C'est ma vie !

昇級試験の前に、子供が熱を出したり
なんだかんだと時間を奪われて

もう半分諦めモードで受験したのですが
まあ無事に合格できそうで、ほっと一安心。

離れて暮らす子供たちのこと…
引きこもっている元夫２号の事…
なんとなく求められている自立…

とかナントカ…もやもやもや。



過去は変えられないから、囚われていても時間の無駄。
過去は変えられないから、辛い記憶に苦しめられる。


進まない者は評価されない。

少しづつで良いから進もうと思って
テスト後にって思ってた内容証明郵便の手続きをした。
内容は、養育費の請求（ёωё；

請求したって事実が証明できれば、子供が成人しても過去分を請求できるから。
まあ、本人が受け取らないから、ダメなんでしょうけども。
そうしたら、家族に同じものを送る。

請求をしたって事実が大事だから。

私自身は、全くアテにしていないんだけど
将来、息子が留学したいとか言い出したときに使えるかと思って（笑

自立はまだ出来ないから
両親には耐えるしかなくて…柔軟性を持って耐えるようにして
むしろ親切にしてやれってくらいの気持を持つとして

離れて暮らす子供たちには、マメに手紙を書こうと思う。

手紙だけが、唯一の自由なツールだから
有効活用しなくっちゃ。


いま、もしも彼氏ができたとしても
私は…楽しめないと思う。

結婚には自分は向いていないってハッキリわかるし
自分の望む相方っていうのが、どんなものか考えれば考えるほど
実在しないのです。

もう、非現実世界に逃げるしかない（笑

積極的に漫画や小説を書いて
そこに登場させるしかない（笑

それでも意外と満足感はあると思うのですよ。

架空の夫との生活。

それはそれで、気楽です。

[0回]

家族みんなに嫌われているみたいです。

たった１日洗い物をしなかっただけで
（しかもテスト勉強してた）
「家の事を手伝え」って言われました。

大きな溜め息をつかれて…
だから、ここ最近は朝の忙しい時も両親は知らん顔です。

メイクをしている時に子供がぐずると
「自分の事ばかりするな」と言われました。

メイクも仕事のうちだけど…仕方がないのでダテメガネで出勤。
早速、お局にチクリと言われました。

また、公営住宅を勧められました。
遠回しに。

テスト勉強してるとテレビを付けてそれを見ながら話しかけてきます。
実家に私の部屋はありません。

姉が母のＰＣをネットに繋いだ時、動きが悪かったらしく
私のソフトが余計なのだと母に教え…結果、母に嫌味を何度も言われました。
「自分のＰＣ使いなさいよ」って…だけど、母も使うことになるから嫌です。
動きが悪いのは母のＰＣが１０年も前のだからです。
しかし、姉は断固否定します。
ピグやってたら、重いよね…。



自分さえ良ければいい。
という考え方の家族が嫌で、出来る限りのことはしました。

自分の誕生日に家族に贈り物をしたり
何も代償を求めずに手伝ったり、助けたりしました。

だけど、１つも伝わった感じがしません。


サスガに、嫌になっちゃいました。





…サスガに？



なにがサスガ？


なんで？

何が嫌なの？



嫌になっちゃたのは、結局、私が代償を求めていたからなのだと思います。
単純なる気遣いと優しさを、知ってもらいたくていたのに
結局自分の中の、家族と同じ部分を見つけてしまいました。

なんたるち～や。

 

自己嫌悪と、家族への失望と、試験前日でメチャクチャのワンヤワンヤ。

私は本当に情けないダメ人間。


何か１つ、誇れるものを作るために努力せねばなリません。
どっちの方向に、どのように、どれくらい努力するのかサッパリわかりませんが。

まあ、何かしら努力するのは嫌いじゃないし、良い事です。



…何かしら？



何？


かしら？



何でもいいなら、懲りずに家族へのＴＡＫＥ＆ＴＡＫＥを続けたら良いじゃん。

って、単純に思いました。



う～ん。



納得できない。
まだ

心だけが。


頭は理解が早いなぁ。



っていうかさ、テスト前日なんだよね。
勉強しなきゃ。


う～ん…モスに行くか、図書館に行くか…。

落ち気味だから、人の多いところは嫌だな。
マン喫みたいな個室があれば良いのに。


ま、きっと、ウダウダして１日が終わります。

とりあえず、家族からは離れていたいです。

厄介者扱いも、そうそう耐えられるもんじゃありません。
キレないためには、顔をあわせないのが一番です。





なんで、私を産んだのでしょうかね。
なんで、私は生まれちゃったのでしょうかね。

「この世に生まれてきたら戻る事は出来ない」と加藤登紀子さんも歌ってますね。

[1回]

