C'est ma vie !

人間は誰でも多面体だ。
他人の嫌なところは自分にもある部分なのだ。
誰かの所業に腹を立てて、罵詈雑言を吐き出す前に冷静になる必要がある。
わかってるけど‥‥吐き出さないと消化不良で自分が壊れそう。

日本人は働きすぎだね。

裕福な国だと思われてるかもしれないけど‥‥
消費カロリーとストレス量を賃金に比較したら日本の賃金は割に合わない。
どれだけの人間が医者に通ってることか。

ねじれているのは国会ばかりではない
学校と保護者、店員と客、会社の人間関係、家庭の人間関係etc........
いろんなことが、ねじれているから
あっちもこっちも、不満だらけ。

情報も無く、ただ小さな集落の中で自給自足していた時代が一番平和だったのかも。
だけど、もうそこへは戻れないよね。

明日から、鬼みたいな人が職場に復帰する。
だけど、一度退職しているので新人として１からやるっていうんだけど‥‥
１波乱も２波乱もありそうな予感。

ああ、どうなっちゃうのかなぁ～。
不安だけど、その人と働いた事が無いから他人事でもあり…
お局たちが復習に夢中にならなきゃいいけど。
なったら、私は巻き込まれないようにしないとなぁ。

いろいろ不満はあるけど、他に仕事が無いシンママだもの。
頑張って働かなきゃね。

ストレスとか疲れが抜けなくて、あっちこっちヨレヨレになってる。
年なのか、働きすぎなのか、よくわからない。

とりあえず、家族はあいも変わらず、愛が無い（ｗ；
未来も全く見えてこない。
今日一日と明日の事ぐらいで、精一杯。

書きたくてたまらん漫画は読むだけで満足したいのだが
得意ジャンル（ＳＦ系）だと先の展開が読めてしまって面白くない。
行き先が自由な恋愛モノが、一番先がわかんないから面白いってことに気が付いた。

自分自身の恋愛は、その予感すらも無いし望んでないので
漫画を読むと疑似体験できて少しは良いみたいだ。

この先どうなるのかって漠然と考えたりする。

でも、全然、わかんなくて。

疲れてるから、チラっとだけ死にたくなる時がある。
ああ、疲れてるんだなって思って、睡眠時間を多くする。
たるんだ肉が嫌になれば腹筋するし、もやもやしたら車内で歌うし
とにかく精神的な部分をコントロールしようって頑張ってる。

それでも、愛のない言葉に傷付き
未来の無い絶望感にさいなまれ
途方も無い空しさや寂しさは、消えはしない。

生きるしかないんだよ。
生まれたからには、生きるしかないんだよ。
そう、言いきかせて、重たい足を、前に出す。


きっと、明日は
自然と前を向ける気分になるはずだから。

[2回]

再婚して子供が産まれて夫２号が引きこもりになって
授乳しながら、あらゆる手を尽くして…
それでも「扶養家族にはなりたくない」「妻子を養う意味が分からない」と言われ
正式に別居をして
実家に居候しながら子供を保育園に入れて
今の仕事に就いたのが２年５ヶ月前。
働きながら裁判もして正式に離婚したのが２年前の１０月１日。
毎年、離婚記念日を祝おうと思っていたのに
忙しくて、それどころではなかった。

ＰＤになって「精神疾患患者」になった時も感じたけど
シングルマザーもまた、社会的弱者であり
いろんな申請をしないと市町村の補助は得られず、世間の目は厳しい。

なんと生きにくいことか！！って思う場面が多々あって
それ以前に心の傷が全く癒えない事を分かっていて無視しないと
たった１日を過ごすことも出来なくて
まあ、ＰＤの時は完全に自分を失ってしまったけど
今回は、かなり強くなった自分の足でしっかり歩いてきたなって思う。

