかり高級な服を買って
私は中学生の頃から１０００円の服しか買ってもらえず
時たま母の機嫌によって、ブランド服も買ってもらったけど
姉に比べたら１０：１。
だから私は高校に入ってすぐ、バイトして自分で服を買ってました。
「欲しいものは自分で働いて買いなさい」って言われてたから。

姉も私も生後２ヶ月から近所のママさんに預けて働いていた母。
昔は土曜日も学校があったから休みなんて週に１日で
ほとんどの日曜日が「寝て曜日」って母は言ってた。
私の子供時代は「おやつ」と母親の「おかえりなさい」が羨ましいものだった。

その母がっ！！

言うよね～。


ま、いいけどさ。
今さら何も反論しないし、言い訳もしない。

私は、家の事も考えてますよ。
残業は半分以下に減らしてるし、残業しても早めにあがってるし
帰宅したら洗い物するし、朝ごはんも作るし、弁当も自分で作ってる。
オムツやミルクや弁当のおかずは自分で買ってるし
時には頼まれてパンとか野菜も買って帰る。

まあ、確かに…光熱費とか食費とか子守り代とか家賃は支払ってないけども。
そのかわり姉のように米だの服だの買ってもらうことも無い。


そんなに子供が嫌いなのか…。

っていうか、働きにくい。

働く事に罪悪感があって、どうしようもない。

そして居候している事も、罪悪感がある。

そんなもん（罪悪感）は振り払ってふてぶてしくしてりゃあいいんだって思うようにしてたけど
だんだん、辛くなってきた。。。


今日は本気で自立する事を考えた。
明日、自立した場合の収支を計算してみようと思う。

私は本当に、私の家族にとって不必要な人間なのだと
思わずにはいられない気分だ。

これって、マイナス思考かな。。。
気分が変わったときに読むと、きっと「おいおい、読んでらんねーな」って思うのかも。


久しぶりに誰かに甘えたくなりました。
泣きたいのに、涙も出ないので、笑っちゃおうと思います。

ワッハッハ。

[3回]