C'est ma vie !

保育園が満員で、引越し計画は来年度に持ち越し‥‥。

この、奮い立った気持を‥

実家を嫌悪する気持を‥


どうしてくれよう。


憂さ晴らしに嫌味を１つ。

仮面ライダーのメイン脚本家が元夫の好きな劇作家と判明‥

離婚しなければ、息子と楽しめたのにな。‥アホ。

[1回]

パニック障害だからってわけでもないとは思うのですが‥‥
初めて行く場所って、そうとうな不安を抱えるものですよね。

それが、お店ならまだいいんです。
９割がた、親切にしてもらえますから。

しかし、今日は市役所なんです‥‥‥。

お役所関係はね、本当に酷い人が働いている場所なんです。
もちろん、とっても優しい人もいらっしゃいますよ。
窓口に出てくるのが、どんな人かは全くわからないわけで‥‥。

以前も、何度か泣きました（本当に）。
いい年して、泣きました。

不安一杯で、でも聞きに行って、先に進まなきゃいけなくて
心の中は涙でいっぱいなわけですよ。

わからんことだらけで、ＷＥＢでわかっても手続きは行かなきゃならんし
本当ならＷＥＢで全て終わらせられるなら、そうして欲しい。

わからないことだらけだから、しどろもどろになってしまうのに
イライラした顔で「なんですか？」ってキレ気味に言われたり
どうなんだろうなって思って聞いた事に
鼻で笑って「そういうのはね、無理」って馬鹿にしたように言われたり
ああ、そうなんだって思うけど
悔しくて、不安もあふれ出して、泣きますよ。

ボロボロボロボロ泣きます。
もう、二度と行けないって思うけど‥‥行かないと手続きできないんですよ。

もう、ほんとうに役所関係は鬼です。

市民を僕だとでも思ってるんでしょうか。

下々のものですか？

今住んでる町の役場は最高に優しいんですよね。
それに慣れてしまっているから、別な市役所なんて‥‥怖い怖い。

でも、行かないと‥‥行動に移さないと‥‥
このままだと、本当に両親の老後の面倒見続けちゃう。

何も貰ってないのにっ！！！！！！！！！

姉ばかり家と車と毎回米と‥‥貰いすぎでしょ。
なんで私まで休みの日に遠い養鶏所まで行って卵買って届けなきゃならんの？
その見返りなんて何もないじゃない。
自分の子供の誕生日に、惣菜買ってきて
残ったのは姉が持ち帰って、後片付けまでやってる私‥‥なんなの？

「お父さん、私にも家を買ってくれないかな」って言った私に
「そんな金残ってないでしょ」って冷たく言った姉。
もう、なるべく関わりたくない。

両親についても、これ以上は傷つきたくないし、我慢も出来ない。
最後の甘えで家電は買ってもらうけど‥‥いや、わかんないな‥買ってくれないか。
まあ、保証人にはなってもらって
あとはもう、一人で生きていこうと思う。

なんだかんだ言っても最後に頼れるのは自分だけ。
もう誰かに頼ろうって考え自体を捨てる。

パニック障害もコントロールするし、毎日楽しく暮らす。

そのために、今日の一歩を頑張ろう。

自分と子供たちのために。

[1回]

いつだったか‥‥２ヶ月くらい前か１ヶ月前か忘れましたけど（。。；

母が「耳鳴りがして気持悪い」と言って耳鼻科に行ったんです。
そこで、いろいろ検査してくれて‥‥

善玉コレステロールが通常の半分であることが判明して
「耳鳴り」は脳梗塞の前触れであったことが分かりました。

まあ、日頃のグータラ具合を見ていれば、当然だなって結果ですが
栄養相談とか行って、食事を改善し、運動も始めて
定期的に検査するようになりました。

そういうわけで
我が家の食卓は、ものすごいヘルシーになりました。

まず、肉が無い。

以前ならマヨたっぷりで食べていた自家製インゲンも醤油になり
朝の玉子焼きも１日おきになり
母は御飯を減らして、間食もせず、毎朝５時半に起きて小一時間ウォーキング‥‥

なんて

母が続くわけも無く。

雨だからってウォーキングに行かず
１キロ減ったからって間食し

検査に行ったら、体重はかろうじて２キロ減ったものの
善玉コレステロールは全く増えず‥‥

医者から
「２年後に脳梗塞だよ」って言われたそうです。

リアルですね。

「５年後までに心筋梗塞だから」とも言われたそうです。

怖いですね。

医者いわく
「薬が無いからさ～、医者は嫌味を言うしかないんだよ」

全くですね。

生活改善‥‥上手く行くのでしょうか。

母が倒れても、父は大昔に一人暮らしの経験があるので、実は大丈夫なんです。
今は家族に甘えて何もしませんけど。

ま、そうなったらなったで、いいんじゃないかな。


私は休日のドカ食いが続いてますが‥‥母のヘルシー食事に付き合っているので
逆に、痩せました（笑

私が痩せてどうするのか。

母は２キロ減って１キロ戻って‥なんてことを繰り返しているようで
結果‥‥病院に行った翌日には１キロ戻ってたみたいです。

グータラをなおすのって、大変だなぁ。

[1回]

