C'est ma vie !

辛いとき、寂しい時

必ず誰かが助けてくれたり
側にいてくれた。

だけど

辛さや寂しさを乗り越える時は

いつも一人だった。


自分の人生なのだから
一人で乗り越えるのは当たり前だ。

そして、一人で乗り越えたからこそ、確実に得るものは多かったと思う。


いつでも希望を捨てなかった自分に

拍手。


今、辛く寂しい事を乗り越えようとしている貴方も

その闇が深ければ深いほど、希望は輝いている。

眩しすぎて目を逸らしたくなるだろうけど、逸らさないで。

全身全霊の力を込めて

一歩踏み出せる日が、必ず来ることを願っています。


私は

私の人生を歩いている。


一人ではないけれど、一人で歩いている。
ささやかな希望を見失うまいと、歩いている。

笑顔でいようと、心がけている。
泣くのは車の中で一人でと決めている。

いつか必ず、自分の場所にたどり着けると信じている。
いつか必ず、辛い過去も必要だったと分かる日が来ることを信じている。

私は歩き続ける。
うす暗闇の中を一人で歩き続ける。

笑顔から得るものの大きさを、今は実感している。
だから、子供たちにも貴方にも伝えたい。

どんなに辛くても、笑顔でいて欲しい。
きっと笑顔が、貴方自身を応援してくれる。
笑顔が道を開いてくれる。

さあ、歩こう。

自分の歩幅で、自分の人生を。

[3回]

自分はパニック障害だと認識はしているけれど
障害者ではなく健常者として生きるからには
健常者と同様に仕事をしなくてはいけないと思っている。

それに加えて、家庭でも完全に病気を否定されているので
やはり、症状を隠しているし
パニック障害とは関係の無い症状でも、辛いとか言ってはいけない。
言えば鼻で笑われるか、酷い無視のされかたをする。


だからもう、笑うしかなくて

空元気にして元気になるしかなくて

それか、もう無表情になるしかない。
 

そういう状況になっている自分に
自分よりも年上の職場の男性（ウツ病の３８歳で私のPDを知っている）から
「最近調子がいいんですか？羨ましいです。僕は全然ダメで…」
と声をかけられて
本気で
笑顔が剥がれてしまって
「うぜぇんだよ」って言いそうになりました。

まあ、家でも些細な事で具合が悪いとアピールする母にフリーズしてるけど。

職を転々としていて、病院に行ったら「ウツ」と言われた。
という年上男性は、接客業であるのに体臭＆口臭が公害レベルで
どうしようもなく空気が読めなくて、スタッフへの気遣いが全く出来ない。
前の職場でも、周りの人と同じように出来なくて「空気読んで」って言われただけで
引きこもったらしい…出てこなければ良かったのに。。。

今日は毒を吐く日ですよ、私。

全く酷いんだもの。

わざわざ他のスタッフに手間をかけさせて「すいません」の一言も無く
それを指摘すると「僕、気を使いすぎちゃって…」って意味不明な言い訳。
後で自分でやることも出来ましたよね？って言ったら、もごもご言い訳した後に
「ちなみに、後でやろうとは思ってたんです。でも、忘れてました」って…私、ドン引き。
実は、手間をかけさせられたスタッフから事前に言ってもらってたんですよね。
「こういうのは、困ります」って彼に言ってって。
その時には「後でやるつもり」とは言わなくて「わかんなかったんです」と言ったそうだ。

彼はいつでも「自分は悪くない」ってことを長々と言って
「言い訳じゃないんです、知ってもらいたいんです」とか言う。

立派な言い訳なんだよ！

つか、ウツなんかじゃねーよ！

それ、ただの甘え。

自分の本当の姿を見たくなくて、理想の自分しか見ようとしない。
現実と理想のズレを言い訳で埋めているだけ！

何なんだ。

頑張ってる私にグダグダ言うんじゃない！
言うヒマがあったら、やれる事をやれ！
その体型も汚い歯も体臭も、ミスばかり繰り返すのも
全ては自分を甘やかしているからだろ！！！！！