それでも、生きにくいことには変わりないし、心の傷も癒えない。
生きにくい事には慣れるしかないし、心の傷も受け入れるしかない。

そして、両親は絶対に変わらないって事も、受け入れなければならない。
ただのオッサンとババーなんだって、思わないと。
あの人たちは、日々私を傷つける。
そして、私を見捨てるのだ。
笑うしかない。


そう、笑うしかなくなるんだよね。
あまりにも酷すぎて。

完全にボロボロなんだもの。
心も、将来設計も、現状も、全てがボロボロで何一つ完全なモノが無い。

まあ、誰だって未来の事は何一つ完全では無いけれども
安心材料が１つも無いって言えばいいかな。

親兄弟の助けなんて無い。
ＰＤが再発しない保証も無い。
子供が成人するまで今の仕事を続けられる自信も無い。
だからと言って、他に仕事が出来るとは思えない。

不安だらけの中、少しでも安定しそうな足場を選んで進むしかないんだよ。
「風雲たけし城」ばりの、アトラクション人生なの。
もう、笑うしかないでしょう？




…そうだな

今後、どんな酷い辛い出来事があっても
これまで沢山の出来事を乗り越えてきた私だから
もう、自分を失いはしないし
池ポチャしても笑って這い上がる自信が
あ…あるね。

ガッツリ

あるね。


辛い、しんどい、嫌だって
ここには沢山書くけど
書いて乗り越えて前進してる。


寝る前には
何で生きてるんだろう、生まれたことが間違いだ、死にたいって思うけど
朝になると
さあ、とりあえず今日の１日を乗り越えようって思えるのは
実はとても強いのかもしれないね。

私は子供の頃から両親に「バカだ」「情けない」「頼りない」「◎◎のくせに」って
けなされてばかりいて、だから、自分を強いとか思えないんだけど
医師は、逆に強すぎるから心が壊れるんだって言った。

そればっかりが、全然わかんなくて。

強くなりたいって思うけど、強くなりすぎたら心が壊れるし
調度いい塩梅ってのが難しくて

生きる事はシンプルだけど難しい。



全てが嫌になることもあるし
些細な事が素晴らしく思えることもあるし
自分だけが辛いって思うこともあるし
そんなことはどうでもいいって思うこともある。

色んな思いで日々を乗り越えていて

でも、そういうことを母はバカにするし、話題をそらす。
父は話す前にキレるし、意見を押し付ける。

私という人間がいかに価値の無い存在なのかを知らしめるかのように
嘲り、笑い、否定し、誤魔化し、グサリと何本もの剣を刺す。

家を出ると告げたけれど
母からは何度も「家事は出来るの？私に頼りきりのくせに」と言うし
一度なんか「２人きりの生活は息が詰まるから、ママに何されるかわからないわよ」と息子に言ったり
父も「自立なんか、出来るのかねぇ～」とニヤニヤ笑って、あーだこーだとケチをつける。
無視して、適当に返事して、流しているけど心が痛い。
姉に家を買ったように、私にも買ってくれての発言なら我慢するが
最低限の家電しか保障しない（別居時に持たせてくれなかった）くせに…って

もう、考えるのも嫌だのに
毎日何かしら言われるから、どうしても考えちゃうね。


出て行かれるのが寂しいと思うらしいけど
それを、意地悪でしか表現できないのは、小学生以下でしょう。
老人は子供に帰るというから、きっとあと数年後には３才児ですかね。

もう、疲れちゃったので、寝ます。



とにもかくにも
また、明日の朝には
今日、１日だけ頑張ろうって思うはずです。
ﾊﾅｽｼﾞﾄｵﾙでした。

[2回]

