C'est ma vie !

子供たちとの面会があって
5連勤してミスもして。

ウザイ弟子は相変わらずミス＆モレが絶えず…
完璧だね！って日が、2.3日しかないような状態で…

弟子の不出来は師匠の責任なのかな～なんて、考えたり。。。
まあ、でも、今の店長は私をちゃんと見ているから、大丈夫だろう。
前の店長は、酷かったモンなぁ。

ここのところ、職場の若いメンズと楽しい会話がポツポツあったのだが
あからさまにツマミ食い目当てだったり
思いっきり「職場にはイイ女いないっすね！」って言われたり
「１０以上、上は無理っすね！」って爽やかな笑顔で言われたり。

メンズから恋愛トークをするのだけれど
完全に「人生の先輩に相談」っていう空気で（笑

ああ、やっぱり恋愛にも賞味期限があって
私は…過ぎちゃったんだなぁ～～～～～～～～～～～～って実感。

まあ、独りで生きていこうって思ってるし
若メンみたいに「独りだと思うと夜泣いちゃいます」てな事は全くないのだけれど

でも…

これから年をとって、体も不自由になったりした時に
独りなのかなって思ったら
わさびがツーンって感じで涙が出た（笑

悲しい～～～～～～～～！とか
切ない～～～～～～～～！とか
そういうんじゃなくて

ツ～～～～～～～～～ンっ！！！なのです。

わさび、好きですけどね。。。
 

[1回]

私の弟子に付けられたKY氏。
空気が読めないKY氏。

何をやらせても、何度説明しても理解できず、ミス＆モレの連続。

「わかってます、そうですよね」「ですよね、ですよね、わかります」
いや、全然わかってないし。

「こんなはずではなかった」「自分はこんなに無能なのかと驚いた」
と言い訳するKY氏。

そんなに自分に自信があったの？
どこをとっても、有能とは程遠い仕事振りなのにも関わらず。

自分はミスをするものだと思って、最後に全てをチェックしてって言っても
やっぱりモレちゃう。ミスしてる。
なのに「昨日は時間があまったので、翌日分の○○もしておきました！」って誇らしげ。

違うんだよ…違うんだよ。。。

お店のスタッフというのはね、その日一日に終わらせなきゃいけない店舗の仕事を皆でしてるの。
自分の仕事が早く終わったなら、他の皆の手助けをして、皆が早く帰れるようにするの。

引継ぎノートにまで書いたのに、伝わらない。

「これは、どういう意味ですか？何を何処までなら、やっていいんですか？」
…きみ、弟子に入って何ヶ月目ですか？
私は2週間で独り立ちしたけど（他の子も）それが普通だと思ってたけど…2ヶ月って
いくら私より年上だって言っても、そうそう変わらないし…

いや、多分、根本的にKYなんだな。

元夫２号と同じ。

周りのことが見えない。
自分の事はすごく気にして欲しがるのに、自分は周りを気にしない。
出来てるつもりで、出来てない。
出来てない事が、理解できない。

やっかいです。

ほんとに、やっかいです。

いや、覚えが悪いだけなら、まだいいんです。
「出来てるつもりなのに、おかしいなぁ」って笑うのが、腹立たしい。
「ええ～！またモレてたぁ～？これってさぁ～」ってタメ口も腹立たしい。
しかも、全てが言い訳。

ああ、どうしたらいいのか、わかんない。

できることならシカトしたい。
精一杯関わらずに仕事したい。

そんな人が、弟子…。

これも私の試練だねぇ～…。。。


自分をレベルアップさせるための試練だって思うと、ちょっこし気が楽。

[1回]

法の下に人を裁く、人。

その責任は大きくて、だから彼らは臆病に鳴らざるをえない。

どんな法律があっても、とにかく前例のある判決でないと下せないのが地方裁判所の特徴。

そして、弁護士達も前例があって、やっと訴えるような感じで
前例の無い事には、とかく臆病だ。


それなのに
それなのに

それなのに～。


私は「年3回は多いほうだ」とか「後でいくらでも変更できるから」なんて適当な事言われて
いくらその発言の記録は残らない調停だからって、酷すぎるよな。

裁判で臆病な裁判官が、調停で大胆な嘘を付く。

最低だなって思う。


まだ今後もお世話になると思う山形地方裁判所…もう、あの裁判官はいないといいな。
そして、二度と同じような事が起きないといいなって思う。

世の中の大半の人たちが、裁判所で行われる事に、間違いは無いと信じているのだから
その場しのぎのテキトーな言葉や、ただただ合意に達したいがタメの嘘は止めて欲しい。

「裁判官や調停人が、個人的な感情を、調停や裁判に持ち込むことは無い」

これが私の離婚調停で、正しく作用していたら、私は子供たちを失う事も無かったし
元夫はモラルハラスメントを厳重注意されただろうと思う。


法の下で臆病になってる日本の裁判所では
きっと、今日も正しく作用しない事が起きているのだろう。


「調停人や裁判官が、正しい判断をしてくれる」と思うのは間違いだ。
自分にとっての正しい判断と、相手方の正しい判断に大きな違いがあるように
調停人や裁判官の正しさもまた、自分とは大きく違うのだから。