って、思うけど
面倒臭いので言いません。

もう、近付きたくない。。。


本当の鬱病の男性も職場にいるんですよ。
意思の疎通が出来なくなることがあって、何か違う世界に住んでる。

そういう人を前にして、辛がってる無責任男が許せないんです。
そんな奴にムカついてる時間なんてムダだってわかってるのに
腹が立って仕方ないんです。

視界に入れないようにって頑張ってるけど
仕事してるからには、どうしても近くにいてしまって
落ちるんですよね、ガクンと。

それにも腹が立つ。


まあ、どうにかして…
腹が立たないようにしないとな。。。


いろんなことがあった。

ここ、何日かで。


面会日に会った子供たちの口からは
精神的家庭内暴力と言えるんじゃないかって事が語られて…
私の買った玩具は（おそらく服も）捨てられてしまい
テレビも漫画もゲームも禁止されて勉強ばかりさせられて
たまりかねた息子がお小遣いで玩具を買ったことが父親にバレて
なんと…丸坊主にされたのだという。。。

昭和～。

「必要なもの以外、買ってもらってはいけない」と言われたとかで
文房具と駄菓子しか買えなかった。

娘は携帯を欲しがったけれど
やはり父親に怒られるのが嫌だからと諦め
面接交渉の調停も父親の機嫌が悪くなるからやめて欲しいと私に言った。
父親の顔色を伺いながらの生活…
私はそんな子供たちが可哀想で離婚を決意したというのに
何も変わっていない事が
ただただ申し訳なくて
泣きながら高速を走った。

どうしようもなかったのだけれど
私も元夫が怖くてたまらないから、何も出来無かったのだけれど
だけど、なにか、出来たのかも知れないし
極限まで、本当に頑張ったのか、今となっては自信が無くて
申し訳ないと思ってしまう。

辛くて、たまらんかった。

だけど、実家では感情を出す事を禁止されているので
必死に我慢して…

とにかく、笑顔でいないと
今以上に辛い状況には耐えられやしないから
辛い状況にならないように、笑顔でいないとって思って
必死の笑顔だったんです。

それを
「最近調子良いみたいですね、いいなぁ。僕は全然ダメで…」
とか言われて
何か言って欲しそうに間を置かれても
何を言えって言うのさ？

頭痛が酷くなって
帰宅して、それを口にしてしまったら
父が怒って…
普段から薄着なんだとか、働きすぎなんだとか、怒鳴られて
しまいには「そんなに働けとは頼んでないんだよっ！！」って大声で怒鳴られた。
頼まれて働いてんじゃねーよって思ったけど
ググッと言葉を飲み込んだ代わりに、涙がダラダラ出てしまって
止められないまま、発作になった。
父はその前にさっさと自室に逃げてしまい
残された母は、私の”発作＝病気”を否定するのに必死で
父に対する愚痴を言い始め…
子守をしてくれてるんだから、感謝しろって言ったかと思ったら
突然、どこかに電話し始めて…お茶を送ってくれた親戚にお礼の電話。
マジで私の病気を抹殺しようとしてる姿が、怖くてたまらなかった。

両親の凄すぎる抹殺に…私の心は不安を持ってしまった。
寝ようとしても胸が苦しくて…ああ、懐かしの「不安」だなって思い
笑顔を作ろうとしても、ひきつってしまって
このままいくと…再発だなって…
新たな不安。。。


こんな状況の私に
ウツのゲイ３８歳は上から目線で自分のミスをスルーした。
もう限界。。。

親しい同僚をつかまえては「あいつ大嫌いだ」って言いまくった。
まったく、お子様…。

反省して、一昨日からは無視してます。。。
大嫌いって言うのも我慢してます。。。



このままじゃいけない。。。


不安が心に根をはる前に

恐怖が心に住み着く前に


どうにかしなくちゃ。



再発なんてしてらんないんだよ。
何もかも嫌だけど、出来る事をやらなきゃならん。

２月には昇格試験がある。

それまでは…どうにか頑張らなくちゃ。。。


辛いとか、絶対に口にしちゃいけない。
怒るのも泣くのも不満そうな顔も具合が悪いのも、NG.