何を幸せと思うか‥それだけで、人生は変わる。

些細な事にも幸せを感じると、人生は本当に明るく幸せになる。
パニック障害や広場恐怖やウツを乗り越えて、こんな単純な答えに辿り着き、生きる事がとても楽になった。
もちろん、治ったわけではないから、様々な症状はある。
疲れすぎると手足が痺れたり、初めての事に酷く恐れを抱いたり、人目が怖くなったり‥。
そういうときに、私を助けてくれるのは、他の誰でもない、私自身だ。
誰かが助けてくれると思っているうちは、何も乗り越えられない。

もう１つ、人生を変えるのは客観視という視界を持つことだ。
客観的に自分を見ることで、冷静に判断する事が出来たり、内側で渦巻く感情に翻弄される事無く、行動する事が出来るようになる。これはとても大事な事。
他人に甘えたくなる気持を置き去りにして客観視することで、甘える事を恥ずかしいと感じ、冷静になる。

そして最後に、自分をコントロールしている事に、自信を持つ。
それはもう凄い事なのだ、と自分に言って自分を褒めて自信にする。
その自信が、客観視を強め、良い循環を作って、さらに強くなる。

私には簡単な事ではなかった。
精神障害を１つも経験しない人には、ごく当たり前でわからない話だと思う。
何を大袈裟に言ってるんだって思うだろう。
大袈裟？
本当に？

誰にでも、何かを乗り越えるときはある。
誰でも精神疾患を経験する可能性がある。
他人事でもないし、笑う事でもない。

あなたは、その時に、笑っていられるだろうか？否、笑えはしない。

苦痛と苦悩と涙の中で、ひとりぼっちで立ち上がる、その‥苦しさ‥‥
何度も立ち上がれなくて膝を付き、その度に大きな苦痛の波に溺れ
繰り返して、繰り返して、やっとやっと立ち上がった、その時の‥‥痛み。
忘れられないし、もうあの波に溺れたくない。
毎日、そう思う。

だから、冷静に頑張っている。
小さなことに満足して、客観視して冷静に判断し、コントロール。

あんなに毎日、誰かに迷惑をかけて、泣いてばかりいた私が
今は、一部の人しか症状を知らないし
私を「いつも元気」と言う人ばかり。

本当に、人生が変わった。

いろんなことが良い方向に進むようになった。
娘が一緒に暮らす事を決意した様子だったり
まともに働けなかった私が正社員に向かって進んでいて
もう少ししたら自立する。

シングルマザーとしてたくましく生きる自分を
ほんの数年前は想像も出来なかった。

とはいえ、娘の決意はまだ不確実で、自立の準備も半分怖い。
ワクワクするものの、やはり一人で全て出来るのか不安だ。

ま、いいか。なるようになるさ。

あれこれ思い悩むよりも行動するほうがいい。
何でも、わりと、なんとかなるもんなんだから。

そこで、泣いてるより、立ち上がってみてよ。
きっと、歩き出せば道が見えてくるから。

八方ふさがりで、どうにもならないガケっぷちでも
きっと、道はあるから。
大丈夫だよ。

あなたも、私も、案外、弱くないんだから。

そうだよ、人間はタフなんだ。

そして、人生は甘くないけど楽しめるんだ。

[1回]

まず、公休日を自分のために使える事。

風邪を引いても隠さないですむし、泣く事も怒る事も出来る。

好きなテレビを見られるし自分のタイミングでオフロにも入れる。

寝る時間も起きる時間も自由だし、帰宅前に寄り道も出来る。

休日を「寝て曜日」にする事も出来るし

私のベッド、私の机、私の椅子のある、私の部屋に住めるなんて

最高だ。

大変だけど、頑張れる。

[2回]

こんなに、誰も見てないブログも無いんじゃないかってくらい、誰も見ないブログです（ﾌﾟｯ

それでいいんです。

ほとんど、記録ですから。


私の人生は他人から見ても苦痛の連続ですが（ﾌﾟｯ

「継続は力なり」ってやつで

「生きる」というシンプルな事を続けたおかげで

一日生きる事だけで精一杯だった私が

やっと来年の事を計画できるようになりました（祝



ただ、やっぱりパニデだけは消えなくて

来年の事をおもうと、不安で…いろいろ症状が出ます。

症状自体は、仕方がないっておもっているのですが

その症状に耐える時の孤独感がまだ、辛いです。


いくつになっても

孤独には慣れませんね。


泣きたいなぁ～。
（今は、泣く時と場所が無いです）

[2回]