[1回]

2歳半になって…

男の子のクセに、よく喋り、歌い、踊る姿は

長女にそっくりな息子。

「こいのぼり」の一節…

♪大き～い～♪真鯉はぁ～♪♪♪お父さ～ん～～♪

絵本の中の「おとうさん」…

どこで聞いたのか…「パパ？」…



ああ、ついに来たなぁ。。。



とりあえずは、いないよ？って言えばいいけど…

来年、再来年…年々ごまかしはきかなくなる。


今のところ、絵本は自分で読めないので、飛ばしてるし
たまにジージを「おとうさん」と呼んだりする
（母や私が父をそう呼ぶので）

テレビなど見た後で、突然に「パパ？」なんて言われると
ドキッとする。


パパは引きこもりの廃人になって…今や生死もわからないんだよ～

なんて

笑えないよね…。



真実はコントより笑える。



何て説明したらいいのかなぁ。

「人格が崩壊した」
っていうのが、正しいのかな？

[1回]

ずっと、ずっと頭から離れない…「親権」

第三者がそれぞれを見て、それでないと真実はわからないんです。
だから…
親権を、賢く奪った元夫の真意は
私への嫌がらせなのか、復習なのか、はたまた愛情のしっぺ返しなのか…
とか
子供たちの真意は
私と会ってる時だけ、私の気分を良くするために一緒に暮らしたいと言っているのか
本当に本当に、望んでくれているのか…

わからんのです。

もう少し、一緒にいる時間があれば
サラリとわかりそうなもんだけど…

年間、25時間では、わからんです。

それが、悲しくて。

だからと言って、離婚した事を後悔はしないんですけど…
だって
結果的に、子供たちはあれ以上の虐待を受けずに育ったわけだし
今のところ問題を起こす子にもなっていないし
結果オーライですよ。

しかし…

今年はねぇ…

半年が過ぎたというのに、一回しか会ってない。

しかも、次の面会は来月中旬…ちょっとすぎ。

このペースだと今年は3回…15時間ですよ。

いや～、キツイ。



今は両親と同居で泣く事も起こる事も凹む事も禁止されてるんで
それ、しちゃうとマジでキレられるんで…

かといって、この手の話題を出せる人も身近にいないので
もう、ここに書くしかなくて…。
夜中にコッソリ、泣きながら書くしかなくて…。

なんか
そんな自分が、自分でもチョッピリ可愛そうです。



嫌だなぁ。


明るく元気なキャラでいたいんです。
だから、しょっぱ～い涙を少しだけにしておきます。
 

ああ、ショッパ～！！


子供たちが望んでいる可能性があるなら
それは子供の権利なのだから、実行してあげたい。
けど、結局は、また…トンチンカンな離婚調停した裁判所に行くしかなくて…
まるで、全財産持って、つぶれそうなパチ屋に行かなきゃならん気分です。

…パチしないので、イマイチなたとえだな。

えっと

降水確率３０～４０％の日に大事な本皮のブーツを履くみたいな…。

いや、もっと…こう…

子供のために、謎の料理を食べなきゃならんような…。
通帳を父に預けるような…。
自分の最大の秘密を大事にしたい友人に話さなきゃならんような…。
出勤時間ギリギリだけど、アシナガバチが目の前にいるような…。

とにかく
背筋がぞっとするような、一か八かの賭けなのです。

相談に行ってから、調停に進むべきなのだけれど…
その、相談ですら、なんだか賭けなんですよね。
相談に乗ってくれて、解決への道へ導いてくれるかと思いきや
法的にしか考えてくれなくて「合意命」なんですよね。

ああ、でも…子供たちの真意のほうが、賭けになっちゃうか…。
子供たちに選択させるのも、また…むごいなぁ。

って

ココ最近、ず～～～～～～～っと…モンモンしとるんです。

いっそ、このままでいいかな？って思ったり
面会を減らすなら携帯持たせるぞって交換条件でもいいかな？とか
15歳になれば、法的に完全に子供たちの自由だから、それを待つのもアリ？とか
でも、長女は第二次性長期に同性の親が必要不可欠だろうな、とか

もぉ～～～～～～～～～考えまくり。

考えるなって思ったって、無理だもの。
子を持つ親なら誰でもそうだと思うけど、子供の事を考えない日は無いよね。


数日前に、非通知の着信があって、でも、圏外だったから取れなくて。
それで、いろいろ気になっちゃったのかも。

おちつけ、自分。

冷静に、楽観視して、状況をよく見て…。


ともあれ、今日は寝よう。

[2回]