どうにか、切り抜けられたら…自分を大袈裟に褒めなくちゃ。

[0回]

友達が近所に来ているってんで

何年ぶりかで会いました。。。


何年ぶりなんだろう。



お互いに子供を見るのが初めてだけど
まあ、こういう時代ですから、ネット上で写真を見てるから
初めて会ったって気がしなかったね。

だから子供見て開口一番「大きくなったな～！！」て言った。

よくよく考えたら、会ってないんだから大きさとか知らんのにね。

まあでも、可愛くて可愛くてねぇ～。

ウチの子はブサカワちゃんなんですけども…
今日ばかりは、ただのブサイクでしたね。

本気で「お笑い」をしこんで
「あいつブサイクだけど、面白いよな」って子に育てないと！！！
って、思いました。。。


良い天気でねぇ～。

だけど私の疲れが前面に出てましたねぇ～。すいません；
いつもは安全運転で、真っ直ぐ駐車できるし、めちゃトークすんだけど。
ぼや～んとしてましたねぇ～。

うん、今もしてるねぇ～。

明日からまた５連勤。


ふぁいとーーーーーーーー！！！


友人よ、ありがとう！
気まぐれな訪問は、なにより楽しい！！！

今度は私が行くからね！！

来年になっちゃうけど…。

なんかもう…あれですね…自分が何を書いてるか、よくわかってないけど
友達っていいな！！！！

[1回]

繁忙期に突入して…

しかし、去年と比べると勤務時間は短くて

それなのに、店が倍の大きさになったせいか、酷く疲れ…

相変わらず両親は、休養って部分には完全に非協力なので

疲れが取れない毎日。


両親がどうだの、パニック障害だのって言ってる自分と同じように
周りの人々もナンダカンダで疲れていて…

お客様も同様らしくて、光速でキレるお客様が増幅している。
一瞬にして「ナニソレ？」ってガンつけてくる。

怖いです。

もう、こっちはフラフラで走り回っているのに
「店員は客の僕」とでも言わんばかりに、遠慮もマナーもあったもんじゃない。

２人に同時に在庫を聞かれて、一人はキレてるし一人はブツブツ言ってるし
さらに横からもう一人！！

他のお客様など見えていないお客様たち。

一人の人間が、何人の問に答えれば満足なさいますか？

いきなりスタッフに「（名札をみて）○○さん？あんた、感じ悪いね」と言う方もいれば
「在庫あんの？ないの？」って怒鳴る方…

店員も、一人の人間です。

仕事であっても傷付きます。

お客様は神様だって思いたいけど、思えない日が多い今日この頃。

休日は無表情になってしまいます。


休みの日…

大抵は母にいろいろ言われてゆっくり出来ない休日。

グウタラしても、余計に疲れる。。。

寝ると父に怒られる。


みんなジブンの事しか考えてない家族だから、本当に傷付く事ばかり。



毎日自分に言い聞かせる。
「愛は与えるもの。優しさは求めるものではない」
欲張っても辛いだけ。

諦めが肝心。

開き直りが一番。

笑顔でいれば、いいことあるさ。


いろいろ書きたいけど、自分の時間が無いので…

さらば～。



ああ、自分の時間が欲しい。

実家を出たい。

姉のように家をくれ！


一瞬で疲れが取れればいいのにな。
そうしたら、モンスターカスタマーにも優しくなれるのに。


みんな優しくされたいんだよね。

だけどね

優しくされたいなら、優しくしないと。



ね。

[1回]

何度も書いてますが…

私は離婚調停で、調停人から「親権はいつでも変更できる」と説得されて
親権を手放し、年３回の面会という内容に合意しました。
サインしにきた裁判官には「年３回は多いほうだよ！」と笑われました。

当時はネットでの検索に慣れておらず、本も上手く探せなくて
本当に情報が無い状態でしたので、裁判所の人間を信じました。

しかし、離婚成立後にネット上で真実を知り、慌てて法テラスに相談しましたが
弁護士は裁判所のイヌですから、私のいう事を信じませんでした。
むしろ「いまさら何言ってんの？」って勢いでバカにされました。（５千円返せ）

世界の皆さん、裁判所は正義を行う場所でありながら
そこに勤める人間は嘘を付くのです。

しかし、それは記録に残りません。

数年前に面会交渉の調停をした時に
離婚調停でそのように言われたと同じ裁判所の別な裁判官に言ったら
その裁判官は記録にある裁判官の名前を見て
渋い顔で「ああ～」と頷いていました。