独り占め中

[0回]

★ＰＣしながらＴＶも見ること。

　　　　⇒どっちも見れるわけがない！！

★ＮＨＫ以外のテレビ局。

　　　⇒ＣＭが無駄！情報を大袈裟に伝えるのが嫌。
　　　　　バラエティー番組はくだらない！
　　　　　※ＮＨＫの「家族に乾杯」や「COOL JAPAN」は大好きだ。

★駄々をこねる３才児。

　　　⇒何でも自分の思う通りになると思うな！

★自分以外の体調不良。

　　　⇒健康管理が出来ないのは、ありえない。
　　　　※自分が風邪を引いた時は天候か家族の責任。

★自分が回したチャンネルを誰も見ないこと。

　　　⇒誰も見てないなら消せ！
　　　※自分が消すべきだとは思えないらしい。

★子供がいる母親が自分の時間を持つこと。

　　　⇒子供がいるのだから、無いのは当然。

★行った事の無い道を行く事。

　　　⇒時間の無駄。知ってる道を行けばいい。

★休日に夜更かししたり寝坊したり昼寝すること。

　　　⇒毎日のペースを乱すことは大嫌い。

★自分以外の人間が自分の前で泣いたり怒ったりすること。

　　　　⇒わずらわしい。

★いう事を聞かない子供。

　　　⇒生徒でも言う事聞かない子が大嫌い。

★自分の理解を超えるモロモロ。

　　　⇒出来事も人も政治すらも、自分の尺度で測れない事があってはならない。

★自分の作品に興味を持たない人間。

　　　⇒そんな奴はバカだ。

★無駄遣い。

　　　⇒電気、水道、ガス、時間、何でも無駄が嫌い。
　　　　服は４０～５０年着ているし長靴は穴があいてもはく。

★自分を鼻で笑う妻。

　　　⇒戦いのゴングが鳴る。



書ききれないです。
７２歳の芸術家は、ほぼ変態です。

[0回]

養育費を受け取っているかどうかの調査があります。

この用紙にゼロを書き込むたびに

ちっくしょ～～って思う。

金額を書いてみたいっす。




正直、月に５万もらえたら、今みたいに働く必要なくなって
本当に生活は楽になります。

子供と過ごす時間とか行事参加も楽しくなるだろうし
鬼気迫る勢いで働く事が無いっていうのは、いいことだろうなって思います。

まあ、私の場合持病があるがゆえに
必死でないとやっていけないかもしれないんですけど。

それでも、やっぱ憧れます。
なんか、よゆうのある主婦さんとか見てると
「不況でキツい～」とか「貯金が無い～」ってたぶん
私とレベルが違うんだろうなって思います。

キツイって言いながらブランドもののバッグや財布や時計を持ってるわけですよ。
私のキツいって、本当に１０００円でも財布から出せ無い状況だし
貯金が無いって言うのも私みたいに本当に貯金が３０万も無い状況とは違って
３００万の車が買えないわってレベルなんですよね。

たまに年上の主婦さんが長々と愚痴るんだけど
それが、本当に愚痴に聞こえなくて
私には自慢にしか聞こえなくて…

その人が、いつだったかポロっと言ったんですよ。
「canaさんみたいにシングルマザーだったら
もぉ、バンバン働くけどさ～そうはいかないもん」
だから、お金が無いって言うんですよ。

はぁ？って思いましたね。
何も言えなかったですね。

あなたは旦那さんの収入があるでしょう？
マイホームもあって、車も普通車２台あって、連休には旅行に行くような家でしょう？

私は私の収入だけなんですよ。
車も月々２万のレンタル形式で手に入れた１０００ｃｃで
実家に居候してるのに貯金が無くて…連休なんて親が旅行に行って私と息子は留守番。
年収１３０万ですよ。冗談でなく。

悔しいですよね。

だからって無理して儲けようとか
怪しい商売に手を出すバカじゃないんで
地味に働きますけどね。

何をどうしたって
自分の人生は自業自得ですから
本来は文句なんか言えないですよね。

ただ、ちょっとね…

引きこもりっきりってのが、納得いかなくて腹立たしいんです。

[0回]

誰かに不満がある時は
自分を過大評価している。

よくよく自分を見つめてみれば
不満を持った誰かさんと同じような事してんじゃないの？

してるしてる。


誰かをバカだと思う時は
自分がバカだって事を忘れている。

人間誰しもバカな一面はある。

自分はそんなに偉くない。

ええ、全く。

[0回]