先月末から、めまい…といっても、クルクルではなくユラユラなめまいが続いています。
今日も気付けば仕事中に、真っ直ぐ歩けない感じで…
でも、歩いてましたし、仕事しましたけど…。

ある人はメニエール病だと告白してくれて
それは、三半規管に水が溜まる病気で
ストレスが原因で、とにかくクルクルで気持ち悪いのだそうだ。

私は…クルクルは一度だけなので
ちょっと違うのかな。

貧血っていうのが有力だけど…
（過去に何度も検査でひっかかってる）
もう3週間も続いていて、いつもの鉄分入りドリンクも効果無し。

単なるストレスなのか、何か病気なのか…

ナイスタイミングなことに今月末に人間ドッグがあるので
そこで何か分かるかな～なんて、のんきに考えてます。

とりあえずフラフラするのを止めるにはどうしたらいいのかなぁ～。
血の巡りが悪いのも原因になるらしいから
マッサージとかストレッチでもしてみようかな。
最近、太っちゃったし。

それでも食べるのをやめられないのは、やっぱりストレス？

私の継続するめまいを、母は見事に無視した。
気候のせいよって言って、無理矢理に話題を変更。
変な声のトーンになっていて…そんなに嫌なのかよって思った。
自分の子供を心配する事が、そんなに億劫な事なのか…？
幸いな事に、私にはわからない。

私は私の子供が心配でたまらないし、心配したいし、優しくしたい。
母は私が子供の心配をする事も、時に馬鹿にしたり無視したりする。
自分に手間が回ってきそうな時は特に。

こんな人になりたくないって思うような人と暮らすのは辛い。
嫌な気分になってばかりで、いつもポジティブをぶち壊される。

もっと強いポジティブを持つべき？

まあ、とにかく…
ストレッチして鉄分補給して…
母は無視しよう。

[3回]

なんだか視界が、ぼやけている今日この頃。

いえいえいえ、老眼の始まりじゃありません。
むしろ、そうだったらいいのに。

なんていうんでしょうかね…こう、人生の中の毎日における視界っていうか
毎日の中で…目標とか…方向とかがハッキリしていて
迷う事も無く、その日の自分の行動や、出来事に対して納得できて
スッキリとしている状態に、なりたいんですよね。

今は、目標も方向も、毎日の中で自分の行動も納得できてないで
とにかく、やらなきゃならんからやってるだけっていうことに…
納得できなくなってきた…って言うのが一番近い言葉かな…？

目標が無くても、方向とか、もう、そんなこと考えられやしないから
考えることをスパッと止めて、目の前の事だけやってるもの

サッパリしていて、ラクですよねぇ。。。

何で、納得が出来なくなったのだろう。
何かを望むようになったのか…それは必要な欲なのか、余計な欲なのか…。
なんで、こんなに、モヤモヤ気分？

目標なんて、持てない状況だったら、無くてもいいじゃん！
目標が無いから何なわけ？So what？

何を焦ってるんだろう？



まあ、１つには、上の子供たちを引き取れるかどうかってことで…
万全の体制で臨みたいって気持ちがあるから、ちょっと最近焦ってる。

一番下の子も情緒不安定な気がして、どうにかしたいなって焦ってる。
…保険にも加入したいな、とか…貯金増やしたいな…とか…。。。
（最近、家族に使うお金が倍増して、貯金が減った…）

仕事も家庭も、ちょっと辛さが増してきてんのもある。


今日の晴天に乗っかって、そういうモヤモヤを解消したいな～。

いま、感じるべきは…

食べ過ぎて太ったってことだよ（笑

ほぼ５０㌔！！
さあ、どうしたもんかいな。

ダイエットする気も無いけどさぁ～～～～～～～。

ま、いいや。

[1回]

またしても、次の面会日が決まらないまま前回から２ヶ月経過。

この文章、あと何回書くんでしょう。

もう、書きたくないなぁ。


次の面会日にこそ、こども達を誘拐するべきかな？

いやいやいや、それをやっちゃあ、おしまいよ。

奴と同じような卑怯な真似はしたくない。


自分の感情よりも、大切にしなきゃいけないものがある。

誰かの幸せを願う事。あるいは誰かの幸せを奪わない事。

が、できる自分にプライドを持ってる、私。


なんか、偽善的だな。

ま世の中の善行は８割ガタ偽善だよ。

最終的には自分のため。


偽善的でも、なんでもいいのだ。

意図的に誰かを傷つけようとする行為を、しないことが私のプライド。

とはいえ、こども達の要求でもあるので、確実に来年は調停するけどね。

その結果が望むとおりでなくても、トライすることが、こども達のためになる

…といいなぁ。。。（弱気。


次に会うときには、何をしようかな。

アウトドアできる季節は、楽しい。

[0回]