人生はわからないことばかりだ。

知り合って、良い人だと思って、ウマがあっても数年後に突然、信じられないような面を見せる。

今できることを頑張っても、数年後の数日に全てが崩れてしまう。

そうかと思えば、タナボタ式に良い事が起きたりもする。

もちろん努力が実るコトだってあるし、信頼が続く事もある。


だけど、いつ、どこで、どうなるかわからない。


C'est la vie　それが、人生。




なんて酷い人生。

まあまあな人生。

良く出来た人生。

感じ方で、どうとでも捉えられるけど‥‥

私は、やっぱり、なんでそうなっちゃうかな～ってことが多かったから

沢山の後悔と、切なさと、心強さと‥‥（第二子オメデト）

今後、ゴッチとか福山雅治とかグンちゃんとかが

何がどうなってか分からんけど、プロポーズしてくれるようなことがあったら

今までの後悔と、切なさと。心強さと（くどい？）は

嫌な事も全部ひっくるめて、良かった～～～～～～～～～～～～～～って思えるだろうな

って

一人で運転中に妄想したら、ちょっと愉快になった。


C'est la vie！

[2回]

久しぶりにソーイング。

大叔母の形見であるシルクの着物をバッグにリフォーム。

母のバッグです。

所用時間２時間半。
下手だけど、生地が良いので素敵。

[0回]

ＭＯＯＮ　ＳＯＮＧ
作詞･作曲: 谷山浩子

心はまわるお月さま
だから　見えなくなっても
心配しないでいい
時がめぐれば　また輝きがかえるよ

きのうやさしく笑っていた
彼の三日月のトゲが
きみを傷つける　きょう
夜のいたずらだよ　背中を向けないで

ＲＯＵＮＤ　ＲＯＵＮＤ　長い時が
ＲＯＵＮＤ　ＲＯＵＮＤ　かかるかも知れない
だけど　見えなくても　満月の道は
あの頃のように　ここにいつもあるのさ

どんなかたちをしていても
月はいつも後ろに　影をだいてる
さあ　時の腕にもたれ
おやすみ　もう少し

ＲＯＵＮＤ　ＲＯＵＮＤ　無理をせずに
ＲＯＵＮＤ　ＲＯＵＮＤ　だけど逃げないで
あしたは顔を上げて　本当のきみが
隠れてる月のかたちを　きっと見つける

ＲＯＵＮＤ　ＲＯＵＮＤ　長い時が
ＲＯＵＮＤ　ＲＯＵＮＤ　かかるかも知れない
だけど　見えなくても　満月の道は
あの頃のように　ここにいつもあるのさ



毎日笑顔で過ごしたいけど、涙する日もある。
泣きたいときは思い切り泣けばいい。
弱音なら一度に全部吐き出してしまう。

そうして涙で心を洗い流したら
明日はきっと、笑顔で過ごそうって、心に呼びかける。

失敗してもいい。
上手くいく事が、キセキなのだから
恥じる事もない。

自分を信じよう。
自分を大切にしよう。
自分を見つめよう。

笑顔を忘れてしまわないように。

from,hanasuji-toru

[0回]

やっと、父に来年は引越しするって言いました。

細かい事まで質問されると分かっていたので答えを全て用意して
全てに答えたので、父は納得してくれました。

「家電を買わないとなぁ」
というつぶやきには、期待に胸が膨らみました（ｗ

しかし‥‥
また、母には家事が出来るのかとか嫌な事を言われました。
「私がやってあげてたのよ」って言いたいんですね。
ま、それはスルーしたけど‥‥その後です。

「２人っきりの生活はイキが詰まるから、しょっちゅうウチに来なさいね」

おお、たまにはイイこと言うじゃない。
って思ったとたんに、息子に向かって
「ネ～。じゃないとママに何されるかわかんないもんネ～」って

はぁ？

私、虐待とかしませんけどっ!!!!!!!!!!!!!!
むしろ父は怒鳴りつけるし、母は無視するじゃん!!

