C'est ma vie !

被害者のようにふるまうことしかできず
誰でも加害者にように責め
周りの人間を都合よく動かそうとする
文句ばかり批判ばかりで受け入れない

こういう性格は
どういう状況で形成されるのだろう？

精神医学では
病気になるのではないかな。

上手く付き合う方法…



いや、もう
付き合いたくないな。


両親だけど。


人格形成の時期
（生後～３才）
父は戦前～戦中
母は祖父母の元でワガママに孤独に育った。

まあ、今さら…か。



考えるの好きだけど、暑いからやめよう。

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運も才能のうち、というのなら

タイミングも協力者も逃してしまう私は

確実に才能が無い。


うん。

残念。


スクリーンの中やipodの中で輝いてる人たちは

物凄い努力と瞬発力と

たぶん、大切なものをいくつか犠牲にして

輝いているのだと思う。


その輝きを

羨ましく思うなら

今この手にある幸せを捨てられるのかと問いたい。


この平凡な毎日のささやかな幸せこそ

なにより大切で

なにより壊れやすくて

万国共通の奥が深い幸せなのだ。


才能が

日々を少しでもキラキラさせてくれるなら

それだけでも十分なんじゃないかな。


そういう意味でブログやＹＯＵＴＵＢＥって広まったんだろうね。








翼なら持ってる。

飛ぶ時を待ってる。


その時のために

筋トレでもwiifitでもしておこうかな（ｗｗ

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３才の息子が

ついに


「お父さん、どこ？お父さんトコ、行きたいな～」

と言った。


上の子ども達に会う前も
「◎◎と◎◎トコ行きたいな～」と
同じような言い方をしていたので

おそらく”離れた家族に会う”ということが出来るとわかり
お父さんにも会えると思ったのでしょう。


意外と頭がいいのかもしれないです。


しかし…

何と説明したらよいものか…

まだ家族で決めていなかったので
あわてた母が
「ジッタンお父さんがいるじゃん！！」と言ったのですが

それを聞いた３才の息子の表情は
”ああ、そうやって誤魔化すんだね”って言ってました。

３才児…あなどれず。

本当にね、難しい言葉はわからなくても
空気とか感情とか読みますね。
ああ、自閉症では無いなってホッとしますけど
本当なら誤魔化さずに真正面から向き合わなくちゃならんですね。

ウチの両親は誤魔化し続けて
自分の都合の良いように子供たちを操るのが好きなので
私は絶対にそうなりたくないから
向き合いたいです。


なので…
まあ、引きこもりって言葉は使わないにしても
「連絡が取れないから、会えないんだよ」って言わなきゃならんでしょうね。

「海外赴任だ」とか「死んだ」とか言うか～？なんて
話していた事もあるんですけど
死んだかどうかわからないのに、死んだって言うのは酷いし
海外赴任ってのも、結局は嘘だし…そんな父親像持っても…。

あ。

もしも、彼が死んだとかって連絡が入ったら
是非、私に知らせてください。
正直、死んでくれたほうが私たちには精神衛生上、喜ばしいので。

全く連絡が無いってことは「否定」ですよ。
責任放棄だし、私と子供を全力で否定してるわけですから
そんなこと、子供に知られたくないです。

否定するなら、他人ではなく自分を否定して変わるべきです。

ましてや、自分の子供を否定するって最低です。
子供には何も罪は無いですし、子供にとって親は絶対の存在だから
決して否定してはいけないんです。

もしも、彼を死なせたくないと思う人がいるなら
彼を変えることです。
私には出来なかったけど、出来る人もいるんでしょうから。

親としてではなく、私個人としては、彼がどうなろうと興味ないです。
父親としてって部分でだけ、気にかけているだけなので。

２年８ヵ月…連絡が全く無いわけです。
元夫からも、その家族からも。



本当に、息子がかわいそうだなって思います。

親の不在って人格形成に影響があるということなので
自信とか、アイデンティティーとか…ちゃんと持てるようにしてあげたい。

全力で愛情注ぐしかないですよね。

だけど、生活でイッパイイッパイになりがちで…
頑張っても頑張っても頑張り足りない気がします。

息子もスゴイ頑張ってくれてて…まあ、褒め倒してんですけど
自分で出来る事は自分でやってくれます。

この調子で、３年後には自立するぞ！！



息子よ！
君の父さんは、音信不通だ！
きっとラピュタを探しているんだよ（脳内で）！

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先日、母とツ◎ヤに行ったんです。
私の住んでる所は、県境なので隣県の店舗が近いんですよね。
だから、隣県に行ってみたんです。

ちなみに母は、つい最近、会員になりました。
私は会員になったことが無いです。

で、その店舗で「返却はどこでも大丈夫です」と言われたそうなんです。
レシートには借りた店舗に返してくださいって書いてあるけど
店員が、そう言ったのだからってことで
返却日に県内の別な店舗に行ったのです。
借りた店舗とは違う県で…
「エリアが違うので、うちでは受け取れません。」と言われて
母が説明したわけです
「でも、◎◎店で借りた時に何処でもいいって言われたのよ」
そしたら店員がペラっと紙を出して
「このエリアでないとダメなんです」って…