その瞬間、私は本当に悔しくてたまらなかったです。

嘘を付く人間だと、別な裁判官も認めたわけですから。


それでも、その記録ですら裁判所には残らないので
何も証拠が無いから、訴えても私がクレーマー扱いされて終わりです。


運が悪かったね、と後に別な離婚で雇った弁護士に言われました。




ひとの人生を、何だと思ってるんだ！！

そう、叫びたいです。



悔しくて昨日も泣きながら帰宅しました。

すると、息子から手紙が届いていました。
「最近のお父ちゃんは怒ってばかり。学校でいじめにあった。もういやだ。
お母ちゃんの手紙で元気が出た。また会える日までがまんするよ」

両親が寝た後に２時間くらい涙が止まりませんでした。

[1回]

毎日、通勤で

U字工事が封鎖できなかった国道４号線を走っていますが…

国道なので、トラックが多いです。



そのトラックどものマナーもモラルも最低です。


車線変更は他の車を見てないので、周りがブレーキを踏まなきゃならず…

登坂車線を勝手に休憩所にして、ゴミは放り投げて行く。
もちろん、立ちションも常習で…そこから走り出すのも周りを見ない。

２車線になると猛烈な勢いで走るくせに１車線になると意地でも低速。

信号で完全停止したくないからと、信号のだいぶ手前からトロトロ走る。

紅葉マークも若葉マークも関係無く、強力なライトで照らしてあおる。


もう、こんなのが日常茶飯事。


 

公共の道路を使ってんだから、一般の車に迷惑かけるな！

自分勝手な走行をするなら、トラック協会が道路を作れ！

私たちの支払った税金で作った道路で、不作法するな！

周りに配慮できないドライバーはクビにしろ！

ついでに、ドライバーを優先するラーメン屋も潰れてしまえ！！
同じ金を払ってンのに優劣があるなんて、無いだろ！！

[3回]

だって、明日は何が起こるかわからないから

後悔の無いようにしようって思うと、とても１日２４時間では足りないんだよ。

確実なものなんて、何も無い。

目の前にくっだらない現実を突きつけられてウンザリする、その数秒すらも

私は私の時間として、私の作品を作りたい。

そのインスピレーションになるものをガンガン吸収したい。

貪欲に生きたいとは思うけれど…やらなければならない事が多すぎて。

このもどかしさは、どうしたものかな。


私の想像や妄想や発案が、一瞬で映像化されたなら…一瞬で文章になったなら…

それはそれで味気ないけど…今は時間が足りないから、絶望するよ。


雑誌を買って読むだけで、休日の私の時間が終わってしまう（笑

ま、仕方ないね。


ああ、いろんな世界が頭をうねってる。

全ての想像の登場人物たちが、あれこれ言い出すと本当に頭の中が騒がしい（笑

清純な主人公達は、正義のために、未来のためにって声を上げるし

世界征服をたくらむ悪者達は、自分を正当化して殿様化してアレコレ主張して譲らない

深い悲しみを背負った人たちは、ほんわりと笑いながら死にたがってて

どうでもいいから、楽しみたい人たちは、早く遊びに行こうと言う。


これ、全部、自分の分身なんだなぁ。（笑


私自身が騒々しい人間って事か。



漫画が書きたい。小説が書きたい。台本が書きたい。

どれが一番面倒臭いかと言うと…漫画です。

でも、一番書きたい。

頭を酷使するので辛いのは台本です。

小説は一気に書かないとブレるので、長時間必要です。
そして、手直しも時間がかかる。


ああ、創作は一瞬にして成らず…。


わたしだけ、１日４８時間あったらいいのに！！！！！！！！













そしたら、そんだけ早く死ぬよね。

[1回]

何も考えずに描いた。

「森ガールの逆襲」

ヤンキー漫画を森ガールで…っていう

あながち、無理そうでもない設定。

[2回]