実の娘に何を言うんだろう？

マジ、ビックリです。

本当に私は母の子供じゃないんじゃないかなぁ。

傷付いちゃいました。

[0回]

すっごい態度の悪いスタッフがいて
悪い子じゃ無いんだけど、全身からヤンキーオーラが出ている。
叱ればスネて、何もかも乱暴になるし
褒めれば調子に乗りすぎる。

先日は
「コレ、１時間で出来ると思います？無理だ！」
などと言うので
「出来るか出来ないかじゃないよ、やるかやらないかだよ」
と言うと
「ふ～ん。じゃあ、やってみよ」
と、なんだか頑張って１時間で終わらせていたので
「やればできるじゃん、○子は出来る子だよ」
と言ってみたら
「知ってる」
などとふざけたので
「態度がデカくなけりゃ～なぁ～」
と、こっちもふざけてみたら
「それは生まれつきだから！！」
と言って大笑いしたのだが・・・・・
まあ、その場では違和感がありつつも、仕事に戻ったけど
よくよく考えたら
ずいぶん可笑しなことだ。

態度が大きいのが生まれつき？
生まれた時から態度が大きい？

態度の大きな赤ちゃんってなんだ？

生まれつきではないだろうに。
態度なんてものは、いくらでも変わるものなんだから。
しいて言うなら「育ち」じゃないのか？

まあ、いいけど‥‥

生まれつきだから！って理由が通るのは障害者の方たちだけだよな～。
身長とか足の長さとかも、まあ「生まれつき」って言えるかもしれないけど
そういうとこは責めるほうが間違ってるわけで‥‥

態度が悪いって指摘に対して「生まれつき！」って答えは
完全に間違ってますね。

う～ん。

どうしたら直せるんだろうか。
長いこと大きい態度で生きてきた人を、接客業レベルの態度にする事って‥‥無謀？
でも、仕事内容的には、頑張っているし、もったいないな～って思う。

態度さえ大きくなければ、問題を起こす事も無いし
他のスタッフに悪影響を及ぼす事も無いし
私もハラハラしないで済む。

知らぬは本人ばかりなり‥‥

ま、いいけどね。


眠いのに寝たくない
食べたいものがあるのに空腹にならない
ジワジワと‥‥体調不良の前兆が‥‥

今月から勤務時間も延びて、いろいろ考える事も増えたからな～。

どうにか自分を納得させて、寝よう。


私も、大きな態度が出来るほどの精神力があれば、ＰＤなんてならなかったのかな。

[0回]

仕事で、ズボンの裾直しをするのですが
仕上がりに対しての基準がどんどん高くなっています。

縫い目が落ちない、ゆがまないのはもちろんのこと
縫い幅もミリ単位で計り
仕上がったズボンにチリ1つ無いようにコロコロ
まあ、とにかく厳しくなってます。

でもね、お直しする前の商品が酷いんです。

まず、右と左の長さが違う。
縫い目なんてヨレヨレ。
ひどいと股下７６って書いてあるのに７４しかない。

そういう商品を売っているのに
お直しの時だけ、基準が高いのは理解できないのです。

基準を上げるなら、工場からやれ！！
って、思うのです。

だいたい、デニムなんて
工場ではちゃんとデニム専用の太い糸なのに
お店では細い糸なんですよ。
家庭用よりは太いですけど。
それでいて、まつり縫いの糸は太いし切れやすいし
工場の糸と違う色の糸を指定してくるし
どうにもやるせないのです。

仕方ないですけどね。
工場は海外だし、仕上がってからのウォッシュ加工だし
モノによっては仕上がってからの染色だからね。
糸をほどくと白かったりして‥‥。

高い基準にヒイヒイ言いながら
こんちくしょう！って頑張ってますけど
それでも、クレームは来るんですよね。

今日は、ほどけてしまったまつり縫いの再お直しで
良かれと思って２周すくったら
「縫い目の幅が狭すぎる」とのクレーム‥‥。
みんなで試行錯誤して
すくいを１周にしてほつれやすいところだけ２重にし
霧吹きをして弱でアイロンしてみました。