受け取ってもらえなかった。
返却日なのに。

今日返さないと延長料金でしょ？
間違えたのは◎◎店の店員でしょ？

なんで責められんの？

ビックリしちゃいました。
たとえ母の聞き間違いだったとしても、勘違いさせた店側に責任あるよね。
私の職場だったら、そうとらえて、対応しますよ。

悲しい気持になって、仕方なく隣県へ…。
４０キロくらいの距離ですよ？

ありえないです、ツタ◎。

で、エリアの話を聞いたから
借りた店舗より近い店舗に行ったんです。
もちろん、時間もガソリンも惜しかったから。

ところが…
「ツ◎ヤでは、全店が借りた店に返す仕組みになってます」
と
また
追い返されました。

また、受け取ってもらえなかったんです。

もう、泣きたい気持ですよね。
なんだかわからないけど、悪者扱いですよ。
バカにした目で、バカにされて、ナンなんだって感じです。

怒りに震えながら、◎◎店に着いた時
母はもう怒りに燃え尽きていて

無言で返却してきました。

でも、しっかりレシートは持って帰って来てたので
私が代筆して
担当者名も書いてクレーム入れておきました。

時間にして１時間半。
距離にして９０キロ。
ガソリン代にして６７４円。

これだけの浪費をして、バカにされて来たんですよ。
スゴイでしょ。

ありえないでしょ。

やっぱ、会員にならなきゃよかったな、◎タヤ。
子供が戦隊モノを借りたいって目を輝かせるから会員になっちゃったけど。
会費５００円…ムダだったかも。

あーあ。

せっかくの休日が、台無し。

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梅雨の時期は頭痛がする。

いつもフタをしているインディゴブルーな記憶が
染み出してきてしまう。

おかげで
脳がＰＤモード。

今日みたいに
スタッフの人数が少なくて客数が多く
あれもこれもって色んなことに気を配って
忙しい日には
普段なら必要な情報しか聞き取らないのに
店のＢＧＭ、隣のレジの声、スキャンする音
全ての音を拾ってしまって
頭が混乱する。

ＰＤがまだ自分の中に残っているんだと
気付かされて
ちょっとだけ悲しくなる。

でも
負けない。

負ける気がしない。

今の私は負けやしない。

守るべきものがある
それが、私の強さ。

梅雨ｲ日々に毎日見る子供たちの夢。
悲しいけど
悔しいけど
子供たちがいるから
生きていける。

ありがとう。

ごめんね。

梅雨ｲねぇ。



相変わらず理解も無く３才の息子に心無い事を言う両親。
私の産んだ子ども達に会わせてくれず子ども達を禁止事項でがんじがらめにする元夫。
３才になった子供に何もアクセスしてこない元夫とその家族。

私の人生そのものが梅雨ｲ。

なんて。

思っちゃいけないんだけど
まあ、梅雨ｲからな。

ちょっとだけ…目からも雨。
 

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楽しい事は、待ってても悲しくなるので
自分で作ろうと思うのだけれど…

なかなか上手く行かない今日この頃。
新緑に急かされてますかね。

久しぶりに、面白い漫画に出合って
猛烈に漫画を描きたくなったのです。

どうにも時間がありません。

しかし、今日は１時間夜更かしして、描こうと思い
ノートを探したのですが、見つからず…

いかに自分が漫画から遠ざかっていたか実感しつつ
でも、ちょっと前のスケッチブックが出てきたので
開いてみたら…

大昔のネタのメモがあり…
半分は意味不明になってしまったのですが
１００個もあって

思い入れのあるネタには心がふるえ
ページをめくると…

思ったことをダラダラ書いてるのとか
思いついた絵を描いてたり…

それはもう、なんていうか…

今現在、シングルマザーとして働く自分に禁じた自由…というか
本来の自分ってこうだっけな…なんて思ってしまって

今の自分の現実が
思いのほか重いんだってことに

ちょっとだけ、ちょこっとだけ悲しくなって

ひきこもりやがったアイツが憎いと思いました。

こんなにも現在の自分は心が不自由で
本来の奔放さを封じてまで
働く事に専念して努力している…

私…

偉いな。


だけど、奔放さを持って
働く事との両立が出来たら、もっといい。

とか

思っちゃいました。


震災の後…何時死ぬかわからないから、やりたいことをやるって
若者が仕事を辞めていってますが…

正直、うらやましいです。

私も、思い切り漫画に挑戦して舞台もやってみたい。
しかし…
もう、そんな悠長な事は言ってられないんです。

私が育てないと、誰も彼を育てないし
私が受け止める準備をしていないと、誰も受け止めないから
子供たちのためにお金が必要で仕事も必要で…
夢は、どうしても二の次なんです。


これが

現実。


それでも…
自分の人生を悔いない為に
あと一度だけでも
あるいは
趣味の範囲ででも
漫画を描こうと思います。

[0回]

急に連絡が来て、昨日の日曜日に子供たちと会いました。

高齢になりつつある両親と３歳の下の子を連れて日帰りの旅。

美味しいものを食べて、子供たちと楽しく過ごし
親孝行にもなったであろう…素晴らしい面会でしたが…。

以前、娘からの手紙で１週間ほど入院したと書いてありまして…
その詳しい話を聞いても手紙なので返事か無く…

やっと昨日、本人に直接聞いたのですが…

腎盂炎だったらしく

入院中に腫瘍も見つかったそうで…

来月ＣＴの検査をするのだそうです。


腫瘍ですよ。

まだ確定してないですけど、腫瘍じゃなくて脂肪の塊だったとしても
治療が必要なわけで…

そういうことを、一切…何一つとして知らせない元夫に怒りを感じます。

私の産んだ子だけれど
元夫は勝手に私が家を出て行ったと子供に説明するような人です。
人情のカケラも無い人なんですね。

子供たちの住む土地に移住しようかと、考え始めています。
だけど、あの人たちの近くにいたくない。
人情の無い人に、自分の子供が育てられているって思うだけでツライ。

なんだか、本当につらいです。

あの子はきっと、もっとツライ思いをしたのでしょうね。
過去を悔やんでも無意味だけど
悔やまずにはいられないです。

何も出来ない自分が、情けない。

私は本当に生まれてくるべきではなかった。

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