現代人から

こぼれ落ちそうになっている

アラフォー突入のcanです。。。


ネットでショッピングも

そんな簡単に出来ないんですが

それぐらいで調度いい。


まあ、今回は福袋だっただけに

しかも１万円だっただけに

そして、熱狂的に好きなブランドでもないだけに

罪悪感が…込み上げてきてしまいました。


ま、いいか。


正月に買いそびれた買い物だわ。

[0回]

子供達が私の元へ逃げて来る
夢を見ました。

意外にも最初に長男が。

続いて長女が。

抱きしめて泣きました。


夢でした。



夢から覚めて
数日は正夢になるのではないかと
そわそわしました。


やがて
そわそわは
深い深い喪失感になり

泣きました。



我が子の不在を強く感じると
私の心は脆くなり
生きる意味すら見えなくなり

毎日の全ての瞬間に
違和感を覚え

だんだんと
体と心がチグハグになり

言葉が上手く出なかったり
きちんと読めなくなります。

自分が勝手に
やらなければいけないことを
しているのを
２歩後ろから見ているような
気味の悪い状態です。


毎日は知らん顔ですぎてゆく。
時間は私をかえりみない。

ああ、生きることは苦痛だな。
しかし、死ねないな。


テスト勉強も
さっぱり頭に入りません。


何故、子供達は不在で
私は生きているのか。

やらなければならないことは
やらなければならない。

やりたいことは
ほぼ全て我慢して
家族のために。



私のための時間は無い。


このままでは再発だ。
耐えろ自分。

今はテストに集中だよ。

必要以上に
不安になるな。

がんばれ自分。



きっと何時か
むくわれる。

[0回]

車内でお飲みになりますか？
と聞かれて

はい
と答えましたが


これ


飲めませんよね。

飲み口が無い。

[0回]

職場で昇格試験に向けての勉強をしていたら

「ふだんオチャラケているのに、実は真面目なんですね」
「意外性ですね」

と、言われました。


逆に

私は自分の真面目さを見事に隠せていた事に

何故かホッとしました。


真面目すぎる自分が、どんな弊害を併せ持つか…

それをよくよく知っているからこそ

周りには知られたくなかったのです。


なんて。



人間は行動してから、その行動に理由を付けるのだそうですよ。

理由があって行動するわけじゃない。


本能で生きてるのかもしれませんね。

そう考えると

私の本性も意外性も、なんとも的はずれなのかもしれません。


わはは。

お恥ずかしい。



だけど


本当の本当の自分は

グチャグチャのグルグルのジトジトのホエホエです。


真面目だなんて、良く言いすぎです。

[1回]

昇格テストに向けてべｂｂ今日を始めましたが

なんだかわからんけど、追い込まれていて…

いや、自分で自分を追い込んでしまっていて…

余裕の無さに

自己嫌悪です。


でも、テストが終わるまでどうにもなりません。

一度にあれこれ頑張ると、全部オジャンだから
今はテストに集中しちゃおうと思います。

それで友達が減りそうだけど、それは、それだけの友情って事さ。


若干ＫＹだろうとも
私はやらねばならんのだ。


まったくもう。
情けない。



今、職場のウツ男が長期休暇に入っちゃって…
皆が「なんなの？」って怪訝な顔。

ああ、あたしなら辞職してるな…って思いつつ
「完全に落ちてるんですよ、そのうち出てくるか辞めるでしょう」って答えてます。
冷たいな、あたし。

それどころじゃないし。

こっちは落ちることも出来ないくらい全てに追い詰められてンのに
甘えられる環境だから落ちるんじゃねーのか？
つか、さっき若い子たちが
「○○さん（ウツ男）ニの国やってるんだって」とか言ってたぞ。