さて、満足していただけるでしょうか‥‥。

ある時は、股下が０．３センチ長い！とクレーム
ある時は、股下が０．５センチ短い！とクレーム
右と左が０．２センチ違う！とクレーム。

ミリ単位のクレームのせいで
私たちもミリ単位のお直しです。

‥‥‥貴方達、ただ、文句が言いたいだけなんでしょう？！

って、思ってしまいます。
 

いやはや、人間って‥‥強欲ですね。

いうまでもなく、我母も強欲でして‥‥‥
そこは、似たくないな～って思います。

なので、不条理だとは思っても、せっせとお直しする日々です。

[0回]

みんな～、元気か～～！！

って
呼びかけたくなるのに
全く連絡不精で過去の友人たちが、何処で何をしているか知らない。

いやですねぇ～。

気にかけてももらえないっていうのは
私が非常に嫌な人間であるか、あるいは非常に心配の要らない人間であるか
もしくは、非常に無関心な人間であるか‥‥
はてさて。

どうでもいいですけどね。

便りの無いのは元気な証拠って言うから
みんな、元気なんだな～～。

なんつって。


そういえば、18歳でＰＤになって両親の完全否定が辛くて家を出てから
友達だの彼氏の家に居候しなが治療して‥‥
結婚っていう逃げ道を見つけたけど、失敗して
一度は実家に住んだけど1年もいられなくて‥‥
東京の姉の家に居候したけど、追い出されて、死ぬ事を考えたけど
また結婚に逃げて、また失敗して‥‥

今現在、18以来はじめて3年も実家に住んでいて
まあ、仕事をしているから家にいる時間は少ないけども
よく耐えてるな～って思う。

ＰＤは今も完全否定だから、こっちも隠すし
感情を出すなとか、具合悪いと言うなとか、居候のクセにとか
まあ、酷いコト言われまくってるけども
こんちくしょうって思って
貯金が３ケタになるまでの辛抱だって思って
バカにされたから、家に金も入れずに貯金して

どうにかこうにか３ケタなった。

いや、正確には、今年中にしっかりと貯金３ケタかな。
たった100万。
子供がいるのに、たった100万。
精一杯の貯金です。

今後は実家を出てしまうので、貯金は難しく‥‥
節約はするけど、ＰＤの体で、何処まで頑張れるかって不安もあり。
そういう金銭面では、パートナーのいる人がうらやましい。

けど、やっぱ何度考えても私は結婚に向かない。

休日の買い出し、人手があるのはいいけど、ウザイ。
自分ひとりの時間がないと嫌で
子供に邪魔されるのは我慢できても、パートナーには我慢できない。
自分の物に勝手に触られるのも大嫌い。
テリトリーを荒らされるのも、本当にダメ。
気分屋だし、気分を大事にするし、心の中がドロドロだし
とにかく、パートナーは釈迦のような人で無いと無理。


子供たち3人と暮らせたら、一生パートナーはいらないな。
お茶のみ友達は沢山欲しいけど。

いつまで仕事を続けられるかな、とか
いろいろ不安だらけ。
だがしかし、両親や姉を過剰に頼るつもりは無い。
祝日とか正月に子守を頼むくらいで、あとは一人で何でも出来ると思う。

ほんとに疲れちゃった。
姉の待遇と自分を比べて、悲しくなって
両親の心無い発言に、自分の存在の軽さを知って
心が、疲れちゃった。

人間って、強ければ強いほど、同じくらい弱い部分があるんだろうか。
そうやって、上手くバランスが取れてるのかもしれない。

辛い事と嬉しい事が、同じだけあるって‥‥信じられなくなりそう（笑

それでも、まあ、生きていくしかないんだけどさ。




私はこんなんだけど、みんなは元気でね～～～～～！！
私はこれでも、元気だから。

毎日笑顔だから。

[2回]

一人で、頑張らなきゃならないんだって思ったら

自立というのが酷く寂しく思えてしまって

今、一生懸命に

半ば無理矢理に

自立に対する楽しいイメージを持とうとしています。


母子家庭でも楽しむのが私流だぞ。

寂しさなんて感じないくらい、楽しまなきゃ！！！

[1回]