今、一緒に暮らしている末っ子の息子は
父親が、引きこもり廃人…自閉症の疑い、大いに有り
母親である私が、パニック障害。

今月２歳半になる息子ですが、言葉の遅れもカラに籠る様子も無く
保母さんからも、大丈夫ですよって言われたのですが

最近、スイッチが入るんです。

例えば、かんしゃくを起こして手にしていたおむすびマンを放り投げておきながら
数十秒後に、突然スイッチが入ったように、大泣きする。
おむすびマンを手に戻しても、抱っこしても、しばらく止まらない。
「大丈夫だよ」とか「どうしていいかわかんないの？」とか「コチョコチョするよ？」と
あやしていると、ふとした拍子に「イヒヒ」って笑い出す。

今日は、寝る前に「カルピス」か「ミルク」を要求して
可愛らしく口を尖らせて「カプピチュ～」「ミウクゥ～」と言っていたのが
突然スイッチが入って、大泣き。

スイッチの入り方が衛星放送より早い。
はるかに早い。
センサーライトみたい。

なんか、それを見ていて…上の子達には無かったな～って思って…
でも、そのスイッチを、私は知っているような気がして。

両親からは無視され続けた部分だろうなって思って…

出来る事なら、スイッチが入ったら、必ずだきしめて「大丈夫」って言ってあげたい。
仕事でいないことが多いから、両親にお願いしたいけど
両親は私の病気を全く理解していないし、理解しようともしないで否定しているので
どう考えても、お願いできないし…
息子もまた、私のように、あふれ出す不安を無視されるのか…と思うと

たまらん気持ちです。

早く、どうにかしないとなって、思うけど、どうしたらいいか、今は答えが出せません。

働く事で精一杯になってる場合じゃないんだなぁ…

そう、思うと、頭がクラクラ…。



感情をコントロール出来ないって事が
自分でも理解できたのは、電車に乗れなくなってからで…
むしろ、感情を抑えて生きてきたのに！と思っていた。

もちろん、自分が周りの友達と、何か違うんだって事はわかってたけど
その理由まではわからないかったし
まさか、自分の脳が機能障害だってことは思いつきもしなかった。
謎だらけの中、コントロール不能な自分…もう、自分だとは思えなくて
今、歩いているのは誰の足なのだろうって、そんな感覚。

結局、それまでの自分を取り戻すよりも
現在と未来の自分を再構築してコントロールする方が可能だったから
一つ一つ、構築していくしかなかった。

こういう場合、こう考える。
こういう時、感情があふれ出す。
こういう状態で、発作が起きる。
今、不安に思っている…何を？
今、怖いと思っている…どうして？
この足は私のもので、私が指示を出して動いている。
足を触って確認したり、手を切って血を流してみたり。。。

毎日前進したわけでは無くて、一進一退を繰り返した。
再発したら、半分以上やり直しで。


今でも、症状はあるし、自分を見つめていないとコントロール出来なくなるし
理解が無い分、自分ひとりで、どうにかしないといけなくて辛い。

こんな思いを、息子もするのかと思うと、痛い。

あるいは、幼い頃に、抱きしめて「大丈夫」と言ってくれていたら
今の自分のこの苦しみは無いのかと思うと、それもまた痛い。


自分は、望みすぎているだけなのかもしれないが

こんなにもか、と、思う。

こんなにも人生は辛いのか、と。

努力は報われるって言うから、努力が足りないのかも知れないな。
日々の些細な感謝を忘れて、傲慢になっているのかも知れないね。

「辛い」が重過ぎて、早く人生が終わらないかなって、また思ってしまう。

早く死にたいって、口にしてしまうこともある。

けど、出来るなら、人生を全うするって意味で「早く人生が終わって欲しい」と願いたい。

[0回]

今日は両親もいなくて、このあと保育園の個人面談があるので私は公休で
いや～～～～～～～～開放感！！！！

って思って…

でも、朝から母が不機嫌だったために、気分が乗らないまま…

それでも、今日こそは！ってお片付けの道具を買いに。。。


母に長いこと「ガラクタ置き場」と言われていた部屋を
姉一家が泊まれるようにすべく…

あわよくば、私の部屋のようにすべく…

毎日、あの広い店のレイアウト変更とか９０分でやってんだから
１２畳の部屋くらい、どうってことないよ。

と思っていたけど

まあ、確かに作業は進んだけど…

何が必要で何を捨てるか、ゴミの分別はどうだったか、なんだかわかんなくなって
結局２時間後に…ここにいます。。。。


ま、いいか。


あ、個人面談に行かなくちゃ（。。：




どうせなら、心のガラクタも片付けたいわ。

[1回]