何も予定の無い休日。

なかなか会えない子供たちに手紙を書いて
日用品を買って
息子の大好きなドーナツを買って
気の利かない営業マンに業を煮やしてトヨタに行った。

保険の契約内容の確認が、保険会社から来てたのだが
営業マンから音沙汰が無かったのである。。。

以前の担当は必ず事前に連絡をくれてたのだそうだが
現在の担当は、肉が増えるばかりで、気遣いは増さない。

しかも、こっちから出向いたと言うのに
「変更しましたけどもね、１７０円しか違わないです。ムフムフッ」だって。

何なんだ、その「ムダなんじゃない？」的な言い回し。
仮にも私はお客様…とか思いつつ、テキトーに愛想笑いして逃げ帰りました。



なんだかね


最近…３０代の情けない姿をよく見てしまう。

自分はそうならないようにって必ず思うけども、ちょっと不安になる。

そういう育ち方しちゃった世代なのかな？
何か知らんけど、年頃なのかな？
疲れが取れないもんだから、ムダにイラっとしてるのかな？
とかなんとか。



キーワードは「責任」です。

「自分の仕事に責任を持つ」
これって当たり前の事ですよね。

まあ、確かに２０代の頃は仕事に対する意識が甘かったとは思うし
逆に３０代になって上手い事、逃れる術を見つけちゃって…ってのもあるだろうけども

私の職場にこんな人たちがいるんですよ。


”叱るとこはやるけど、チェックは他人任せ”
とある業務を毎朝チェック者がチェックして…
何故か、そのチェックをお局がチェックして…
チェック者が必ずと言っていいほどバックルームに呼び出されて、怒られる。
もう、これってお局のストレス発散ですよねぇ。。。
まあ、みんな仕方ないなって怒られてますけどね。
その責任感、間違ってませんか～～～～～～～！！！！

”チェックして叱るけど、自分は基本行動が全く出来てない”
お偉い方が、月に何回かチェックしに来るんですけど…
そのダメ出しが、細かい細かい。
ボードを持って、店内をグルグル歩いて怖い顔してチェックしてんだけども
基本行動と言われる挨拶とか呼び込みや接客はしないんです。
もう、びっくりするぐらい、しないんです。
なのに、私たちに「出来てない！ありえない！」って叱るんです。
意味不明です。
でも、お偉い方なので、誰も何も言えません。
責任あるお仕事のはずですが～～～～～～～？？？


”責任って言葉を知らないとしか思えない言動を繰り返す”
これはね、本当に不気味です。
何て言ったらいいんだろう…
豆腐買ってきてって言ったのに、スリッパ買ってきた、みたいなミスするんです。
それでいて「２歳児に聞いたらスリッパだって言ったから」みたいな言い訳するんです。
…いや、２歳児にわかんねーだろ。おつかいってことも知らない人に聞くなよ！みたいな。
もう、自分ではなく２歳児がミスをしたと言わんばかりで…
スタッフとお客様に迷惑をかけたのに、すいませんって軽く謝って、無かった事にしてしまう。
同じミスを繰り返さないために、何をすべきか？とかミスに対する対処とか考えない。
それがね…１回や２回ではないんですよね。
だから…困ってます。
自分の仕事に責任もちなさ～～～～～～～～～～～～～い！！！！！！！！！



人間ですからね。
自分に甘くなることもあるし、他人に酷な事をすることもある。
だけども…人生３０年以上もやってきた人たちが、そうなのか～？って
私は思ってしまうんですよね。

もちろん、７０年やってる父は、、、もっと「え～？」って感じですけど（笑
人それぞれですけどもね。

ま、仕方ないなぁ～って思いながら
せめて、自分はそうならないでいたいなって
思います。
ほんと。


逆にね、２歳１０ヶ月になる子供とか
２０歳のピチピチな子達に「はっ」とさせられたりしますよね。

ああ、なんか、大人の事情の薄汚れた部分を受け入れちゃった自分が
忘れていた、それを、見せてくれちゃうのねぇ～～～～～ってな感じで
「ああ～～～～～なんか、ヤバイ」って
爽やかに凹む時。

若いっていいな～って、笑っちゃったり。

自分も両親から見ると、ペーペーのおっぺけペーだそうですけど。

まだ、手遅れではないはず…ですかね（笑



…うん。




寒さが増して、やっと鬱が遠のいていく気配がします。
全身の倦怠感とかマイナス思考とか号泣とも、少し距離を置いて
無我夢中に走る繁忙期！

ダイエットもしたいけど、まずは元気が一番！
でもって、なりたい自分を存分に想像しながら
仕事に家事に育児に奮闘するといたしましょう！！

[1回]

最近



独り身が

淋しいらしく


相方のいる夢を見る。





が、しかし

そこは

バツ２の経験者


変な男で大迷惑

というオチ。




「淋しいからって
　　もう間違えるのは嫌！」


無意識に
強く願っているわけで。


今感じてる「淋しさ」は

秋なのね。



だけど、リアルに
力仕事とか子守とか
もちろん金銭面も

足りないな～って思う。

彼氏じゃなくて
協力し合えるパパが欲しい。

[2回]