その国から帰ってこなくて良いです。

もう、ホント。
治療してから仕事しろ。

仕事するなら迷惑かけんな。

ああ…もう…嫌な人になってるなぁ～。



まあ、全部が善人なわけないよね。
人間、どっか黒くて正解。

[0回]

寅年は…
「小さいな～自分！」って思う事が
　　何度かありました。

そういう部分を
　　　　ちょっとだけ

ウサギ年は…
大きく出来たら良いな
　　　　　　　って思います。


　　ちょっとだけね。


相変わらず
無理はしないで行こうと思います。

子供は保育園でいろいろ学んでくるので
私も自分の時間を有効に使って
しっかりと自分の中にあるアートを形にしようと
思いますよ、今年こそ！



いろんなことを
一歩引いて
広い視野で見れるようになります。

アリガトウを感じた時に
その場で伝えます。

欲しがらずに与える大人になりたいです。



まあ、そんなところで。

今年もよろしくお願いします。

くそ…マジで父も母も耐えがたい。どうにかして傷付かないように、イライラしないように、策を練らねば生きていけない。
っていうか、こういうとこが小さいんだよね。そう、字も小さいんだけどさ…。
なんていうか…ああ、だけど、こればかりは、どうしようもないな。
両親が酷いのは事実だし…それを理解してくれる人もいないし…ここに吐き出すしかないので。。。。
ああ、そうだな、今年は…

今年は、愚痴の部分を↑のように小さい文字で書こうかな（笑

[0回]

寅年は…
「小さいな～自分！」って思う事が
　　何度かありました。

そういう部分を
　　　　ちょっとだけ

ウサギ年は…
大きく出来たら良いな
　　　　　　　って思います。


　　ちょっとだけね。


相変わらず
無理はしないで行こうと思います。

子供は保育園でいろいろ学んでくるので
私も自分の時間を有効に使って
しっかりと自分の中にあるアートを形にしようと
思いますよ、今年こそ！



いろんなことを
一歩引いて
広い視野で見れるようになります。

アリガトウを感じた時に
その場で伝えます。

欲しがらずに与える大人になりたいです。



まあ、そんなところで。

今年もよろしくお願いします。

くそ…マジで父も母も耐えがたい。どうにかして傷付かないように、イライラしないように、策を練らねば生きていけない。
っていうか、こういうとこが小さいんだよね。そう、字も小さいんだけどさ…。
なんていうか…ああ、だけど、こればかりは、どうしようもないな。
両親が酷いのは事実だし…それを理解してくれる人もいないし…ここに吐き出すしかないので。。。。
ああ、そうだな、今年は…

今年は、愚痴の部分を↑のように小さい文字で書こうかな（笑

[0回]

やりたい事は多々あるんですよね。

不要な服をオークションで売るとか…
　　　その際には工夫を凝らして自分の店らしさとか追求したいとか…

日々ネタに事欠かないモンスターカスタマーのブログでも作って
　　　最近本当にドウシヨウモナイ日本人に渇を入れちゃいたいなとか…

昔から、頭にフラ～っと流れる音楽をアップしてみたいなとか…
　　　でも、高性能のマイクと編集ソフトとそれに耐えうるPCが必要で…


イロイロイロイロいろいろいろいろいろいろいろいろ考えるんだけれども


まあ、正直、時間も無ければ
　　仕事以外の何かに集中するって気力が無いですよね。
　　



「気持ち」と「気力」って…

似ているようで違います。



この頃、とても些細な事でイラっとする自分がいて
　　嫌だなって思ってます。

些細な事なら、気にしないのが一番ですよね。



幸いな事に、職場にはグダグダ言いあって笑い合える友人が何人もいるので
しょーもないグダグダ会話に救われている自分がいます。

グダグダしても

仕事はしっかりやる。

それが大人ですよねぇ～。


今日の一番のグダは
私の間違いを笑いながらインカムで指摘した大学生にイラっとしました。

インカムって、職場の皆が付けてる無線です。

「笑うんじゃねーぞ、小娘」って言いそうになりました。




小さいな、自分。

[1回]